Анекдоты по рейтингу

  • Сортировать:
  • по рейтингу
  • № 4194

    Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция — когда ты знаешь то, чего там нет.


  • № 3033

    Письмо Дубровского: "Дорогая Маша! Пишу тебе из дупла... Видимо, это моё последнее письмо, поскольку наступила осень и белки заготавливают меня на зиму..."


  • № 4128

    В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит: - Все, опоздали. Мы закрываемся. Женщина начинает возмущаться. - Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла... - Так это что, все ваши дети? - Ну да. - Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.


  • № 4201

    К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.


  • № 3986

    В зоомагазине: - Почему этот попугай так дорого стоит? - Этот говорящий попугай - феномен. Знает наизусть множество стихов.Если не верите, попробуйте сами, произнесите пару строк... - Хм... Я помню чудное мгновение, передо мной явилась ты..... - Но через прррутья клетки гений не смоооог достать до кррасоты !


  • № 3490

    - Вы уверены, что хотите удалить папку С:\TEMP\?
    - Да.
    - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
    - Да!
    - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
    - Да! Да! Да!
    - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
    - Да иди ты! - заорал админ и нажал Cancel.
    - Ага! Испугался! - подумала Windows.


  • № 3011

    Люблю её, она меня не любит.
    Я жду её, она не едет вновь.
    Звоню, - мне говорят её не будет...
    И от бессилья стынет в жилах кровь.

    Спросил вчера, надежда есть какая?
    Услышал, - есть, но всё ж не торопись...
    Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -
    Так крепко с ней судьбой переплелись.

    Почти не ем, бледнею и худею,
    Уж язву заработал, чуда ждав.
    Но всё ж мечту блаженную лелею, -
    Обнять её к груди своей прижав.

    Не мальчик я, чтобы играть со мною.
    За нею бегать больше не хочу.
    Настанет день, и, где-нибудь весною,
    Я всю тебя до капли получу.


    Возьму тебя, от робости немея,
    Пальцами нервными к святому прикоснусь.
    Тебя, родную, наконец имея,
    Экстазом бурным в миг соитья захлебнусь.

    Пойдём с тобою в бары, рестораны...
    Я покажу тебе, в чём радость бытия.
    Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
    И выпив, спляшем "Макарену" ты и я.

    Ну а потом, проснувшись утром где-то,
    Себя и мир туманный не любя,
    Задам вопрос, и, не найдя ответа,
    Пойму, что потерял опять тебя...

    Конечно ты совсем не виновата,
    Что наступил опять разлуки час.
    Я буду ждать тебя всю жизнь, МОЯ ЗАРПЛАТА!
    И всё получится любимая у нас!


  • № 3286

         Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:
         - Двенадцать лет! За что?!


  • № 3802

    Как сдают эказмены. Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой. Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях. Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и списывает ответ. Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему. Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем: - Здесь, что ли? - Hет. - Может здесь? - Hет. - Hу запарил, на ищи сам!


  • № 3841

    В бар заходит афроамериканец с огромным и очень красивым попугаем на плече. Подходит к стойке бара, молча показывает на кран с пивом, берет пиво и пьет. Через некоторое время бармен смотрим на попугая и спрашивает - где ты такого красавца взял?Попугай: где - где - в Африке, их там миллионы.


  • № 3851

    Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они ,гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: - Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего". Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: - Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...


  • № 3852

    Зоопаpк. Обезьяна диpектоpу:- Я не могу больше жить pядом с зайцем и жиpафом. Пеpвый весь день анекдоты тpавит, а втоpой всю ночь смеется, пpидуpок...


  • № 3854

    А у меня кошка необычная... - И чего в ней такого необычного? - Вот, посмотри фотографии... - Ну... Птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала...


  • № 4137

    Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля небезопасно. Но я так привык к qZ#!8a13_gV4...


  • № 10298

    В Интернете появился блог для активно вяжущих бабушек - Свиттер.


  • № 4184

    Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? - Меня нельзя.


  • № 4971

    Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!


  • № 3975

    Муравей и слон на разведке. Муравей: - Слон! Ложись! Меня заметили!


  • № 4257

    Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы ?"

    - "Выясню."

    Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?"

    - "Так точно, товарищ Сталин."

    - "Так положите на место, люди волнуются."


  • № 4010

    - Мне тут мошка в глаз попала. - Ну и как, вытащил? - Нет. Заморгал до смерти.


  • № 13226

    Ничто не дается нашей стране так дешево и ничего не ценится в ней так дорого, как бензин.


  • № 4301

    Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.


  • № 9941

    Лица оборзевшей национальности.


  • № 3804

    - Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике? - Один экзамен и две пересдачи!


  • № 3805

    На семинаре по математическому анализу: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет... - Почему? - Времени не было... - Девушки? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете.


  • № 3807

    На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает


  • № 3809

      - Профессор, а я получу автомат? - Да... и сапоги.


  • № 12004

    Священник отчитывает художника:

    - Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?

    - А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?


  • № 13286

    Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги


  • № 10225

    У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели компа - проблем с девушками не будет..


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу