Анекдоты про рекламу, ТВ, телефон и шоу-бизнес
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 6108
- Безотлагательно я нарисую изображение идеальной украинской женщины: черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура...
- Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!
-
№ 6107
Учреждена новая премия имени Киркорова. Так и называется - "Филькина грамота".
-
№ 6106
Злоумышленники проникли в квартиру Киркорова и Пугачевой. Украли косметику, чулки и накладные ресницы. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.
-
№ 6105
Тем, кто обычно не спит в день поздним вечером, мы предлагаем посмотреть передачу "Звезды зарубежной эстрады". А точнее, пение Вахтанга Кикабидзе у рыбаков Венесуэлы!
-
№ 6104
Светские новости: Майкл Джексон разрывает все контакты с Дебби Роу и двумя ее детьми. Певец подозревает, что дети не его, поскольку сам он - белый, Дебби тоже, а малыши - негры.
-
№ 6103
Двое смотрят по телику концерт. Выступает Витас.
- Че та я не понял... Муза играет, а шум не слышно. как рот разевает. Фанера что ли корявая?
- Да не. Это он просто на ультразвуке поет...
-
№ 6102
Подходит как-то ко мне Витас и говорит человеческим голосом...
-
№ 6083
Окрыленные успехами дуэтов, Валерия и разряд "Корни" решили спеть вместе. Название проекта - "Корни валерианы".
-
№ 6082
Привели двоих преступников на казнь.
Палач спрашивает одного: -
Какое твоё последнее желание?
- Музыку я дюже люблю, хочу ещё раз послушать песню "Я сошла с ума" группы "ТАТУ"!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого.
- Умоляю, казните меня первым!
-
№ 6081
Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости. Трипер...
- и спотыкается.
- Трипер...
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...
-
№ 6080
"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых...
-
№ 6079
Вот выпустили в цвете "17 мгновений весны" и "В бой идут одни старики"... Когда же появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?
-
№ 6078
Телевизор - истошник информации (Иван Глебов)
-
№ 4232
- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не выцветает?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
-
№ 4167
Закон шоубизнеса:Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
-
№ 3483
Что это - мычит, а не телится? Ответ: эстрадная шоу-звезда..
-
№ 3474
...И увидел Иван Царевич лягушку. В губах держит стрелу... Расстроился сначала страшно, но потом отвел в "Дом-2". Там подрекламировали, подретушировали - ничё стала...
-
№ 3455
—Из «Дом-2» сбежали трое реалити-шоуистов.
—Как!! Как?? Там же кругом камеры.
—Подкоп вырыли алюминиевыми ложками...
-
№ 3449
—Эй! Не засоряйте небосклон силиконовыми звёздами...
-
№ 3444
—Говорят на том свете срочно строят фанерное отделение.
—Фанерщиков много развелось?
—Ух, какой ты догадливый!
—А где, в аду или раю?
—Ты же догадливый - где место любителей крутых
закадровых аплодисментов?
-
№ 3441
—Откуда столько мыльных пузырей и мыльных звёзд!?
—Да из мыльных сериалов и серийных реалити-мыло-шоу...
-
№ 3438
—Товарищ продавец! Хочу в Майами фазенду построить.
Посоветуйте самый ходовой стройматериал.
—Вы кто?
—Певец.
—Самый популярный стройматериал в Майами сейчас -
фанера. И только фанера!.
-
№ 3320
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только сами конфеты!
-
№ 3292
Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным.
-
№ 3176
Тестовое задание для тележурналистов, ищущих работу на госканалах.
"Как сообщили во Всероссийском обществе глухих, во время своего последнего общения в прямом эфире с россиянами Президент "произнес" 10 слов на языке глухонемых: "держать", "троллейбус", "кучка", "много", "маленький", "просить", "правильно","интеграция", "место", "крепко".
Составитьте из перечисленных слов предложение, свидетельствующее о политической стабильности в России и росте благосостояния ее граждан.
-
№ 3089
Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.
-
№ 2984
У дверей винно-водочного магазина лежит мужик.
Полицейский спрашивает:
— Вы пьяны или что-то случилось?
— Ни то ни другое. Я из отдела рекламы, работаю.
-
№ 2963
По опросам граждан России лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "Перезвони".
-
№ 2754
Реклама: Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?".
-
№ 2753
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
-
№ 2752
- «Делми», наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
- Папа, папа! Мама опять с маргарином разговаривает!!!
-
№ 2751
- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
-
№ 2750
Распространители рекламы совсем обнаглели: разгар ремонтного сезона и ни одной газеты в почтовом ящике!
-
№ 2749
Новогодняя акция "Домик в деревне": в каждом втором пакете молока - кирпич.
-
№ 2748
Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности - на вас могут напасть и отобрать еду!
-
№ 2746
Урок зоологии в школе.
Учительница: Дети, кто знает, как выглядит ондатра?
Петров: Это такой милый, полезный для человека зверек с мягкой шкуркой и пушистым хвостом.
Учительница: А кто знает, как выглядит крыса?
Иванов: Это гадкое животное с жесткой редкой шерстью, жуткими клыками и противным лысым хвостом.
Учительница: Так вот дети, знайте, что ондатра - это тоже крыса, просто у нее PR лучше.
-
№ 2745
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия.
Венеция предлагала увидеть свои каналы, Москва - Кремль, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен.
В результате победил город Урюпинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ НА ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
-
№ 2744
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся!
-
№ 2743
Китайские товары со всего мира!
-
№ 2742
31 декабря, 23 часа 45минут. На экране телевизора появляется диктор и говорит:
- Мы прерываем телепрограмму для новогоднего поздравления, которое для вас приготовил президент России...(Небольшая пауза, слушает наушник), а фамилию президента мы узнаем после рекламной паузы.
-
№ 2741
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..
-
№ 2740
...Как же достали эти фильмы в перерывах рекламы!
-
№ 2739
Шампунь "Склерозный". Забудь про перхоть!!!
-
№ 2738
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"
-
№ 2737
В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме:
-
№ 2736
Реклама кровельной фирмы "Крыша": "Кто не покрыт - тот будет замочен!!!"
-
№ 2735
Умирает журналист. Его, как положено, встречает Пётр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.
Пётр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая , заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Пётра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (показывает на жителей рая ) - успеют.
-
№ 2734
Политкорректное название проститутки: "специалист по связям с общественностью".
-
№ 2733
Невозможное - невозможно. Невозможно, например, передвигаться быстрее, чем скорость света. Но даже если бы это было возможно, то зачем? Все равно никто не увидит и не оценит.
-
№ 2732
У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.