Афоризмы с тегом «психология отношений» по рейтингу

  • Сортировать:
  • по рейтингу
  • № 10754

    Нормальные люди - только те, которых вы мало знаете.


    Альфред Адлер
  • № 9248

    Искренне интересуясь другими людьми, можно в течение двух месяцев завоевать больше друзей, чем их можно приобрести в течение двух лет, пытаясь заинтересовать других людей своей особой


    Дейл Карнеги
  • № 10288

    Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на "ты", сказать: "А вот это не твоего собачего ума дело", и ваш партнер смягчится, как ошпаренный.


    Михаил Жванецкий
  • № 10315

    Успех мужчины у женщины начинается с того, что он, к ее восхищению, оказывается в состоянии съесть три куска торта, или рассмешить ее тем, что, когда другие мужчины с пеной у рта спорят, спокойно заявляет: "Мне по этому поводу сказать нечего".


    Роберт Музиль
  • № 10347

    Человек - животное стадное, причем гораздо больше в умственном отношении, чем в телесном. Он может пойти гулять в одиночку, но он не выносит одиночества в своих мнениях.


    Джордж Сантаяна
  • № 8630

    Вами управляет тот, кто вас злит.


    Фридрих Ницше
  • № 8631

    Ненавидя кого-то, ты ненавидишь в нём нечто такое, что есть в тебе самом. То, чего нет в нас самих, нас не волнует.


    Герман Гессе
  • № 8636

    Ведь это одно воображение, что нет мостов между «я» и «ты», что каждый идет своим путем, одинокий и непонятый. Наоборот — то общее, что есть между людьми, гораздо значительней и важнее, чем то, что у каждого отдельного человека свое и чем он отличается от других.


    Герман Гессе
  • № 10684

    Пожелайте, чтобы кому-то повезло встретить вас, и вам повезет встретить кого-то.


    Эрик Берн
  • № 10703

    Романтичность возникает тогда, когда женщина обладает женской властью над мужчиной и к удовольствию обоих становится для него важнее всего остального.


    Эрик Берн
  • № 8659

    Вы представляете собой психологическое среднее тех пятерых человек, с которыми чаще всего общаетесь.


    Джим Рон
  • № 10720

    Когда мы видим ковыляющего к нам малыша, мы приглашаем его зависеть от нас, протягивая ему руки, как будто хотим его поднять. Затем мы ждём ответной реакции. Если его инстинкт привязанности к нам достаточно развит, он нам ответит протягивая свои ручки и выражая желание близости и готовность зависеть от нас.


    Гордон Ньюфелд
  • № 10723

    Начинать заботиться о ребёнке (брать на себя ответственность за ребёнка) без его на то согласие – это порождать дальнейшие проблемы. Это касается как учителей, воспитателей, приёмных родителей, психологов, так и родителей.


    Гордон Ньюфелд
  • № 10732

    Плакать дети должны не в уголочке, брошенные всеми, а в любящих руках. Хорошо, когда взрослый – источник фрустрации и взрослый – источник комфорта – разные люди, но из своего опыта скажу, что ничего страшного, если вы вначале чётко обозначите ребёнку непреодолимые границы (взрослые должны поговорить, а тебе надо подождать), а потом выступите в качестве утешителя и поможете ему выплакаться у себя на руках.


    Гордон Ньюфелд
  • № 12305

    Если здесь (в искусстве взаимоотношений между людьми) и есть какой-либо секрет успеха, то он заключается в умении понять точку зрения другого человека и смотреть на вещи и с его, и со своей точек зрения.


    Генри Форд
  • № 8983

    Наблюдая за парой, сидящей за столиком ресторана, по длине пауз в их разговоре можно судить о том, как давно они живут вместе


    Андре Моруа
  • № 9246

    В своих взаимоотношениях с людьми не забывайте, что имеете дело не с логично рассуждающими созданиями, а с созданиями эмоциональными, исполненными предрассудков и движимыми в своих поступках гордыней и тщеславием


    Дейл Карнеги
  • № 9247

    На свете есть только один способ побудить кого–либо что–то сделать... И он заключается в том, чтобы заставить другого человека захотеть это сделать. Помните — другого способа нет


    Дейл Карнеги
  • № 9265

    Дела говорят громче слов, а улыбка несёт послание: ты мне нравишься, ты делаешь меня счастливей, я рад тебя видеть!


    Дейл Карнеги
  • № 9268

    Неприкрашенная истина заключается в том, что почти каждый встречающийся вам человек считает себя в каком-то отношении выше вас, и вы найдёте верный путь к его сердцу, если ненавязчиво дадите ему понять, что признаёте ту важную роль, которую он играет в своём маленьком мирке, и признаёте её искренне.


    Дейл Карнеги
  • № 10298

    Вы всю жизнь будете встречать людей, о которых с удивлением скажете: «За что он меня невзлюбил? Я же ему ничего не сделал». Ошибаетесь! Вы нанесли ему самое тяжкое оскорбление: вы — живое отрицание его натуры.


    Андре Моруа
  • № 10313

    К мужскому и женскому вопросу. Конечно, отнюдь не бесспорно рассуждать о душе или о "психологии" мужчины и женщины так, словно это две разных души и две разных психологии. Однако в жизни и в самом деле нет более существенного, более принципиального различия, нежели различие между более грубым и более нежным типом конституции. В конце концов, мы произошли от животного вида, где самка, пусть и в ограниченной мере, господствует почти во всех видах деятельности самца-мужчины, - а душа созвучна деятельности. По этой же причине следует заключить, что вместе с характером деятельностей меняется и душа, а это значит, что душа женщины должна была измениться больше, чем душа мужчины; но поскольку душа никогда не меняется полностью и ни с чем не расстается всецело, нас не должно удивлять, что женщина сохранила в себе естественную, природно-исконную психологию наряду с той, что выпала на ее долю позднее, - чуть было не сказал: сохранила подлинную свою сущность наряду с мнимой. К примеру, вид женщины, изрыгающей проклятия, считается отталкивающим; но иногда он может быть и трогательно естественным - а именно, когда она думает, что за ней никто не наблюдает, что она наедине со своим создателем.


    Роберт Музиль
  • № 8779

    Мужчины ведут себя хорошо, потому что существуют женщины; женщины ведут себя хорошо, потому что им ничего другого не остается.


    Эдгар Хау
  • № 8307

    Если один ничего не мог бы найти в другом, что следовало бы исправить, то вдвоем им было бы ужасно скучно.


    Милтон Фридман
  • № 9076

    Люди по натуре своей таковы, что не меньше привязываются к тем, кому сделали добро сами, чем к тем, кто сделал добро им.


    Никколо Макиавелли
  • № 8312

    В любовных отношениях нельзя щадить друг друга, так как это может привести лишь к отчуждению. Если есть трудности, их надо преодолевать.


    Зигмунд Фрейд
  • № 8828

    Одиночество – это когда ты окружен замечательными людьми, которые любят тебя и понимают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты.


  • № 9113

    Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.Остальны­х они посылают...


  • № 9141

    Для того, чтобы растрогать, не нужно быть растроганным.


    Дени Дидро
  • № 8637

    Люди находятся в перманентном состоянии войны друг с другом потому, что они постоянно воюют сами с собой.


    Фримен Дайсон
  • № 8640

    Все, что раздражает в других, может вести к пониманию себя.


    Карл Густав Юнг
  • № 10688

    Его ум был полон ненавистью и сексом, потому что у него не было любви.


    Эрик Берн
  • № 8646

    Иногда лучше оставить все как есть. Шагая в безликом одиночестве среди пустых улиц куда глаза глядят, завидовать свободному ветру, одиноким звездам, мудрому солнцу и немой луне. Порой мы боимся потерять и утратить то,что имеем. Хотя все,что мы не делаем и все,что с нами происходит пишется одной рукой. И если б мы научились жить одним настоящим, то не прятались б в себе. Может быть поэтому и существует пустота, чтобы человек смог научиться осознавать и улыбаться счастью. Наше одиночество не в том, что потерялось в пустоте наших сердец, а в том, что выходит из него. Мне кажется, что мы одни в огромном мире, когда смотрю в ваши глаза.


    Пауло Коэльо
  • № 8648

    Перестань постоянно думать, будто ты всем мешаешь! Если кому-то не нравится, он сам пожалуется. А если ему не достает смелости пожаловаться, то это его проблема.


    Пауло Коэльо
  • № 10699

    Мужчины любят быть более мужественными, чем тот, с кем они находятся вместе. То же происходит с некоторыми женщинами.


    Эрик Берн
  • № 9179

    Интроверт: человек, который лезет только в свои дела.


  • № 9183

    Разумеется, на уровне идеального общения (которое я называю царством Бытия) такие понятия, как свобода, независимость, постижение, доверие, воля, зависимость, реальность, другая личность, отчуждение, отпущение грехов и т. п., имеют очень сложное и богатое содержание, какого они лишены в повседневной жизни, измученной дефицитами, желаниями, потребностями, стремлением к самосохранению, дихотомией и полярными противоположностями.


    Абрахам Маслоу
  • № 10722

    Пригласить зависеть от нас ребёнка постарше, это убедить ребёнка, что он может положиться на нас, рассчитывать на нас, может доверить нам свои проблемы и мы их решим, он ожидает нашей помощи. Мы как бы говорим ребёнку, что мы тут ради него и что это нормально, если он нуждается в нас.


    Гордон Ньюфелд
  • № 10724

    Наша всеобщая озабоченность независимостью сильно нам мешает. У нас нет проблем принять зависимость младенцев, но как только ребёнок минует этот сладкий возраст, нашей основной программой воспитания становится «воспитание» независимости. Мы торопимся, что бы наши дети как можно раньше начинали самостоятельно одеваться, кушать, развлекать себя, думать за себя, решать свои проблемы. Мы радуемся их независимости, или тому, что мы понимаем под словом независимость. Нам кажется, что если мы начнём предлагать нашим детям зависеть от нас, они затормозятся в развитии, если мы поможем им в чём-то, они начнут зависеть от нас во всём.


    Гордон Ньюфелд
  • № 10725

    Мы постоянно, тысячами разных путей, толкаем и подталкиваем наших детей вырасти побыстрее, торопим их вместо того, чтобы позволить им остановиться и отдохнуть на этом пути. Вместо того, чтобы притягивать их к себе, мы отталкиваем их. А теперь представьте, если бы мы вели себя так с нашими любимыми. Как бы вы отреагировали на ухаживания со следующим посылом: «И не думай, что я помогу тебе с тем, что, по моему мнению, ты можешь сделать самостоятельно»? Вряд ли бы это поспособствовало развитию отношений. Наоборот, когда мы хотим кому-то понравиться, мы готовы помогать, нам приятно помогать человеку. Твои проблемы – мои проблемы. Мы делаем это со взрослыми, но мы отказываем в помощи нашим детям, которым действительно надо быть уверенными, что они могут на нас положиться.


    Гордон Ньюфелд
  • № 10726

    Возможно, мы с такой охотой принимаем идею заботы о близком нам взрослом, потому что мы не отвечаем за его взросление и становление. Нам не нужно думать о том, как помочь ему быть независимым. И в этом наша проблема: мы на себя берём слишком много ответственности за взросление наших детей, мы забыли, что в этом поцессе у нас мощный помощник – сама природа.


    Гордон Ньюфелд
  • № 10729

    Когда мы видим раздражённого, расстроенного ребёнка, наш порыв – помочь ему. Другое дело, когда мы видим маленького агрессивного эгоиста, грубого, жестокого, требовательного. Так что наша первоочередная задача – увидеть в агрессии фрустрацию.


    Гордон Ньюфелд
  • № 10738

    Попробуйте изменить или поставить под контроль ситуацию, не ребёнка. Вы не можете контролировать того, кто не может контролировать сам себя.


    Гордон Ньюфелд
  • № 8950

    Я скучала - вот почему это началось. Он мне прискучил - вот почему это закончилось.


  • № 10744

    С появлением у ребёнка застенчивости, с новыми людьми в его жизни его всегда должен знакомить человек, являющийся основной рабочей привязанностью ребёнка. Делается это для того, чтобы все работающие привязанности ребёнка находились на одном полюсе привязанности. Детям должно быть позволено вырастать из своей застенчивости естественным путём.


    Гордон Ньюфелд
  • № 10745

    В традиционных культурах создание и поддержание круга привязанностей являлось делом культурной среды. В сегодняшнем мире родители не имеют такой поддержки и вынуждены выкручиваться сами.Когда у нас появляется ребёнок, мы должны задуматься о том, чтобы создать для него круг привязанностей. Возьмите за правило представлять ребёнка всем его основным привязанностям. Прежде, чем оставлять ребёнка на няню, проведите время втроём, вы, она и ребёнок.  Познакомьтесь с воспитательницами в детском саду и пригласите их в гости, познакомьтесь с учительницей в школе и тоже, пригласите её в гости. Когда приходите за ребёнком ко взрослым, которые заботились о нём в ваше отсутствие, найдите несколько минут, чтобы поговорить с ними  в дружественной манере, чтобы ребёнок видел, что между "его" взрослыми существует привязанность.Создавайте команду взрослых, к которым привязан ребёнок, чтобы они могли прикрыть вас в случае нужды. Приглашайте своих друзей быть суррогатными тётями и дядями и сами станьте тётей (дядей) детям ваших друзей. Общайтесь с родителями друзей вашего ребёнка


    Гордон Ньюфелд
  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу