Сюрреалистические анекдоты

  • № 13374

    Сообщение на пейджер: "Петя! Ногти на ногах не стриги - обещали гололед"


  • № 13264

    Идут по лесу две зубочистки. Вдруг мимо ёжик пробегает. Одна зубочистка говрит другой:

     - Слушай, а я и не знала, что у нас тут автобус появился!


  • № 12643

    Двое знакомых сидят в кафе.

    - Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.

    - Почему? - удивляется второй.

    - Откуда мне знать? Я что, философ?


  • № 12365

    Мужик в длинном пальто энергично плавает в пруду. Второй с берега:

    - Ты что делаешь?

    - Пальто стираю!

    - У тебя дома стиральной машины нет, что ли?

    - Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится...


  • № 12362

    По улице движется толпа панков. Тусуются, тащат шланг. Подходит к ним удивлённый мужик и спрашивает:

    - А что это вы его тащите?

    - Тссссс! Он тащится!!!


  • № 12356

    Тук-тук.

    - Кто там?

    - Твой шанс!

    - Врёшь.

    - Почему?

    - Хороший шанс не стучится дважды.


  • № 12281

    Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова.

    - Мужик, дай закурить. Мужик дает.

    Корова:

    - Ну ладно, пока, - и ныряет обратно.

    Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.

    Собака: - А что я? Я сама обалдела!


  • № 12253

    На берегу болота сидят два бобра, шапочки вяжут. подходит бегемот и спрашивает: "Здесь нырять можно?" Один бобер отвечает: "Можно!". бегемот разбегается и прыгает, а в болоте, почти на поверхности, что-то типа скалы. Бегемот подает и "рассыпается на куски". Второй бобер спрашивает первого: "Зачем ты сказал, что здесь нырять можно?" - "А зачем ты вчера распустил мою шапочку???"


  • № 9894

    Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:

    – Привет танцорам!

    Парашютист отвечает:

    – Я не танцор, я парашютист!

    – Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно!


  • № 9607

    Посадил дед.. Эээ... Ну, допустим, репку. На ель та репка взгромоздясь... Эээ... Мммм... Что-то я, похоже, перепутал.. Не ель там была, сердцем чую!


  • № 9597

    Летит стая воздушных шариков на юг. Вдруг самый задний шарик орет самому переднему:

    - Осторожно! Впереди - кактусы!

    Передний:

    - Нет никаких кактусов, ты просто завидуешь, что мы впереди.


  • № 2285

         Опять Мюллер русских шпионов на живца ловит",-вовремя сообразил Штирлиц и не стер то стены рейхсканцелярии выведеную мелом надпись "Сборная Россия по хоккею - чемпион мира".


  • № 1944

    Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка. Мужчина испуганно:
    - Девочка, что случилось???!!!!!
    Девочка, не разжимая зубов:
    - Не виш шок березовый пью.


  • № 722

         Корова лезет на берёзу, лезет изо всех сил: Помогает себе хвостом, рогами цепляется, копытами хватается за ветки.
    Мимо летит ворона.
         - Корова!!! Ты что, совсем оболдела?
         - Да нет, хочу вот яблок поесть...
         - Да ты дура вообще! Ведь на берёзе яблоки не растут!
         - А мне по барабану, у меня с собой!!!


  • № 721

         Лежат два помидора в холодильнике.Один из них вдруг говорит:
         - Брр, как тут холодно! Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
         - Ааааа!!! Говорящий помидор!!!


  • № 720

          Тук-тук.
         - Кто там?
         - Твой шанс!
         - Врешь.
         - Почему?
         - Шанс не стучит дважды.


  • № 719

         ...Летят два кирпича.
         - Друг, а ты-то куда летишь?
         - Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!


  • № 718

    Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатру.


  • № 717

         - Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
         - Иван, Вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

    04


  • № 716

    Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика


  • № 715

         - Это служба спасения?
         - Да.
         - У меня в квартире шаровая молния.
         - В комнате?
         - Нет, на кухне.
         - Рядом с окном?
         - Была около плиты.
         - А сейчас?
         - За столом сидит. Кофе пьёт.


  • № 714

         Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
         - Где здесь юг?
         Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
         - Где здесь юг?
         Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает:
         - А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
         - Зачем на одном юге столько напильников...


  • № 713

         - Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
         - Да звали мы цыган. Пришли, посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!". И ушли.


  • № 712

    Какие у всех людей лица одинаковые, - подумала табуретка.


  • № 711

     Бред сивой кобылы: "Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне... "


  • № 710

    Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девицу понесло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж...


  • № 709

    Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"


  • № 708

         Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
         - Почему вы с сапогом на голове?!
         - Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
         - Хорошо, но сегодня - четверг!
         - Да?! Тогда я выгляжу как дурак!!!


  • № 707

         Бежит как-то ежик в тумане и кричит:
         - Лошадка-а, лошадка-а!!!
         А лошадка выходит из тумана и говорит:
         - Хочешь быть свободным - вступай к нам в анархо-лошадиное движение, лошадью конечно не станешь, но веточек можевеловых и тебе достанется...


  • № 706

         Проигравший в заезде жокей подходит к своей лошади. Лошадь, колотя копытом в грудь, произносит:
         - Ну, не шмагла я, не шмагла!!!!


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу