Анекдоты про бизнес и бухгалтерию

  • № 2407

    "До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки


  • № 2405

    Анекдот про маркетологов

    Почему маркетолог свалился с пальмы?
    (Он сдох)
    Почему второй маркетолог упал с пальмы?
    (Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)
    Почему третий маркетолог упал с пальмы?
    (Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
    Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
    (Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали, что делают.)
    Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
    (Потому, что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку.)
    Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
    (Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.)
    Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
    (Потому что изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.)


  • № 2404

    О нашем фондовом рынке

    1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

    2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

    3. А потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

    4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

    5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.


  • № 2403

    Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.


  • № 2402

        Недвижимость движется!... от менее успешных к более успешным в жизни.


  • № 2401

    Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.


  • № 2400

    Разговор двух банкиров...
    - Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
    - Нет
    - И я нет. А они все равно на работу ходят?
    - Ходят.
    - И мои ходят.
    - Слышь, может вход платный сделаем?
    - Сделали платный вход, так они гады экономят, приходят в понедельник, а уходят в пятницу


  • № 2399

    Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков: «Если бы вы купили на $1000 акций «Дельта Эйрлайнс» год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с «Фанни Мэй» у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...»


  • № 2398

    Бухгалтерия - триумф математики над разумом....


  • № 2396

    Поговорка у бухгалтеров: морской баланс – концы в воду.


  • № 2394

    Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

    1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
    2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
    3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.
    Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
    1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
    2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
    3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
    4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
    5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.


  • № 2393

    Всё будет хорошо - без НДС...


  • № 2392

    Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
    - 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в “голубые фишки”, 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
    - Почему?!! - удивляется счастливчик.
    - Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.


  • № 2391

    Звонок в банк:
    - Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
    - Даем, но под сумасшедший процент.


  • № 2390

    На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...


  • № 2388

    Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...


  • № 2387

    Магистр черной и белой бухгалтерии.


  • № 1240

    Искусство разбогатеть  - это умение завладеть добром других людей при полном их согласии.


  • № 1128

    Нужно ли любить клиента всегда, и в горе и в радости, или достаточно легкого флирта в период тендерных ухаживаний?


  • № 1104

    "Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "фигня, зато дешево"..


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу