Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей

  • № 3079

    Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает:
    - В каком году умеp Каpл Маpкс?
    - Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием!
    Комиссия встала.
    Пpофессоp спpашивает:
    - А в каком году умеp Ленин?
    - Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя пpолетаpиата пятью минутами молчания!
    Комиссия почтила.
    Пpофессоp шепчет комиссии:
    - Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь
    ``Интеpнационал`` - мы же слов не знаем!


  • № 3077

    Лекция - это пpоцесс пеpехода записей лектоpа в записи студента без пpохода чеpез чей-либо мозг.


  • № 3076

    Разговаривают два студента:
    - Во сколько обычно встаешь утром?
    - Как только первые лучи солнца заглянут в мою комнату.
    - Так рано?
    - Не совсем. Окна моей комнаты выходят на запад.


  • № 3031

    Cтуденческая свадьба:
    - А что невеста то не пьет, не ест?
    - А она не скидывалась...


  • № 2575

         Студент финансовой академии валяется пьяный в коридоре. Мимо идёт профессор и спрашивает:
         - Студент?
         - С-с-студент...
         - Какой курс?
         - Двадцать восемь рублей девяносто две копейки...


  • № 2557

         В университете на лекции по экономике. Преподаватель:
         - И если я вас ночью разбужу и спрошу «что такое микроэкономика», вы должны мне правильно ответить!
         Удивленная студентка:
         - А почему это вы должны ночью меня разбудить?


  • № 2549

    На лекции по экономике.
    Преподаватель:
    - Экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали.
    Голос с задней парты:
    - Ага, спирали, спираем и будем спирать.


  • № 1695

         Ученье - свет, а неученье - армия.


  • № 1641

        Учишься, дружок, на пять?
         Армия умеет ждать!


  • № 1221

     Экзамен в сельскохозяйственном:

    - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?

    - Ну, плохие погодные условия..

    - А что-нибудь посвежей?

    - Ну, забыли посадить.


  • № 1170

    Всегда делаю шпоры - так спокойнее... и никогда их не достаю - так спокойнее!


  • № 1169

    На лице экзаменатора отчетливо читался немой вопрос, а также три варианта ответа.


  • № 1108

    При современном уровне развития средств коммуникации, одна группа ВУЗа - это один коллективный разум.


  • № 1042

    Преподаватель:
    - Ваша фамилия?
    Студент:
    - Иванов (улыбается).
    - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
    - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.


  • № 1010

    Когда студент грызет гранит науки, он в тайне надеется, что ему непременно попадется пельмешка...


  • № 993

    Не остановленный вовремя преподавателем на практикуме излишне любознательный студент, может нанести гораздо больший ущерб, чем тщательно подготовленная группа диверсантов.


  • № 966

    На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
    - Почему ты положил билет обратно?
    - Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
    - Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
    Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.
    В коридоре его окружили и спашивают:
    - Ты чё, всё знал?
    - Да нет, только 13-ый билет.


  • № 940

    Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.


  • № 881

    Решил Бог проверить, как учатся в Челябинске студенты, и послал ангела.
    Тот возвращается и говорит:
    - Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
    Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
    Ночь перед первым экзаменом: пед и мед учатся, политеховцы Богу молятся.
    Бог: - Вот им и поможем!


  • № 676

    Ученье - это свет, но сам процесс - просто мрак.


  • № 638

    Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка:
    - Куда мы летим, а? Куда, а?
    Но ничего не отвечает большая птица...
    - Куда мы летим, ну куда, а?
    Большая птица медленно поворачивает голову:
    - А черт его знает...
    Так выпьем же за наших научных руководителей!


  • № 635

    Студенческий тост: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!"


  • № 628

    На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями см так по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
    - Банка полная?
    Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камушками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
    - А теперь?
    - Да, теперь полная.
    Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
    - Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь уже можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т. п. А песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок.

    Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка!

    Мораль: какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.


  • № 507

    А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу