Анекдоты

  • № 14

         - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
         - Надеюсь, собака породистая?


  • № 13

        Сидят Холмс и Ватсон у камина, курят... Шерлок:
         - Вот скажите мне, Ватсон....
         - что, Холмс?!
         - Почему у вас такое странное имя..... Доктор?


  • № 12

        Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
         - Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек!
         - Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...


  • № 11

    В пункт приема стеклотары заходит бомж:
    -Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
    Пауза.
    - Нет, сэр!


  • № 10

    Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
    — Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
    — Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
    — Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
    — Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара


  • № 9

    Два лондонских следователя обсуждают ограбление:
    - Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
    - Думаю, чтобы лорд его не искал..


  • № 8

    Встречаются двое на Тауэрском мосту:
    - How much time now?
    - Five of clock.
    - Such much?
    - For whom how...
    - MGIMO?!?!
    - Yes, I does!


  • № 7

    Мясо по-английски:
    - Взять кусок мяса побольше и уйти не прощаясь.


  • № 6

    Лорд - дворецкому:
    - Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
    - Это скелет уборщицы. Его некому убрать.


  • № 5

    - Знаете, Ватсон, это очень загадочное преступление. У меня абсолютно нет никаких догадок - кто убийца, каковы его мотивы?....
    - Холмс, а может не будем мучиться и поищем в интернете?


  • № 4

    Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
    - Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
    - Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
    Англичанин на последнем дыхании:
    - Еще как ненавижу...


  • № 3

    Идет заседание английского парламента. Встает один из парламентариев и обращается к председателю:

    - Позволяют ли правила нашего парламента назвать мне сэра Честерфилда грязной жирной свиньей.

    - Нет, правила нашего парламента не позволяют назвать сэра Честерфилда грязной жирной свиньей

    - Тогда я отказываюсь назвать сэра Честерфилда грязной жирной свиньей


  • № 2

    - Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
    - Ну и что?! А вот этот вообще голый!
    - Да, сэр! Но он выходит…


  • № 1

    Лондон, Темза, табличка “Ловить рыбу запрещено”, под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен:
    - С Вас 10 фунтов, сэр!
    - За что, сэр?
    - Здесь нельзя удить рыбу!
    - Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
    Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
    -Вы купаете червяка, покажите мне его! (достается из воды крючок, а на нем червяк) - Это Ваш червяк, сэр?
    - Да это мой червяк!
    - С Вас 20 фунтов, сэр!
    - За что?
    - Здесь нельзя купаться без купального костюма!


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу