Архив анекдотов, приколов и шуток
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 1300
В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных стоpонах стволов деpевьев?
-
№ 1298
Перекрестная дипломатия. Звонок Рокфеллеру:
– Скажите, вашей дочери нужен жених?
– Нет, не нужен.
– А если он президент швейцарского банка?
– Тогда нужен.
Звонок в швейцарский банк:
– Скажите, вашему банку нужен президент?
– Нет, не нужен.
– А если он жених дочери Рокфеллера?
– Тогда нужен.
-
№ 1297
В магазине школьных принадлежностей:
– Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в кружочек для пятого класса.
– Таких тетрадей не бывает.
– Девушка, я же говорю: мне нужна тетрадь в кружочек для пятого
класса.
– А я вам говорю, что не бывает таких тетрадей. Следующий в очереди посетитель:
– Да не слушайте вы его! Он сумасшедший. Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в ромбик для восьмого класса и глобус Белоруссии.
-
№ 1296
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
-
№ 1294
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Так вы что, еще и поговорить успеваете!?
-
№ 1293
Я вот астрономией увлекаюсь! Лежу как-то на диване, созвездия изучаю. Тут пришла жена и все испортила! Сняла с головы дуршлак и выключила свет!
-
№ 1292
- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.
-
№ 1290
- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...
- Ну давайте посмотрим,- отвечает продавец и включает бензопилу.
Покупатель:
- Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?..
-
№ 1288
Мужик говорит приятелю:
- Сегодня иду. а на встречу мне - президент!
- Автограф попросил?
- А зачем ему мой автограф?
-
№ 1285
- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива...
-
№ 1284
Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему:
- Пригни голову.
Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела стрела. Снова внутренний голос говорит ему:
- Поверни влево.
Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля. Внутренний голос говорит:
- Остановись.
Остановился.
- Слезь с лошади
Слез.
- Спусти штаны и нагнись.
Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копье. Внутренний голос:
- Зато джинсы целы.
-
№ 1283
Сорвались в пропасть оптимист и пессимист.
Пессимист:
— Падаю!
Оптимист:
— Лечу!!!
-
№ 1282
Бабка у загса:
- Ребята, закончите церемонию - колечки не выбрасывайте!
-
№ 1280
- Много ли человеку нужно для счастья?
- Мало. Но только чтобы у остальных было ЕЩЁ МЕНЬШЕ!!!...
-
№ 1279
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
-
№ 1275
- О чем вы думаете, молодой человек?
- О том же, о чем и вы.
- А о чем я?
- Вот об этом я и думаю
-
№ 1274
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!
-
№ 1273
Новогодняя ночь.
- Надо позвонить маме, сказать где я!.. Алло, мама ГДЕ Я?!!
-
№ 1272
- Вчера спал в бетономешалке
- И как?
- Бетон мешает...
-
№ 1271
2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: "Для подтверждения введите код, показанный на картинке".
-
№ 1269
Анекдот от электриков.
— Кто самый крутой в мире?
— Электрический ток. Он всех бьет, а его — никто.
— А почему он такой крутой?
— Потому что он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.
-
№ 1268
.— Ты кто?
— Конь.
— А че пришел?
— А я тут еще у вас не валялся.
-
№ 1267
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой…
-
№ 1265
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.
-
№ 1263
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?
-
№ 1261
- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
- Сам топи урановые ломы в ртути.
-
№ 1259
Мой мизинец на ноге может видеть в темноте! Ни разу, гад, ещё не промазал мимо угла кровати.
-
№ 1258
- Что такое обмен мнениями?
- Это когда в кабинет шефа заходишь со своим мнением, а выходишь с его..
-
№ 1257
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Даже подойти боюсь!
-
№ 1256
- Здорово, рассказывай как дела!
- Нечем тебя порадовать, все хорошо.