Архив анекдотов, приколов и шуток
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 13276
Старушка приходит в банк. Выписывает чек. Кассир ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как? - спрашивает старушка.
- А как Вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую Вас всех, Ваша тетя Клава"
-
№ 13247
Выпуск новостей: Террористы, зaхвaтившие зaложников, сновa смягчили свои требовaния. Если первонaчaльно они требовaли 30 миллионов доллaров и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед . Переговоры продолжaются ....
-
№ 13234
- Я думаю, что надо извиниться. А ты как считаешь?
- На калькуляторе.
- Я серьeзно...
- Ну, иногда столбиком.
-
№ 13187
Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
-
№ 13150
Милиции удaлось устaновить, что нaдпись нa двери городского пенсионного фондa "Цой жив" сделaл пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяцa не приносили пенсию.
-
№ 13137
У одного пaстухa спросили: «Кaк вaм удaлось дожить до 120 лет? » Он ответил: «Во-первых, я нa свежем воздухе рaботaю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу нa бaрaнов, a не нaоборот! »
-
№ 13123
- Представляешь, этот придурок, чтобы не мыть тaрелки, нaдевaет нa них целлофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и все! И тaрелки мыть не нaдо...
- Слушай, дa он гений...
-
№ 13111
- Скажите, сколько вам лет?
- Двадцать два.
- А выглядите гораздо старше!
- Ну, последние двадцать лет - это разве жизнь?!
-
№ 13092
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел
-
№ 13088
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил
-
№ 13075
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: - Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
-
№ 13060
Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
-
№ 13050
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...
-
№ 13048
Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем?
- Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! !
- Угадал?
- Нет )))
- А может они хотели почистить принтер?
- Нет )))
- Ну тогда не знаю...
- Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать.
-
№ 13043
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
-
№ 12930
Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит...
- Кто там?
- Свидетели Иеговы!!! Мы Вам предлагаем...
- Свидетели??.... Ща будете потерпевшими!!
-
№ 12887
- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!
-
№ 12881
- Ты чего такой помятый?
- Да спьяну сел в машину, завёл - оказалась стиральная.
-
№ 12861
- Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили тебе целого состояния?
- Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.
-
№ 12848
- У вас тапочки домашние есть?
- Кончились домашние тапочки, только дикие остались.
- Ладно, давайте дикие..
-
№ 12827
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль.Кто бежал последним из колхозного сада?
-
№ 12824
- Пап, а как устроен мозг?
- Отстань, у меня голова другим забита...
-
№ 12817
- Ты представляешь, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит!
-
№ 12804
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то спер робота.
-
№ 12799
- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!
-
№ 12795
Приходит посредник к русскому Ивану и спрашивает его: "Хочешь жениться на Австрийской принцессе?". "Да ну, нет" – отвечает Иван, – "У меня тут Маша моя есть с нормальными формами, не то что Австрийская принцесса". "А если я тебе помогу стать директором Швейцарского банка?" – предлагает посредник. "Ооо, это меняет дело" – отвечает Иван,- "но как?"Приходит посредник в Швейцарский банк и говорит: "Возьмете к себе простого русского Ивана директором?". "Ага, разбежались!" – ответили ему в банке. "А если этот Иван будет мужем Австрийской принцессы?" "Ооо, это меняет дело…"Приходит посредник к Австрийской принцессе и говорит: "Хочешь выйти замуж за директора банка?". "Конечно, нет!" – отвечает та – "у меня тут таких полно!". "А если это будет русский Иван, настоящий мужик?" – спрашивает посредник. "Ооо, это меняет дело…"
-
№ 12764
Судья:
- Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
- Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
Судья:
- Двадцать пять лет каторги !!!
-
№ 12678
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время уже тысячи господ шарлатанов роют дренажные каналы...
-
№ 12675
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
-
№ 12653
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...