Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 3090
Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
– Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
– Хорошо, вот вам задача. Решите – два, не решите – три.
-
№ 3602
Ночь перед экзаменом... Пиво уже не лезет... Открываем конспекты...
-
№ 3621
Никогда не злите студентов, потому что они и так студенты.
-
№ 3624
Только сяду за учёбу - обязательно разбудят...
-
№ 3394
Встречаются два студента с общаги
Один :
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Hи одного толкового рецепта.
Второй:
- Как это так?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ"
-
№ 1108
При современном уровне развития средств коммуникации, одна группа ВУЗа - это один коллективный разум.
-
№ 3672
МГУ - это большая деревня. Все всех знают и до ближайшей электрички 2 часа пешком.
-
№ 10841
Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
-
№ 3674
Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции под фанеру.
-
№ 3692
- Что должен знать студент? - Все! - А что должен знать лаборант? - Почти то же, что и студент. - А Аспирант? - В какой книжке находится то, что должен знать студент. - Доцент? - Где находится эта книжка. - Профессор? - Где находится доцент.
-
№ 3693
В Сбербанке. Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
-
№ 8307
В студенческих общагах стало популярным гадание на кухне: Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться и ... знакомиться.
-
№ 3707
Экзаменатор: Расскажите мне, как работает трансформатор. Студент: Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Экзаменатор: Неправильно. Трансформатор работает так - у-у-у-у-у-у.
-
№ 3708
Студент спрашивает лектора по ангему: - А где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы? - Ну как же... Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками...
-
№ 3709
Студенты дают интервью: - Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!
-
№ 3710
Один студент говорит другому: - Пойдем прогуляем лекцию. - Да нет, не могу, выспаться надо.
-
№ 3711
Пролетает станция Альфа над территорией России. Смотрят российский и американский космонавты в иллюминатор и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. - Какая тяга к науке в вашем народе! - говорит американец. - Нет, это студенты из горла пьют.
-
№ 11657
Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами принесут с собой. В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.
-
№ 11658
Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешьполучить дополнительные вопросы от комиссии? Просто надень своисчастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов вунивер!
-
№ 3724
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.
-
№ 3725
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: - Присаживайся бедненький, ты что же худой-то такой? Заучился совcем... Поди, отличник? - Да нет, хорошист я. - Ну давай хоть плащ твой подержу! - Это не плащ, это мой друг Коля! Вот он действительно отличник...
-
№ 1169
На лице экзаменатора отчетливо читался немой вопрос, а также три варианта ответа.
-
№ 3772
Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."
-
№ 3773
Быть студентом хорошо - вот только учеба мешает.
-
№ 3774
Очень настораживает, когда декан поздравляет студентов с 23 февраля.
-
№ 12994
Завет студента: Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего
-
№ 12997
Надпись на парте: "Кнопка выключения лектора. При отказе вырубать вручную."
-
№ 3790
Пpишел стyдент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит. - Вы к комy? - А Вы бы к комy посоветовали?
-
№ 8414
Вычисляя предел, студент у доски пытается преобразовать дробь sin x/nx. Сокращает х, сокращает n ... Преподаватель, сидящий к доске спиной, спрашивает: "Ну-с и что же там получается?" На что студент, у которого после сокращения осталось si, радостно восклицает: - Кремний!
-
№ 3808
Профессор на экзамене по истории спрашивает стдента: - Последний вопрос, кто взял Измаил?! - Не знаю, честное слово - не я!!! Профессор в ауте. Возвращается домой, жена видя, что с мужем что-то не так, спрашивает: - Что случилось, почему такой сердитый? - Сегодня студента спросил: "Кто взял Измаил?", а этот придурок говорит: "Не знаю, не я"! - Да ладно тебе, может действительно не он! Профессор чуть не упал. Подумал - "Надо выпить!"... Пошел в бар. Смотрит - за столиком ректор сидит. Выпили вместе, профессор рассказывает: - Представляешь, спросил сегодня одного студента: "Кто Измаил брал?", а тот мне отвечает: "Не знаю, не я", жене рассказал, а та: "Может действительно не он". - Ох уж эти студенты... Да он это взял или кто-то из его группы, надо бы всех поотчислять! Профессор подскочил, дал ректору в морду. Его тут же хватают двое ментов и ведут в отделение. Следователь допрашивает профессора: - Как все случилось? - Да началось так: я спросил на экзамене одного студента: "Кто взял Измаил?", он говорит: "Не знаю, не я!", я жене рассказал, а та: "Может действительно не он?", я ректору рассказал, а он: "Да он это взял или кто-то из его группы!"... - Так ты приводи студента ко мне, он у меня быстро расколется!