Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 3649
Преподаватель объясняет студентам студентам-биологам формулу Вольтера-Лотки: - Эти формулы описывают отношения между хищниками и жертвами. Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они активно охотятся на зайцев. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу. Студенты не понимают и просят объяснить еще раз.Преподаватель: - Ну ладно, объясню на более близком вам примере. Появляются деньги – появляются девушки. Появляются девушки – исчезают деньги. Исчезают деньги – исчезают девушки. Исчезают девушки – появляются деньги.
-
№ 3648
Студент! Не будешь слушать старших - будешь слушаться старших по званию!
-
№ 3647
Тариф «Мегафон супер-супер лайт студенческй». Вы не платите ни за входящие, ни за исходящие. Вы просто носите телефон ради понта!!!
-
№ 3646
Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это??? Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю.....
-
№ 3645
Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза: - Мой сын завтра сдает экзамены, но я думаю, что он не сдаст. - А спорим на $3000, что сдаст?
-
№ 3644
Встречаются два друга: - Как дела? - Да хреново... Родители сказали, если не буду учиться - отправят за границу или купят машину... - И? Это ж круто! - Да вот теперь выбираю - или Монголия, или Ока.
-
№ 3643
Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачетках зависит будущее… Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!
-
№ 3642
Из-за рубежа поступила новая партия умных кроссовок, причем поступила сразу на первый курс МГИМО.
-
№ 3641
Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию.
-
№ 3640
- Кто такой аспирант? - Это человек, который смертельно обижается на вопрос: "Когда будешь диссертацию защищать?"
-
№ 3639
Интервью с ректором платного вуза: - Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяис тугим кошельком? - Ну, в основном, да! - А толковые попадаются? - Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!
-
№ 3637
ПРИМЕТА СТУДЕНТОВ. Если ласточка летит хвостом вперед - к повышению стипендии!
-
№ 3636
Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса: - Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете? Студент, после напряженного молчания: - Король пик?
-
№ 3635
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: - Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: - А у нас денег нет!
-
№ 3634
- В чем измеряется сила тока? - В километрах. - ??? - Ну так провода же тянутся, тянутся.
-
№ 3633
Вчера на лекции пьяный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
-
№ 3632
Редкий несчастный преподаватель воздержит себя от попыток поучить жизни счастливого студента.
-
№ 3631
На дискотеке студент падает в обморок, к нему подбегают люди, вокруг паника, раздается крик: - Принесите воды! Воды! Студент поднимает голову и изо всех сил кричит: - И кусочек хлеба!!!
-
№ 3630
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
-
№ 3628
Прораб говорит студентам - практикантам: - Сейчас на стройку комиссия приедет - что б тут не случилось - делайте вид, что так и надо!.. Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы: - 10.35! Ты смотри - точно по графику!
-
№ 3627
Как питается студент? В первые десять дней после стипендии - по правилу правой руки: заходит в столовую, закрывает правую часть меню и выбирает. В следующие десять дней - по правилу левой руки: заходит в столовую, закрывает левую часть меню и выбирает. Hу и в последние десять дней - по правилу буравчика: забежал, покрутился и выбежал.
-
№ 3626
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
-
№ 3625
Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!
-
№ 3624
Только сяду за учёбу - обязательно разбудят...
-
№ 3623
Студент: - Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!
-
№ 3622
Двух пьяных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в отделение милиции, начали стыдить. Потом говорят: - Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите звоните им по телефону. - Ладно. Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают: - Вы что, родственник этих двоих? - Я?! Почему родственник?! Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?
-
№ 3621
Никогда не злите студентов, потому что они и так студенты.
-
№ 3620
Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.. С удовольствием стану вашим другом и врагом! Студент Сидоров с первого курса...
-
№ 3619
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу): - Это что? Студент: - "С", кажется... Профессор: - Что это такое? Студент: - "С" - это скорость света. Профессор: - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
-
№ 3618
Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!