Армейский юмор
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 1618
Выяснилось, что если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 узлов до 150.
-
№ 1617
Как молодых десантиков учат не бояться высоты? Первым прыгает помкома, а командир на весь фюзеляж обьявляет: "Да, да видимо плохи дела, раз пилот слинял!"
-
№ 1616
К министру обороны Сердюкову приходит на прием генерал. Сердюков смотрит на погоны - там по две звездочки. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?
-
№ 1615
- А чего главный молчит?
- Не знаю. У нас в армии так, если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.
-
№ 1614
А я вчера в военкомате сказку посмотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.
-
№ 1613
Старпом: Товарищ командир, у Вас будет что-нибудь для личного состава?
Командир: Вы до них план довели?
Старпом: Да. Я сказал, что план большой и непонятный.
Командир: Ну, правильно. Распускайте народ.
-
№ 1611
На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту.
-
№ 1610
Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно, куда едешь. Но это не очень мешает, когда едешь на танке.
-
№ 1609
Почему женщины любят выходить замуж за военных? Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье... и умеют выполнять приказы!
-
№ 1608
Да, жена, я лежу на диване. Правильно, я ничего не делал. Вдруг завтра война - а я уставший?
-
№ 1607
Мечтаешь попасть в Америку? Ракетные войска ждут тебя!
-
№ 1606
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!
-
№ 1605
Девушка должна ждать парня из армии, а не из он-лайн рубилова!
-
№ 1604
Раньше, в XIX век офицеры говорили: "Честь имею".
А сейчас офицеры говорят: "Часть имею".
-
№ 1603
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось...
-
№ 1602
– Рядовой Иванов! Из какого материала сделан ствол?
– Из стали.
– Правильно. Рядовой Петров! Из какого материала сделан затвор?
– Из стали.
– Неправильно. Читаю инструкцию: «Затвор сделан из того же материала, что и ствол».
-
№ 1601
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо...
-
№ 1600
Знаете, как называется самый секретный приказ в российской армии? "Об обеспечении ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ безопасности страны ежегодно утром 1-го января и вечером 23-го февраля".
-
№ 1599
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
-
№ 1598
В военкомате:
- Вы что, не хотите отдать долг Родине?
- Хочу, очень хочу! Сколько я должен?
-
№ 1597
Бежит голый человек по джунглям, а за ним дикие звери... Hа ветке сидят две обезьяны, одна у другой спрашивает:
- Чего это они за ним носятся, того и гляди разорвут?
- Да это Тарзан бегает, его в армию забирают...
-
№ 1596
Поставили солдата охранять кирпичи на берегу водоема. Через некоторое время послали другого солдата его сменить. Проходит час, другой, а солдата все нет. Послали сержанта, тоже пропал. Послали прапора, и его нет. Пошел лейтенант разбираться что за фигня такая. Приходит он и видит: сидят на берегу два солдата, сержант и прапор. Лейтенант говорит:
- Вы чо? Офигели?!!
Hа что прапор отвечает:
- Кирпич видишь?
- Hу вижу. Hормальный кирпич, прямоугольный...
Прапор кидает кирпич в воду и спрашивает:
- А почему тогда на воде круги?!!
-
№ 1595
Пришёл как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
- Да у тебя же на трусах помада!
- Да-а-а... На губе сидел.
-
№ 1594
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
-
№ 1593
Тихо подкрался танк, бесшумно лязгая гусеницами...
-
№ 1592
На заметку призывнику: заочное отделение службы в армии - платное.
-
№ 1591
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
-
№ 1088
- Рядовой Иванов! Почему не побрились?
- Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
- Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!
-
№ 1079
Командующий флотом:
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
-
№ 1058
Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!
-
№ 1054
- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.
-
№ 964
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
-
№ 934
- У женщины есть в жизни только две проблемы:
1 - Нечего одеть
2 - Куда все это складывать?
-
№ 823
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
- !!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...
-
№ 806
Новости: вчера, вечером, какой то пьяный десантник поругался с жителем Лихтейнштейна и разошедшись в драке, завоевал Лихтейнштейн
-
№ 368
Не пойман - не призывник.
-
№ 351
Дисциплина - искусство внушать солдатам больше страха перед офицерами, чем перед врагом.