Анекдоты, приколы про театр, музыку, искусство, цирк...

  • № 11992

    Пикассо водит гостей по своей выставке.

    - Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.

    - Надеюсь, у Вас нет детей?


  • № 11991

    Собираются два студента - художника на пленер:

    - Ты краски взял?

    - Взял.

    - А кисти взял?

    - Взял.

    - Этюдник взял?

    - Взял.

    - А палитру взял? ...

    - Почему по литру?

    - По два!


  • № 11799

    Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно


  • № 11682

    - Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?

    - Только одного.

    - Ну, говори...

    - Композитор Мендельсон.

    - Боже, почему?

    - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.


  • № 11626

    В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:

    - Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?

    - Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!


  • № 11625

    В театре проходит корпоративная вечеринка. Не приглашены только трагик и комик. Сидят они в гримёрке, трагик сокрушается:

    - Не позвали... Не помнят...

    А комик весело: - Не позвали! Помнят!!!


  • № 11444

    Нынче в кино на фильме ужасов пугает не столь фильм, сколько неожиданное начало рекламы в самом начале сеанса.


  • № 11424

    Новинки видео. "Черный квадрат" Малевича теперь и на DVD!


  • № 11336

    - Что получится, если спеть блюз задом наперёд?

    - Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.


  • № 11260

    Аплодисменты перешли в овации, потом в буфет


  • № 11213

    Вот не был бы скульпор Клодт немцем, в Петербурге на Аничковом мосту коней бы останавливали несколько иные фигуры..


  • № 11200

    Вчера слушала Моцарта! И поняла: Шаинский - мой композитор...


  • № 11104

    Режиссёрская находка: в первом акте в море уходят Розенкранц и Гильденстерн, а в пятом возвращаются Беллинсгаузен и Крузенштерн.


  • № 10954

    Церетели уже работает над памятником жертвам землетрясения в Японии. Беда никогда не приходит одна...


  • № 10937

    Зураб Церетели предложил установить в Японии памятник погибшим в катастрофе. Предварительный расчет показал, что ось Земли и весь остров Хонсю при установке памятника вернется в прежнее положение.


  • № 10826

    Тяжело найти "Черный Квадрат" Малевича в темной комнате. Особенно если в ней есть пятый угол.


  • № 10603

    Анастасия Волочкова на приеме у психиатра:

    — Доктор, у меня такое чувство, что я — сигарета...

    — Так, так. Расскажите-ка поподробнее.

    — Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке и в конце концов я — прима!


  • № 10542

    Начав играть с женой в ролевую игру, режиссёр случайно снял фильм...


  • № 10394

    Начинающий художник, растаман Эдик Манин недавно закончил картину "Завтрак под травой"...


  • № 10378

    Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...


  • № 10362

    В картинной галерее дама спрашивает дежурного:

    — Скажите, это картина Ван Гога?

    — Нет, это Мане.

    — Но вот это — точно Пикассо!

    — Нет, мадам, это зеркало...


  • № 10337

    Натурализовавшийся в Латвии армянский художник Рубен Арутюнян получил паспорт с новым именем - Рубенс Арутюнянс, и стал подписывать картины одним только именем.


  • № 10320

    - Сеня, почему балерины ходят на цыпочках?

    - Не хотят будить спящих в зале.


  • № 10272

    В театре все тупые – вместо того, чтобы заставлять балерин бегать на цыпочках, могли бы просто набирать девочек повыше ростом.


  • № 10230

    В цирке:

    - Папа, зачем дядя тётю распиливает?

    - Чтобы узнать, сколько ей лет.


  • № 10194

    Россиянин опаздывает на спектакль в Ла Скала. Вламывается в зрительный зал, к нему подходит билетер:

    - Тс-с-с-с... Тише, пожалуйста...

    - А что, уже все спят?


  • № 9815

    - Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой был скандал!

    - Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.

    - Не мог. У меня была главная роль.


  • № 9543

    Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:

    — Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!


  • № 9532

    Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.


  • № 9269

    - В театре теней тень считает себя главной.

    - Ну, это до тех пор, пока свет не выключат....


  • № 9142

    Язык искусства служит для того, чтобы его показывать.


  • № 9094

    Радиопередача:

    - А сейчас вы услышите произведение Николо Паганини.

    - Никола, ну сыграй чего-нибудь.

    - Не, не буду!

    - Ну, сыграй.

    - Не, нет настроения!

    - Сыграй!

    - Не хочу!

    - Вы прослушали капризы Н. Паганини.


  • № 8992

    Зураб Церетели назначен директором Роснано.


  • № 8973

    Как-то раз одна начинающая журналистка брала интервью у Константина Райкина:

    - Константин, простите не знаю Вашего отчества...


  • № 8926

    Судья спрашивает подсудимого:

    — Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в оперный театр?

    — Признаю, ваша честь! В трезвом виде меня бы туда и палкой не загнали!


  • № 8819

    В ней было хорошее качество от музы - она молчала...


  • № 8809

    В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!


  • № 8401

    Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин:

    - А это тут почему все такое ... непонятное?

    - А это потому, что я так вижу.

    - А почему тогда очки не носите?


  • № 8370

    Музыкант-джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не делает этого!  


  • № 8213

    Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.


  • № 8196

    Есть класс людей, которые считают, что для того, чтобы стать гениальным композитором, нужно украсть у Моцарта скрипку.


  • № 8123

    В Большом театре обнаружена секта, приносившая жертвы искусству!


  • № 6676

    Автомеханик:

    - Да мужику авто покрасить надо было, краску пробовал! А вы "Ах, Малевич, Малевич!"


  • № 6675

    Бывший актер - это всего лишь очередная роль


  • № 6674

    Режисер на подборе актеров.      

    - Это кто?      

    - Чебурашка.      

    - Встань на четвереньки....      .... хорошо, теперь помтай головой....      ..... великолепно......      ....приделайте ему хобот, будет играть слона.


  • № 6673

    Пейзаж не удался, - вздохнул Казимир Малевич, берясь за черную краску


  • № 6672

    Вчера артисты Большого устроили концерт в буфете Малого.


  • № 6671

    В одном спектакле у В.И.Ленина спрашивают:      

    - Владимир Ильич, куда Вы поедете?      

    - В Ленинград!.


  • № 6670

    Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".


  • № 6669

    Сколько потребуется художников-сюрреалистов, чтоб завинить одну лампочку? Двое - один, чтобы построить лестницу из утюгов и тостеров, а второй, чтобы заполнить ванну ярко раскрашенными соковыжималками!


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу