Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 9985
На экзамене мы все же ждали, что сейчас ворвется Бетмен и всех спасет!
-
№ 3587
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает: идти к первой паре или нет...
-
№ 3588
После экзамена: -Сдал? -Да, сдал кажется... -А что спрашивали? -Да я не понял, на английском же спрашивали...
-
№ 3589
Экзамен в сельскохозяйственном институте: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить.
-
№ 3590
Из разговора с девушкой. - Куда собираетесь поступать? - В институт экономики имени Жмента! - Простите, может быть, экономики и менеджмента? - (После недолгого и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!
-
№ 3605
Профессор дал английскому, немецкому и русскому студентам задание на год. Через год англичанин приносит три увесистых тома:- Вот отчеты за каждый квартал.Немец приносит 12 толстых тетрадей:- Вот отчеты за каждый месяц.Русский ничего не приносит:- Знаете, профессор, у меня вчера так голова болела...
-
№ 3606
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
-
№ 13334
Телеграмма от родителей:
- "Как экзамен? Сообщи срочно!"
Ответ:
- "Экзамен прошел отлично. Профессура в восторге. Просят повторить осенью".
-
№ 3607
Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.
-
№ 11036
Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые.
-
№ 3622
Двух пьяных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в отделение милиции, начали стыдить. Потом говорят: - Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите звоните им по телефону. - Ладно. Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают: - Вы что, родственник этих двоих? - Я?! Почему родственник?! Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?
-
№ 3623
Студент: - Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!
-
№ 3625
Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!
-
№ 11061
- Как правило человеку, который чувствует себя профессионалом, глубоко наплевать на учебу.
- Как правило, военкоматам глубоко наплевать на профессионализм.
-
№ 3640
- Кто такой аспирант? - Это человек, который смертельно обижается на вопрос: "Когда будешь диссертацию защищать?"
-
№ 3641
Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию.
-
№ 3642
Из-за рубежа поступила новая партия умных кроссовок, причем поступила сразу на первый курс МГИМО.
-
№ 3643
Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачетках зависит будущее… Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!
-
№ 10049
На ликёро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает:
- Что это? Студент пробует и отвечает:
- Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.
Препод с удивлением:
- А вот это?
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и всё такое.
Препод просто в шоке берёт зачетку, открывает:
- Тьфу, опять с Политеха пришли похмеляться.
-
№ 3656
Экзамен по истории: - Ну-те с, господин студент, приступайте к изложению темы предмета. - Извольте, господин профессор. Итак, в средние века на Руси и в других странах особенно популярными были азартные игры! - Что? Как? Гм, потрудитесь пояснить на примерах. - Извольте, господин профессор. Итак, для подтверждения выдвинутого мною постулата достаточно посмотреть фильм «Садко», где мы увидим своими глазами, как гусляр Садко обставил на пари новгородских олигархов, выиграл главный приз – белого коня, победив в реслинге варягов и, будучи проездом в Индии, резался на интерес в шахматы с махараджем.
-
№ 3658
Вступительный экзамен по физике: - В каких единицах измеряется сопротивление? - В женских взвизгах.
-
№ 3659
Он зашел последним в последний кабинет, взял последний билет, ответил на последний вопрос, сдал последний экзамен, окинул присутствующих последним взглядом… И впервые почувствовал, что только начинает жить.
-
№ 3660
Наступила сессия… Студенты потянулись к ксероксам…
-
№ 11855
Университет - фонтан Знания.... Значит, студенты здесь - для того, чтобы пить.
-
№ 8537
Контрольная в мединституте. Преподаватель: — Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
-
№ 3675
Помни: не так страшен профессор, как он читает.
-
№ 3676
- Хорошо! - cказал профессор и испортил студенту красный диплом.
-
№ 3677
Конспект - уникальная музейная редкость, во время сессии оценивается знатоками суммой полугодовой стипендии.
-
№ 3694
Вступительный экзамен в институт инженеров транспорта. Тема сочинения по русскому языку: "Образ Анны Карениной с точки зрения безопасности железнодорожных перевозок".
-
№ 13166
Лекция по философии. Преподаватель говорит о рaзнице между мaтерией и сознaнием:
- Сознaние не облaдaет протяженностью. Нaм не может прийти мысль нa 15 см. И мы не можем подумaть нa 2 кг!
Студент:
- А сообрaзить нa поллитрa - зaпросто...
-
№ 11122
На лекции.
- Спишь?
- Нет, медленно моргаю.
-
№ 8840
- Слушай, а чего этот препод всех валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...
-
№ 11661
Экзамен в театральном, экзаменатор проталкивает проплаченногоабитуриента.
- Допустим, актер плохо сыграл гибель своего героя. Кто из классиков говорил в таких случаях "Не верю!"? Ну... С-с-с...
- Склифосовский!..
-
№ 3726
На экзамене. Экзаменатор: - Да вы же ничего не знаете! Студент огорченно так: - Ну, придется три ставить.
-
№ 3727
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: - Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? - О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
-
№ 8337
Коменданту общежития МГИМО(У) №1
Студента 3-го курса ф-та МО Елисеева Александра Сергеевича
Объяснительная.
20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А. В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине. Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.
Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей "слон + ладья", заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля. Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.
-
№ 1170
Всегда делаю шпоры - так спокойнее... и никогда их не достаю - так спокойнее!
-
№ 10132
Как думаете, прилично сдавать курсовую работу, которая высвечивается в Яндексе на 3-й строке?
-
№ 3741
Разговаривают два студента из разных вузов: — Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой, — говорит один. — Наш тоже, только он об этом не знает. Он думает, что мы его слушаем.
-
№ 3742
Доцент: — Вы опять не подготовились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком... Курсант: — Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
-
№ 3743
Два дня до стипендии. Страшно хочется есть. Один день до стипендии. Страшно хочется есть. День стипендии. Ничего не помню. День после стипендии. Ничего не помню. Два дня после стипендии. Страшно хочется есть.
-
№ 3744
Курсант — преподавателю: — Это просто смешно, до чего вы забывчивы. Ведь тоже самое вы спрашивали меня в прошлый раз, и я вам ясно сказал, что не знаю.
-
№ 3757
Студент к врачу приходит и жалуется. - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи, поешь.
-
№ 3758
Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.
-
№ 3759
СТУДЕНТ - Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Нежелающее Трудиться.
-
№ 3760
Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит: - Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь - студенческий или обычный? Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад... Студент мучается, не выдержал, говорит: - Черт, давай в студенческий! А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком щиферных гвоздей... - Ну что, студент, сессия?
-
№ 10162
Все сказанное вам в течении семестра, может быть использовано против вас во время сессии...
-
№ 3775
Идет экзамен. Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять: кто автор учебника? Вопрос на четыре: какого цвета учебник? Вопрос на три: что, собственно, сдаем? В заднем ряду поднимается студент: - Идем, ребята, халява не прошла...
-
№ 3776
Продавщица цветов обращается к студенту: - Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас! Тот подумал, пошарил в кармане: - Дайте одну. Я буду краток.
-
№ 13259
Экзaмен, студенткa вaлится безвозврaтно. Зa дверью стоит толпa и думaет, кaк ее выручить. Нaконец в aудиторию врывaется пaрень и кричит:
- Ивaновa, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздрaвляет, стaвит оценку, рaсписывaется.