Архив анекдотов, приколов и шуток по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 3482
—Я десять будильников купил.
—Зачем столько?
—Ага! Опоздаешь на работу - и выгонят в кризис. А так, жена кидается ими в меня, пока не разбудит.
-
№ 3494
Встречаются два друга. Один хвастается другому, показывая на свою жену:
- Cмотри, я жене норковую шубу купил!
- А почему она вся в дырках?
- Это не дырки, это норки!
-
№ 13043
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
-
№ 10234
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
-
№ 13060
Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
-
№ 535
Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО
-
№ 537
Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу. Моются...
-
№ 538
Закон бытовой техники: ценная деталь сгорает первой, спасая плавкий предохранитель.
-
№ 1306
- Милый городок! А население тут быстро растёт?
- Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.
-
№ 539
Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен - во изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть,тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет.
Приходит хозяин... Замок докладывает:
- Все ОК. Мусор уже вынесли!
-
№ 1307
- Дорогая, набери мне ванну!
- Алле! Ванна?!
-
№ 3361
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
-
№ 2594
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.
-
№ 1317
— У вас есть пёс?
— Нет, у меня аллергия.
— Какой вы зануда!
-
№ 1320
- Извините, вы выходите?
- Нет.
- А зря, хорошая остановка...
-
№ 10027
- В Италии есть такой обычай.В Новогоднюю ночь итальянцы выбрасывают из окон старые вещи....
- Ага,а наши Деды Морозы их собирают и привозят к нам в качестве гуманитарки и секонд хэнда.
-
№ 1325
- У нас на предприятии две проблемы.
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.
-
№ 3380
Hа рынке: "Скажите, чем вы кормили свою курицу?"
- А что?
- Я хотела бы так же похудеть.
-
№ 3386
- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым!
- А предыдущие все утонули..
-
№ 1340
- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 20 рублей.
- Сплю, внучек, сплю.
-
№ 1343
- Ты кто?
- Ниньзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.
-
№ 3396
- Дружище, держи бокал!
- Что здесь налито?
- Байкал!
- Ты глянь, что с озером сделали!
-
№ 855
— Ты разговариваешь во сне?
— Иногда.
— А что ты обычно говоришь?
— Разбудите меня, я хочу есть.
-
№ 856
Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:
- А вот купите даме букетик?
- Спасибо, не надо.
- Ну тогда, может, пакетик леденцов?
- Нет, не стоит, спасибо.
- Возьмите тогда попкорн, свежий!
- Нет, не надо!!!
Контролерша (в спину, ехидно):
- А убийца в этом фильме — шофер...
-
№ 356
Сомалийские пираты обещали, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных...
-
№ 877
- Доктор, я слышу голоса, которые мне что-то приказывают.
- Что, например?
- Вот, недавно приказали силами 2-го Белорусского, 1-го Украинского, 2-го Украинского и Степного фронтов не позднее 1-го Мая вынести мусорное ведро!
-
№ 371
- Пишет вам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма"...
-
№ 373
Экзамен в торговом училище.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов плюс упаковка.
-
№ 912
— К нам вчера гости из будущего пришли!
— Как это?
— Ну, мы с ними договорились, что они сегодня придут, а они вчера припёрлись!
-
№ 1443
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..
-
№ 1193
Звонок:
- Привет, это я!
- Здравствуй, Я...
-
№ 1451
- Что это у вас фотография в паспорте странная?
- Что значит, странная?! Вот же я: в третьем ряду, 18-й справа...
-
№ 8365
Стройка, многоквартирный дом. Вдруг, раздаётся треск, грохот, дом рушится и остаётся здоровенная куча обломков и туча пыли. Из этой тучи выбираются рабочие с бригадиром. Бригадир орёт:
- Идиоты!!! Говорил же: ПОКА ОБОИ НЕ ПОКЛЕИЛИ, ЛЕСА НЕ УБИРАТЬ!!!
-
№ 2747
Первый в мире марафонский забег, единственными участниками которого стали руководители двух сверхдержав - Никита Сергеевич Хрущев и Джон Ф. Кеннеди. Советская пресса радостно рапортует об успехах: "Наш дорогой Никита Сергеевич пришел к финишу вторым. Кеннеди был лишь предпоследним"…
-
№ 9671
- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!
-
№ 10450
"Как бы здесь плохо не было, но всё ж гораздо лучше чем там", - приговаривали роcсийские туристы, отказываясь возвращаться из Египта на родину...
-
№ 8405
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит: — “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа римский сидит и думает: — “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе: — Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? — Какие столбики? — удивился Далай–лама.
-
№ 12764
Судья:
- Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
- Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
Судья:
- Двадцать пять лет каторги !!!
-
№ 991
Вход в лабораторию с повышенной опасностью. Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция. Начинается она такими словами:
- Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими:
- Остальным сообщаем:
настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.
-
№ 992
- У тебя по IQ наверное пять баллов?
- Конечно!
-
№ 13536
Топ-3 самых неуловимых:
1) Зло.
2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне.
3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу.
-
№ 1254
- Книгу буду писать.
- Зачем?
- Читать нечего...
-
№ 1255
- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
-
№ 1000
Армянин проходит тест на зрение.
Офтальмолог,указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н
- Прочесть можете?
- Прачесть? Дарагой. Да я знаю этого мужика!
-
№ 1256
- Здорово, рассказывай как дела!
- Нечем тебя порадовать, все хорошо.
-
№ 494
"Знаете, почему австрийцы самая хитрая нация? Потому что они убедили весь мир, что Моцарт был австрийцем, а Гитлер немцем!"
-
№ 12271
На стене планетария была выцарапана надпись: «Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!» Через неделю появилась подпись: «Есть! Но мы здесь только для дозаправки!»
-
№ 11767
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
-
№ 1272
- Вчера спал в бетономешалке
- И как?
- Бетон мешает...
-
№ 1275
- О чем вы думаете, молодой человек?
- О том же, о чем и вы.
- А о чем я?
- Вот об этом я и думаю