Анекдоты про бизнес и бухгалтерию
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 6111
Трудно быть российским олигархом. Всё время приходится выбирать: остаться, и продолжать воровать дальше, или уехать, и быть в относительной безопасности.
-
№ 4234
Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.
-
№ 4233
Мобильный оператор "ВаськинСвязь" начинает бесплатную рассылку по СМС произведений классиков русской литературы. Начинает проект роман Льва Толстого - "Война и мир", том первый. Отказаться от рассылки - $1.
-
№ 4226
Вчера, 4 октября 2011 года, по причине окончания финансового кризиса, на 15 минут были открыты торги на ММВБ, несмотря на то что торги были открыты без предупреждения и ночью, группа безответственных брокеров обрушила индексы еще на 12 процентов и скрылась в неизвестном направлении.
-
№ 4219
Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!
-
№ 4183
Один мужик у другого просит: одолжи сотню до зарплаты.
– А что случилось?
– Да вот, банк ограбил.
-
№ 4182
– Здравствуйте, это Банк?
– Банк.
– Можно у вас взять кредит?
– Можно.
– А можно под низкий процент?
– Можно.
– А можно без первоначального взноса?
– Можно.
– А можно без залога?
– Можно.
– А вы в порядке? Кризис же на дворе?
– Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.
-
№ 4176
Собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся, что кризис позади и рынок, наконец, стабилизировался. У него просят аргументы."Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford пикап, выпущенный в 1967 году", - отвечает финансовый босс.
-
№ 4174
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.
-
№ 4169
Как делать бизнес по-pyсски.Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаемконсалтинг, а потом yже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг...
-
№ 4166
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
-
№ 4165
Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:- Саныч! Какие люди, и без охраны! Другой отвечает:- Главное - без конвоя!
-
№ 4164
Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
-
№ 4162
Встретились Чубайс и Билл Гейтс.Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.Билл Гейтс выпадает в осадок:- Это почему, мол?
Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
-
№ 3830
Черная бухгалтерия и ее главный штандартенфюрер 1С.
-
№ 3442
—После помывки в бане с нужными людьми стал получать чистую прибыль..
-
№ 2755
Клиент - это тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном (Основной принцип имиджмейкинга)
-
№ 2550
В формуле "товар-деньги-товар" автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов...
-
№ 2540
- Странного ты какого-то себе главного бухгалтера взял: лысый , ушастый, одноглазый и хромой.
- Зато приметы какие!!!
-
№ 2539
Распорядок для современного бизнесмена:
1. Утренний кофе 2. Дневные переговоры 3. Вечерний пиар
-
№ 2537
Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли.
Президент авиакомпании:
“Надо быстренько организовать временную компанию в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от радости прыгать.”
Главный бухгалтер:
“Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости прыгать.”
Главный инспектор:
“Надо до конца года летчикам головомойки устраивать, чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”
В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина и думает: “Надо бросить штурвал к чертовой матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать”.
-
№ 2535
За растрату денежных средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
-
№ 2532
Появился новый вирус - Газпром. Вирус Газпром требует срочно выделить 230 МБ пространства под файлы, занимавшие раньше всего 50 МБ, но получив 95 МБ успокаивается и показывает размер файлов как 230 МБ.
-
№ 2529
Десять лет на рынке! Помогите найти выход...
-
№ 2527
Похоже, что после Александра Невского инвесторы опасаются появляться в России.
-
№ 2525
Разговор детей "новых русских":
- Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра...
"1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.
- А дальше?
- Дальше меня налогами задавили.
-
№ 2524
Сложив шиpину шеи охpанника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секpетаpши, он понял, что фиpма - сеpьезна.
-
№ 2523
Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я Павлик Морозов...
- Да успокойся ты, заплатил твой папа налоги, заплатил...
-
№ 2522
Я представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую–нибудь фигню, то вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.
-
№ 2521
Сыграй для меня что-нибудь волнующее. На бирже.