Анекдоты про начальников, работу и отдых

  • № 12019

    - А ты бегаешь по утрам?

    - Да! По дому, с криками "Блииин, проспала!"


  • № 11956

    - Чем отличается опытный специалист от молодого?

    - Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.


  • № 11930

    - И чего это люди все время новости смотрят?

    - А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?


  • № 11884

    Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении


  • № 11876

    Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух


  • № 11867

    Офис-пролетариату нечего терять, кроме своих сетей. И халявного Интернета...


  • № 11866

    Планктон, овощ, дерево. Эволюция офисного работника


  • № 11853

    Hа работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день


  • № 11721

    Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу, и те, которым удалось не найти работу.


  • № 11678

    - А ты кто по профессии?

    - Ландшафтный дизайнер.

    - Прикольно!!!

    - Да, на бульдозере работаю...


  • № 11629

    Они не асфальтоукладчики, а асфальтолажисты


  • № 11617

    Бизнесмен психотерапевту:

    - Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?

    - Да.

    - А когда мне наконец-то можно будет вернуться к работе?!


  • № 11609

    - Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа?

    - Я сортирую апельсины.

    - Так, так, расскажите поподробнее.

    - Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую -- маленькие.

    - Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?

    - Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!


  • № 11549

    - Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код. Сижу мечтаю


  • № 11548

    - Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?

    - Я и сам не пойму.

    - Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.

    - Так я его всегда с собой ношу.

    - Ясно, бомж значит.


  • № 11547

    - Шеф, свободен?

    - Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.


  • № 11546

    Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.

    Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.

    Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.

    Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: «Да будет свет», – у нас уже вся проводка была проложена.


  • № 11545

    Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил.»


  • № 11544

    Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

    - Еще раз накуренный на работу припрешься – уволю!


  • № 11543

    - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

    - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю – люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю – а оттуда трое сантехников!


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу