Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей по рейтингу

  • Сортировать:
  • по рейтингу
  • № 8961

    Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник


  • № 13336

    Экзамен. Профессор говорит студенту:

    - Выбирайте билет.

    Студент выставляет на стол коньяк.

    Профессор:

    - О! Коньяк - это хорошо.

    Студент:

    - Коньяк - это "отлично".


  • № 13338

    В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".


  • № 3627

    Как питается студент? В первые десять дней после стипендии - по правилу правой руки: заходит в столовую, закрывает правую часть меню и выбирает. В следующие десять дней - по правилу левой руки: заходит в столовую, закрывает левую часть меню и выбирает. Hу и в последние десять дней - по правилу буравчика: забежал, покрутился и выбежал.


  • № 3714

    Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посреди кабачкового поля, и растерянно говорит: - Все про кабачки знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... но как икру мечут?..


  • № 3762

    Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!


  • № 3793

    Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.


  • № 3812

    - Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Профессор тоже томно шопотом: - Вы и учиться будете?


  • № 3592

    Как только высшее образование становится платным, оно перестает быть высшим.


  • № 3593

    Если полчаса сидишь, тупо уставившись на чистый белый лист в Ворде, значит ты пишешь диплом.


  • № 3595

    Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...


  • № 13589

    Студент заходит в троллейбус на остановке. Садится на свободное место и едет. На следующей остановке заходит старенькая бабушка. Подходит к нему и говорит:

    - Внучек, уступи бабушке место

    - Бабушка, но троллейбус же пустой, все места свободны.

    - А я на тёпленьком люблю!


  • № 3610

      Любовь? Дружба? Общие интересы? Нет!!! Ничто так не сближает студентов как совместно пожаренная свинина с луком!


  • № 3611

    Экзамен по электротехнике. Препод валит студента. - Ну ладно, последний вопрос на 3: "Сколько лампочек в аудитории?" Студент,поднимает голову, считает: - Восемь! - Неправильно, у меня одна с собой, в кармане, увидимся на пересдаче. Пересдача. Препод снова валит того же студента. - Последний вопрос на 3: "Сколько лампочек в аудитории? Студент: - Девять! - Неправильно, я сегодня лампочку не взял! Студент: - Зато я взял!


  • № 3612

    - Как называется прибор для измерения тока? Студент - глядь в шпаргалку. - Амперметр. :) - Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. - ЭЭЭ... Ну.... Это... Напряжометр!Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.- Хм. Правильно!


  • № 3628

    Прораб говорит студентам - практикантам: - Сейчас на стройку комиссия приедет - что б тут не случилось - делайте вид, что так и надо!.. Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы: - 10.35! Ты смотри - точно по графику!


  • № 3630

     Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.


  • № 3631

    На дискотеке студент падает в обморок, к нему подбегают люди, вокруг паника, раздается крик: - Принесите воды! Воды! Студент поднимает голову и изо всех сил кричит: - И кусочек хлеба!!!


  • № 3646

    Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это??? Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю.....


  • № 3647

    Тариф «Мегафон супер-супер лайт студенческй». Вы не платите ни за входящие, ни за исходящие. Вы просто носите телефон ради понта!!!


  • № 3648

    Студент! Не будешь слушать старших - будешь слушаться старших по званию!


  • № 13639

    Молодая выпускница сельхозакадемии стоит посреди поля кабачков и рассуждает в полном недоумении:

    - Всё о кабачках знаю: как растут, как цветут, как плодоносят. Но вот как они икру мечут???


  • № 3663

    Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - Давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла?Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?..


  • № 3664

    - Какой самый страшный сон студента? - Наверное, вы на экзамене и ничего не знаете. - Нет, самый страшный сон - вы на экзамене, все знаете, но вас нет в списке!


  • № 3665

      В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остальное время - потому что просто влом.


  • № 11606

    Студентом психологического факультета Н.Ступиным защищен диплом на тему «Психология отличника и методика получения отличных оценок». Диплом оценен удовлетворительно.


  • № 3681

    Встречаются двое студентов. Один другому: - Ты что вчера вечером делал? - Да оттягивался по полной! - А... я тоже спал!


  • № 3682

    Преподаватели - они разные. Одни несут знания, а другие - ахинею.


  • № 3683

    Диалог перед экзаменом преподавателя со студентами: - У меня для вас две новости - плохая и хорошая. С какой начать? - С плохой! - Плохая - что не скажу хорошую. - А хорошая? - Что не скажу плохую!


  • № 628

    На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями см так по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
    - Банка полная?
    Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камушками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
    - А теперь?
    - Да, теперь полная.
    Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
    - Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь уже можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т. п. А песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок.

    Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка!

    Мораль: какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.


  • № 3700

      Надпись на парте: "Кнопка сна. Способ применения: нажать лбом и держать всю пару".


  • № 3701

      На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс


  • № 3716

    Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах. - Что случилось, почему ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер... - Наверное они тебе отказали, да? - Хуже. Они прислали мне компьютер.


  • № 3731

    Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются...


  • № 3732

    Устав вытягивать "блатного" студента на трояк, профессор спрашивает: - О чем вообще были лекции? Молчание. - Хорошо... Кто читал лекции? Молчание. - Наводящий вопрос: ты или я?


  • № 3733

    Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень... - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!


  • № 10392

    Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.


  • № 1695

         Ученье - свет, а неученье - армия.


  • № 3747

    Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! - Ну да. А вторая поступит...


  • № 3748

    Пpофессоp обpащается к стyдентy: - Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов. - Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?


  • № 3749

    - Коллеги, у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям испрашивают: - А чему вас сейчас в торговых институтах учат? - А мы не из торгового, а из юридического!


  • № 12206

    Диалог на экзамене. Преподаватель:

    - Что такое лошадиная сила?

    - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

    - Да где же вы такую лошадь видели!?

    - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.


  • № 3763

    Профессор спрашивает студентку: - Не могу понять - это у вас короткая юбка или широкий пояс?


  • № 3764

     День донора в МГУ. Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут...


  • № 9400

    Преподаватель:

    — Что такое прямоугольный треугольник?

    Студентка оживлённо:

    — Треугольник, у которого все углы прямые!


  • № 3779

      У студента два праздника в году. Это Новый год и каждый день.


  • № 12233

    Преподаватель литературы спрашивает у студентки:

    - Если бы вы могли встретится и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?

    - Живого...


  • № 9196

    Пока слушатели во время лекции поглядывают на часы, все в порядке. Страшно, когда они начинают удивленно подносить часы к уху.


  • № 2549

    На лекции по экономике.
    Преподаватель:
    - Экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали.
    Голос с задней парты:
    - Ага, спирали, спираем и будем спирать.


  • № 2557

         В университете на лекции по экономике. Преподаватель:
         - И если я вас ночью разбужу и спрошу «что такое микроэкономика», вы должны мне правильно ответить!
         Удивленная студентка:
         - А почему это вы должны ночью меня разбудить?


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу