Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 3774
Очень настораживает, когда декан поздравляет студентов с 23 февраля.
-
№ 3773
Быть студентом хорошо - вот только учеба мешает.
-
№ 3772
Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."
-
№ 3771
На экзамене: - Профессор, не подскажете, сколько времени? - Учить надо было!
-
№ 3770
Студента спрашивают: - Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут? - Ну, как что, долги отдам. - А остальные? - А остальные подождут.
-
№ 3769
Институт по подготовке к поступлению в техникум объявляет набор на следующие специальности: - Поступление в техникум с первого года - Поступление в техникум со второго года - Поступление в техникум с третьего года Экзамены: - Речь (устно) - ФИО (письменно)
-
№ 3768
Дайте студенту точку опоры, и он тут же уснет....
-
№ 3767
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: - Сдала? - Сдала!!! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: - Ну, положим, не она сдала, а я сдался...
-
№ 3766
туденты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
-
№ 3765
Профессор на лекции: «Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!»
-
№ 3764
День донора в МГУ. Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут...
-
№ 3763
Профессор спрашивает студентку: - Не могу понять - это у вас короткая юбка или широкий пояс?
-
№ 3762
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!
-
№ 3761
Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского... - Ну,удовлетворительно... Студент достает коробку конфет. - Ну,хорошо. Студент достает такую моднявую ручку. - Отлично, - говорит препод, - давайте зачетку. (расписывается в зачетке). - Отлично, пойду еще сдам физику, - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.
-
№ 3760
Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит: - Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь - студенческий или обычный? Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад... Студент мучается, не выдержал, говорит: - Черт, давай в студенческий! А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком щиферных гвоздей... - Ну что, студент, сессия?
-
№ 3759
СТУДЕНТ - Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Нежелающее Трудиться.
-
№ 3758
Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.
-
№ 3757
Студент к врачу приходит и жалуется. - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи, поешь.
-
№ 3756
Разговор двух студентов: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой чего? - А в первой хотелось есть...
-
№ 3755
На поступлении в институт: - Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина... - "Мой дядя - декан факультета..." - Вы приняты!
-
№ 3754
Встречаются два людоеда: - Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе! - Почему? - Прикинь: я поймал тут одного, бросил его в котел вариться - а он плавает и картошку жрет!!!!!
-
№ 3753
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...
-
№ 3752
Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница...
-
№ 3751
Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".
-
№ 3750
Бедный студент гоpько плачет на тpамвайной становке. К нему подходит бабуля. - Сынок, ты что ж так гоpько плачешь? - Да я талон на тpамвай потеpял. - Hа, возьми мой талон, не плачь. - Hет, - pыдает студент, - в моем талоне завтpак был завеpнут.
-
№ 3749
- Коллеги, у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям испрашивают: - А чему вас сейчас в торговых институтах учат? - А мы не из торгового, а из юридического!
-
№ 3748
Пpофессоp обpащается к стyдентy: - Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов. - Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?
-
№ 3747
Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! - Ну да. А вторая поступит...
-
№ 3746
Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за едой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с полными сумками. Трубадур: - А где остальные? - А их съели. - А как ты живой остался? - Захожу я туда, а там все наши сидят.
-
№ 3745
Проводят исследование среди студентов МГУ. Спрашивают: сколько времени вам потребуется, чтобы выучить и сдать на отлично китайский язык? Первокурсники отвечают, что лет пять, второкурсникам нужно года два, третьекурсникам - год, четвертый курс готов все выучить за полгода. Наконец с неимоверным трудом отыскивают в курилке представителей пятого курса. Задают вопрос. Те, мрачно: "Методичка есть? Сейчас докурим - сдадим".