Архив анекдотов, приколов и шуток по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 1288
Мужик говорит приятелю:
- Сегодня иду. а на встречу мне - президент!
- Автограф попросил?
- А зачем ему мой автограф?
-
№ 1293
Я вот астрономией увлекаюсь! Лежу как-то на диване, созвездия изучаю. Тут пришла жена и все испортила! Сняла с головы дуршлак и выключила свет!
-
№ 1294
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Так вы что, еще и поговорить успеваете!?
-
№ 530
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.
-
№ 1050
Hа двух пpотивоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом дpугой с шестом. Пеpвый поглядел в окуляp теодолита, потом выпpямился, сложил pуки pупоpом и гpомко кpикнул тому что с шестом:
- Пpавее!
Втоpой:
- Hе слышу!
Пеpвый:
- Пpавее!!
Втоpой:
- HЕ слышу!!
Пеpвый (пpиглушенно, в стоpону):
- Коз-зел...
Втоpой:
- СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!!
-
№ 1309
У плохой жены муж покупает ВОДКУ!
У хорошей - ЛИКЕРО-ВОДОЧНЫЕ ЗАВОДЫ!!!
-
№ 1310
- Папа, а чем гордость отличается от гордыни?
- Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки.
-
№ 1315
В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!
-
№ 812
На суде:
- Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32
- Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.
-
№ 1327
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.
-
№ 1328
- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
-
№ 1331
- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!
-
№ 1337
- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Дурку вызывать?..
- Сам ты дурка! Улицу переходить!
-
№ 3400
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."
-
№ 3416
Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с семидесятью шестью лезвиями! Это терка, ее нам тетя Маша на свадьбу подарила!
-
№ 9823
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из загса.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, берёт за руки четверых подружек того же возраста, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!
-
№ 9825
На дискотеке:
- Девушка, разрешите пригласить вас потанцевать.
- Хорошо. А с кем?
-
№ 636
Тост на дне рождения: не прибавляй года к своей жизни - прибавляй жизнь к своим годам!
-
№ 9087
— Который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Шесть, что ли?
-
№ 3458
—Чтобы стать атаманом, что надо?
—Тебе дают красивую девушку и бадью с водкой - а ты отказываешься... Терпеть надо!
-
№ 2953
- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер..
- Приходите, поменяем!
-
№ 2957
Запомнить основные японские острова нетрудно. Нужно выучить вот этот стишок:
Милая Хокайдо,
Я тебя Хонсю.
За твою Сикоку
Я тебя Кюсю.
-
№ 11406
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу.
- Какую?
-
№ 8336
- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!
-
№ 2962
— Всё! Начал новую жизнь.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
— Аа-а... молодец! А в чём пойдешь?
-
№ 2964
Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно.
-
№ 3476
Звезды выстроились в линию. Две перешёптывются:
—В шеренгу легче пережить любые катаклизмы.
—Откуда ты все знаешь!?
—От астрологов..
-
№ 1430
Две подруги в переполненном трамвае:
- Какая толкотня!
- Странно, вчера в дискотеке ты это атмосферой называла . . .
-
№ 2986
— Молодец! Огурчиком выглядишь!
— Ещё бы! В банке работаю!
-
№ 1455
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф
-
№ 12472
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs, mеm, I dо. А что толку...
-
№ 2512
Аукционер:
- Продано!.. Даме в третьем ряду слева, рот которой зажат рукой ее мужа.
-
№ 12498
- А ты знаешь, что я попал в десятку лучших?!
- Да-да, они мне уже жаловались!
-
№ 1265
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.
-
№ 1268
.— Ты кто?
— Конь.
— А че пришел?
— А я тут еще у вас не валялся.
-
№ 8966
— Привет, как дела?
— Да вот, сын родился
— Поздравляю! А как назвали?
— Людовик. — Гм... почему Людовик?
— Потому что четырнадцатый!
-
№ 1296
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
-
№ 1316
Коммунальная служба открыла телефон горячей линии. Теперь каждый, у кого дома не работает отопление, сможет у неё погреться.
-
№ 1338
Хозяйка угощает гостей чаем:
- Сколько ложек сахара вы кладете?
- Дома две, в гостях четыре.
- Чувствуйте себя как дома.
-
№ 8779
- Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
- Так же.
- Что значит "так же"?
- Так же как он, если бы посадили меня.
-
№ 333
Французский философ Монтень сказал:
— Очевидно, наиболее справедливо в мире распределён разум.
— С чего Вы взяли? – спросили его.— Никто не жалуется на его нехватку.
-
№ 2134
В советской технике во всех устройствах была функция экспресс ремонта: в случае каких-нибудь глюков, ее можно было активировать путем интенсивных ударов по корпусу устройства.
-
№ 1374
Ковбой забегает в банк - глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет:
- Всем на пол!!! Это облажание!!!
- Ограбление?! - услужливый голос из толпы.
- Облажание!!! - ревет ковбой. - Я пушку дома забыл!!!
-
№ 3177
Из подслушанного в магазине. Бабка:
- Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
- Это последние остались, с браком…
Бабка:
- Можно посмотреть?
Продавщица:
- Да… пожалуйста… [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
- А где брак-то?
Продавщица:
- А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
- В подарок… у нее зрение хуже моего!
-
№ 5756
- Слышала, в России построят свою Силиконовую долину.
- И что в ней будут делать?
- Как что? Ты совсем что ли дура?! Конечно же силиконовые наполнители для пластической хирургии.
-
№ 1411
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Классно! Теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!
-
№ 8339
- О! Привет! А ты.... - кто?
- Чо... Без пальто не узнаёшь?
-
№ 1441
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
-
№ 9147
- Что будет, если Земля вдруг перевернётся?
- Ну... тогда город Орел станет Решкой!
-
№ 1271
2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: "Для подтверждения введите код, показанный на картинке".