Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 8961
Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник
-
№ 13335
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
-
№ 13336
Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
- О! Коньяк - это хорошо.
Студент:
- Коньяк - это "отлично".
-
№ 13338
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
-
№ 3626
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
-
№ 3627
Как питается студент? В первые десять дней после стипендии - по правилу правой руки: заходит в столовую, закрывает правую часть меню и выбирает. В следующие десять дней - по правилу левой руки: заходит в столовую, закрывает левую часть меню и выбирает. Hу и в последние десять дней - по правилу буравчика: забежал, покрутился и выбежал.
-
№ 3678
Как студента не учи, он все равно в конспект смотрит!
-
№ 3679
Помогу похудеть. Подпись:Голодный студент.
-
№ 3696
Лозунг: Студенты! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и "отлично"!
-
№ 3712
Голодный студент на колхозном поле был пойман сторожами: - Ты что, свеклу воруешь? - Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.
-
№ 3714
Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посреди кабачкового поля, и растерянно говорит: - Все про кабачки знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... но как икру мечут?..
-
№ 3728
На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".
-
№ 3729
Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! - А что такое? - Hу, например, мышей куча! - Hе может быть! - Пойдемте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь. Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!
-
№ 11675
Пара философии. Контрольная работа.
Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово "отличается"?
-
№ 3762
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!
-
№ 1221
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
-
№ 3793
Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.
-
№ 3812
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Профессор тоже томно шопотом: - Вы и учиться будете?
-
№ 3592
Как только высшее образование становится платным, оно перестает быть высшим.
-
№ 3610
Любовь? Дружба? Общие интересы? Нет!!! Ничто так не сближает студентов как совместно пожаренная свинина с луком!
-
№ 3628
Прораб говорит студентам - практикантам: - Сейчас на стройку комиссия приедет - что б тут не случилось - делайте вид, что так и надо!.. Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы: - 10.35! Ты смотри - точно по графику!
-
№ 3646
Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это??? Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю.....
-
№ 3663
Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - Давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла?Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?..
-
№ 3681
Встречаются двое студентов. Один другому: - Ты что вчера вечером делал? - Да оттягивался по полной! - А... я тоже спал!
-
№ 3731
Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются...
-
№ 1695
Ученье - свет, а неученье - армия.
-
№ 3747
Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! - Ну да. А вторая поступит...
-
№ 3763
Профессор спрашивает студентку: - Не могу понять - это у вас короткая юбка или широкий пояс?
-
№ 3779
У студента два праздника в году. Это Новый год и каждый день.
-
№ 9196
Пока слушатели во время лекции поглядывают на часы, все в порядке. Страшно, когда они начинают удивленно подносить часы к уху.