Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей по рейтингу

  • Сортировать:
  • по рейтингу
  • № 3591

    Главное правило преподавателя - не расстраивать студента, если тот не знает ответ на вопрос - не надо настаивать, надо тихо и незаметно перевести разговор на другую тему.


  • № 3608

    Я знаешь чего боюсь? Что приду на экзамен, увижу препода и по привычке усну...


  • № 3609

    Преподаватель на экзамене заметил, как студент пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал: - Ну тащи же, тащи смелее...


  • № 10296

    На курсах подготовки к институту преподаватель:

    - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

    Девушка с первой парты:

    - А у вас есть задачи про белочек и орешки?

    Преподаватель:

    - Конечно! На нитке висит белочка..


  • № 3644

    Встречаются два друга: - Как дела? - Да хреново... Родители сказали, если не буду учиться - отправят за границу или купят машину... - И? Это ж круто! - Да вот теперь выбираю - или Монголия, или Ока.


  • № 3645

    Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза: - Мой сын завтра сдает экзамены, но я думаю, что он не сдаст. - А спорим на $3000, что сдаст?


  • № 3661

    Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.


  • № 3662

    Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот – голова одна, а хвостов три.


  • № 3680

    Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает: - Куда этот мусор тащишь? - Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать. - Да он тебя с этим погонит. - Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил. - И как? - Ну, вот - с ипподрома иду.


  • № 1641

        Учишься, дружок, на пять?
         Армия умеет ждать!


  • № 3697

    Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос: - Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. А студент со злобой в голосе: - Вам как, с сиропом или без?


  • № 3698

    - Не буду больше пить со студентами на брудершафт! - Почему? - Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю закуску!


  • № 3713

     На экзамене преподаватель изымает у студента шпаргалку, но, рассмотрев пожелтевшие листы повнимательнее, узнает свой почерк пятнадцатилетней давности. И извинившись, возвращает ее обратно.


  • № 3730

    Отличительная особенность мозга студента: "Не знал, но вспомнил!"


  • № 3745

    Проводят исследование среди студентов МГУ. Спрашивают: сколько времени вам потребуется, чтобы выучить и сдать на отлично китайский язык? Первокурсники отвечают, что лет пять, второкурсникам нужно года два, третьекурсникам - год, четвертый курс готов все выучить за полгода. Наконец с неимоверным трудом отыскивают в курилке представителей пятого курса. Задают вопрос. Те, мрачно: "Методичка есть? Сейчас докурим - сдадим".


  • № 3746

    Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за едой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с полными сумками. Трубадур: - А где остальные? - А их съели. - А как ты живой остался? - Захожу я туда, а там все наши сидят.


  • № 3761

    Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского... - Ну,удовлетворительно... Студент достает коробку конфет. - Ну,хорошо. Студент достает такую моднявую ручку. - Отлично, - говорит препод, - давайте зачетку. (расписывается в зачетке). - Отлично, пойду еще сдам физику, - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.


  • № 11193

    Ни одна работа не отнимает у преподавателя вуза столько времени, сколько отчет о проделанной работе.


  • № 11962

    - Сынок, ну как там в универе, нормально?

    - Да нормально, мама.

    - А по сравнению с однагруппниками ты как, на уровне?

    - Да там одни дурачки!

    - Так ты ещё и лучше их?!

    - Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!


  • № 3778

    - Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? - Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу