Архив анекдотов, приколов и шуток по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 1288
Мужик говорит приятелю:
- Сегодня иду. а на встречу мне - президент!
- Автограф попросил?
- А зачем ему мой автограф?
-
№ 1293
Я вот астрономией увлекаюсь! Лежу как-то на диване, созвездия изучаю. Тут пришла жена и все испортила! Сняла с головы дуршлак и выключила свет!
-
№ 1294
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Так вы что, еще и поговорить успеваете!?
-
№ 530
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.
-
№ 1315
В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!
-
№ 812
На суде:
- Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32
- Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.
-
№ 1331
- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!
-
№ 1337
- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Дурку вызывать?..
- Сам ты дурка! Улицу переходить!
-
№ 3416
Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с семидесятью шестью лезвиями! Это терка, ее нам тетя Маша на свадьбу подарила!
-
№ 9825
На дискотеке:
- Девушка, разрешите пригласить вас потанцевать.
- Хорошо. А с кем?
-
№ 9087
— Который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Шесть, что ли?
-
№ 3458
—Чтобы стать атаманом, что надо?
—Тебе дают красивую девушку и бадью с водкой - а ты отказываешься... Терпеть надо!
-
№ 2957
Запомнить основные японские острова нетрудно. Нужно выучить вот этот стишок:
Милая Хокайдо,
Я тебя Хонсю.
За твою Сикоку
Я тебя Кюсю.
-
№ 11406
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу.
- Какую?
-
№ 8336
- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!
-
№ 2962
— Всё! Начал новую жизнь.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
— Аа-а... молодец! А в чём пойдешь?
-
№ 2964
Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно.
-
№ 3476
Звезды выстроились в линию. Две перешёптывются:
—В шеренгу легче пережить любые катаклизмы.
—Откуда ты все знаешь!?
—От астрологов..
-
№ 1430
Две подруги в переполненном трамвае:
- Какая толкотня!
- Странно, вчера в дискотеке ты это атмосферой называла . . .
-
№ 2986
— Молодец! Огурчиком выглядишь!
— Ещё бы! В банке работаю!
-
№ 12472
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs, mеm, I dо. А что толку...
-
№ 2512
Аукционер:
- Продано!.. Даме в третьем ряду слева, рот которой зажат рукой ее мужа.
-
№ 12498
- А ты знаешь, что я попал в десятку лучших?!
- Да-да, они мне уже жаловались!
-
№ 1265
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.
-
№ 1268
.— Ты кто?
— Конь.
— А че пришел?
— А я тут еще у вас не валялся.
-
№ 1296
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
-
№ 1316
Коммунальная служба открыла телефон горячей линии. Теперь каждый, у кого дома не работает отопление, сможет у неё погреться.
-
№ 1338
Хозяйка угощает гостей чаем:
- Сколько ложек сахара вы кладете?
- Дома две, в гостях четыре.
- Чувствуйте себя как дома.
-
№ 333
Французский философ Монтень сказал:
— Очевидно, наиболее справедливо в мире распределён разум.
— С чего Вы взяли? – спросили его.— Никто не жалуется на его нехватку.
-
№ 1271
2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: "Для подтверждения введите код, показанный на картинке".