Приколы про спорт и спортсменов
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 5481
- Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и еще двенадцать китайских слов...
-
№ 5480
Однажды Великий Гуру прогуливался из Тибета до Шамбалы. И на горной тропе он встретил Диких Гопов. Гуру не растерялся и встал в страшную боевую стойку "Полуночный дракон чешет себе правой ногой за левым ухом". Стойка была практически непобедима. Но Дикие Гопы были необразованы и не знали этого и вломили Великому Гуру изрядных люлей.... Еще и часы сняли.
-
№ 5479
Завершились переговоры Дэвида Бекхема и тренера ярославского "Шинника". Бекхэм до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.
-
№ 5478
Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.
-
№ 5477
По зрительскому интересу у фехтования не было бы конкурентов, верни они правила 400-летней давности.
-
№ 5476
Люблю боулинг! Это, наверное единственное место, где можно спокойно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...
-
№ 5475
Результаты выступления сборной России по боксу - пять золотых, три серебрянных и шесть коренных.
-
№ 5474
Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе
-
№ 5473
На пэйнтболе...
- И тут у меня кончаются патpоны! Я выхватываю кисточку и в pукопашную!!!
-
№ 5472
- Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече.
- Это не косынка, а язык.
-
№ 5465
Два индейца впервые видят воднолыжников.
- Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!
-
№ 5464
Сборная России по футболу - самый неудобный соперник для сборной Бразилии по хоккею.
-
№ 5463
- Эх люблю я хоккей. С всей дури ударил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.
-
№ 5462
Одно из условий контракта со стороны нового тренера российской сборной по футболу Хиддинка - дать российское гражданство 20 голландцам.
-
№ 5461
Радио, спортивный функционер (говоря о системе физвоспитания в школе):
- Мы живем по той же самой системе, к сожалению. С теми же козлами, с теми же матами...".
Надо ж так кратко, но емко и точно описать ситуацию в стране.
-
№ 5460
На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали в расплох французского вратаря. Да-а-а, такого пинка он не получал лет с пяти...
-
№ 5459
Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:
- Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи...
В наушниках голос инструктора:
- Дергай за кольцо - это и есть муравьи...
-
№ 5458
Если девушка в анкете пишет, что увлекается восточными единоборствами - не пугайтесь! Это может быть всего лишь Камасутра.
-
№ 5457
В греко-римской борьбе опять победили варвары.
-
№ 5456
Михаэль Шумахер пришёл домой последним....
-
№ 5455
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
-
№ 5454
Неудача постигла прыгуна в воду Альфреда Пачино, который во время прыжка чихнул и сделал лишнее сальто.
-
№ 5453
Объявление:"Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет Сборной России по футболу".
-
№ 5452
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
-
№ 5451
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
-
№ 5450
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."
-
№ 5449
После долгих прений сторон суд отказался считать чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести.
-
№ 5447
Молодой, крепкий обладатель черного пояса по карате ищет поклонников Microsoft. Найду - убью!
-
№ 5446
Cпортивный комментатор: Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего...
-
№ 5445
Французский олимпийский комитет опротестовал результаты войны 1812 года, потребовал сжечь Москву и наградить Наполеона посмертно медалью «За волю к победе».
-
№ 5444
На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома;
Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы;
Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.
-
№ 5443
- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
-
№ 5442
Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. и Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 7 ящиков пива.
-
№ 5441
Иной футболист нашей сборной нет-нет да и прорвется к воротам противника, встанет - и смотрит на них, как на новые.
-
№ 5440
Американский бегун совершил 180 кругов почёта, пока его не отпустил допинг.
-
№ 5439
- На первой же минуте Рональдо забил красивый гол, который был отменен из-за офсайда. Обиженный судейским решением, игрок забил пять некрасивых мячей и еще два просто отвратительных?
-
№ 5438
После того, что футболисты "Валенсии" сделали со спартаковцами, они обязаны на них жениться...
-
№ 5437
Письмо из спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.."
-
№ 5436
М. Шумахер был лишен 1-го места в Гран-при Австралии. В его крови был найден бензин...
-
№ 5435
Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварцнегер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!
-
№ 5434
Футбольная трансляция. Комментатор:
- Здравствуйте мы рады приветствовать Вас на этом прекрасном переполненном стадионе, посмотрите какой идеально ровный зеленый газон, на небе ни тучки, температура 20 градусов, короче все против российской сборной.
-
№ 5433
Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
-
№ 5432
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника - а потом дерусь по памяти.
-
№ 5431
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на 5 млн. долларов. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник.
- Сидишь тут... Лучше пошел бы мяч погонял бы!!!
-
№ 5430
Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему горят:
- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
- Сейчас будет.
-
№ 5429
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
-
№ 5428
Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане «Балтика» со счетом 22990 долларов.
-
№ 5427
Нападающий атакует, обходит одного, второго защитника, УДАРРР!!!! Да... Такие мячи не берутся... Мяч летит над перекладиной на высоте метров в сорок...
-
№ 5426
Наши футболисты играют по принципу: чем меньше бьешь по воротам, тем реже промахиваешься.
-
№ 5425
Проверенная тактика российской сборной по футболу: пропустив гол в свои ворота, они начинают играть на удержание счета.