Архив анекдотов, приколов и шуток по рейтингу

  • Сортировать:
  • по рейтингу
  • № 1297

    В магазине школьных принадлежностей:
    – Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в кружочек для пятого класса.
    – Таких тетрадей не бывает.
    – Девушка, я же говорю: мне нужна тетрадь в кружочек для пятого
    класса.
    – А я вам говорю, что не бывает таких тетрадей. Следующий в очереди посетитель:
    – Да не слушайте вы его! Он сумасшедший. Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в ромбик для восьмого класса и глобус Белоруссии.


  • № 536

         - Что такое: светит, но не греет?
         - Открытый холодильник.


  • № 13625

    В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

    - Кто это там у вас так голосит? Неужели та четвёрка, что родилась сегодня утром?

    - Нет,-отвечает подруга,-это их отец...


  • № 2631

         Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизёра, и кто-то из них юбиляра подначивает:
         - А на расстоянии загипнотизировать можешь?
         Юбиляр:
         - Ммогу!
         - А не видя объекта?
         - Мммогу!
         - Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
         Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает... телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет - из окна высовывается мужик и орёт:
         - Ну нету у меня пианины, нету!


  • № 334

    Однажды два вора забрались в дом к мировому судье и заспорили: брать шелковый халат или не брать? Решили обратиться за советом к мировому судье. Разбудили его и спрашивают:

    -- Рассуди нас, мудрейший! Скажи, брать нам твой шелковый халат или не брать? Или лучше деньгами?

    Лишь на одну минуту задумался судья, а потом промолвил:

    -- Возьмите и халат, и деньгами, и не ссорьтесь! Ибо кто спорит, тот сами знаете чего не стоит!

    С этими словами он щедро наградил воров и отпустил восвояси.


  • № 13399

    - Перестановку сделала?

    -Угу.

    -По Фэн-шую небось?

    -По пьяни.


  • № 1378

         Хотели бы вы это услышать?

         Гейтс: "Бутылки принимаете?"
         Путин: "У меня проездной!"
         Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?"
         Каспаров: "А лошадью как ходят?"
         Лужков: "Да вот же у меня штамп о прописке!"
         Березовский: "Милиция! У меня "Запорожец" угнали!"
         Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?


  • № 11624

    - Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?

    - Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном уровне".


  • № 5758

    Уважаемые пазлоизобретатели, придумайте ещё что-нибудь: тоже, для нервных, но таких, у кого не хватает терпения!


  • № 9600

    — Посмотри мне в глаза! Что ты видишь?

    — Темно... страшно!

    — В глаза смотри, а не в ноздри!


  • № 1412

         У долгожителя спpашивают:
         - B чём секpет вашего долголетия?
         - Я никогда ни с кем не споpил
         - Как так?! Этого не может быть!
         - Вы совеpшенно пpавы, не может этого быть.


  • № 12678

    Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время уже тысячи господ шарлатанов роют дренажные каналы...


  • № 10389

    Спросили одну голивудскую звезду:

    - Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье?

    - О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве Вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец?


  • № 10903

    - У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.

    - Страница 35. Четвертый абзац.

    - Статья 386. Грабеж.


  • № 8356

    Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:

    - Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!

    - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!


  • № 1199

    - Бабуль, а что это у вас?
    - Смородина.
    - Черная?
    - Нет, красная.
    - А почему белая?
    - Так зелёная ещё.


  • № 2240

         - Как утебя дела?
         - Нормально, у тебя как?
         - Тоже хорошо, дом построил.
         - А сколько комнат?
         - Одна.
         - Ну правильно... меньше и смысла нет.


  • № 12230

    В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ": "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км - "ваша светлость", в радиусе 5 км -"ваше сиятельство".


  • № 9934

    Жена:

    - Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.

    Муж (не отрываясь от газеты):

    - Не дам!


  • № 12502

    - Вы говорите, что ещё никому не читали свои стихи?

    - Никому!

    - А почему у Вас синяк под глазом?..


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу