Архив анекдотов, приколов и шуток по рейтингу

  • Сортировать:
  • по рейтингу
  • № 3482

    —Я десять будильников купил.
    —Зачем столько?
    —Ага! Опоздаешь на работу - и выгонят в кризис. А так, жена кидается ими в меня, пока не разбудит.


  • № 3494

    Встречаются два друга. Один хвастается другому, показывая на свою жену:
    - Cмотри, я жене норковую шубу купил!
    - А почему она вся в дырках?
    - Это не дырки, это норки!


  • № 13043

    Электричка. Цыганка - мужику:

    - Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !

    Мужик достает 500 евро:

    - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

    Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

    - Ну видишь, не заслужила.


  • № 10234

    Как завязать морской узел?

    1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.

    2. Кладёшь в карман.

    3. Достаёшь - морской узел готов!


  • № 13060

    Хозяин:

    -Вам грибочков положить?

    Гость:

    -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !

    Хозяин:

    - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать


  • № 3361

         - Я худею.
         - Давно?
         - Почти полчаса.
         - Заметно уже.
         - Правда?
         - Ага. Глаза голодные.


  • № 10027

    - В Италии есть такой обычай.В Новогоднюю ночь итальянцы выбрасывают из окон старые вещи....

    - Ага,а наши Деды Морозы их собирают и привозят к нам в качестве гуманитарки и секонд хэнда.


  • № 3380

         Hа рынке: "Скажите, чем вы кормили свою курицу?"
         - А что?
         - Я хотела бы так же похудеть.


  • № 3386

         - Официант! Принесите мне кусочек сахара!
         - Извините, но он будет уже девятым!
         - А предыдущие все утонули..


  • № 3396

         - Дружище, держи бокал!
         - Что здесь налито?
         - Байкал!
         - Ты глянь, что с озером сделали!


  • № 3400

         Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
         Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."


  • № 3416

         Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с семидесятью шестью лезвиями! Это терка, ее нам тетя Маша на свадьбу подарила!


  • № 9823

    Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из загса.

    - Давай напугаем их, - предлагает один.

    - Я сам! - заявляет другой, берёт за руки четверых подружек того же возраста, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:

    - Отличный выбор, папа!


  • № 9825

    На дискотеке:

    - Девушка, разрешите пригласить вас потанцевать.

    - Хорошо. А с кем?


  • № 9087

    — Который час?

    — Без пяти одиннадцать.

    — Шесть, что ли?


  • № 3458

    —Чтобы стать атаманом, что надо?
    —Тебе дают красивую девушку и бадью с водкой - а ты отказываешься... Терпеть надо!


  • № 11406

    - Тебя как зовут?

    - Алиса.

    - Прямо как мою любимую группу.

    - Какую?


  • № 8336

    - На выходных занят?

    - Да. Агрофитнесс!


  • № 3476

    Звезды выстроились в линию. Две перешёптывются:
    —В шеренгу легче пережить любые катаклизмы.
    —Откуда ты все знаешь!?
    —От астрологов..


  • № 2986

    — Молодец! Огурчиком выглядишь!
    — Ещё бы! В банке работаю!


  • № 8365

    Стройка, многоквартирный дом. Вдруг, раздаётся треск, грохот, дом рушится и остаётся здоровенная куча обломков и туча пыли. Из этой тучи выбираются рабочие с бригадиром. Бригадир орёт:

    - Идиоты!!! Говорил же: ПОКА ОБОИ НЕ ПОКЛЕИЛИ, ЛЕСА НЕ УБИРАТЬ!!!


  • № 12472

    Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

    - Dо уоu sреаk еnglish?

    Мужик с глубоким вздохом:

    - Yеs, mеm, I dо. А что толку...


  • № 9671

    - Почему?

    - Потому.

    - А конкретнее?

    - Потому что!


  • № 10450

    "Как бы здесь плохо не было, но всё ж гораздо лучше чем там", - приговаривали роcсийские туристы, отказываясь возвращаться из Египта на родину...


  • № 12498

    - А ты знаешь, что я попал в десятку лучших?!

    - Да-да, они мне уже жаловались!


  • № 8405

    Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит: — “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа римский сидит и думает: — “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе: — Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? — Какие столбики? — удивился Далай–лама.


  • № 12764

    Судья:

    - Я где-то Вас встречал.

    Подсудимый:

    - Да, я давал Вашей дочери уроки пения.

    Судья:

    - Двадцать пять лет каторги !!!


  • № 13536

    Топ-3 самых неуловимых:

    1) Зло.

    2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне.

    3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу.


  • № 12271

    На стене планетария была выцарапана надпись: «Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!» Через неделю появилась подпись: «Есть! Но мы здесь только для дозаправки!»


  • № 11767

    - Без еды можно прожить месяц.

    - Можно - а смысл?

    - А без смысла можно прожить всю жизнь.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу