Анекдоты про рекламу, ТВ, телефон и шоу-бизнес
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 2741
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..
-
№ 2740
...Как же достали эти фильмы в перерывах рекламы!
-
№ 2739
Шампунь "Склерозный". Забудь про перхоть!!!
-
№ 2738
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"
-
№ 2737
В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме:
-
№ 2736
Реклама кровельной фирмы "Крыша": "Кто не покрыт - тот будет замочен!!!"
-
№ 2735
Умирает журналист. Его, как положено, встречает Пётр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.
Пётр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая , заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Пётра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (показывает на жителей рая ) - успеют.
-
№ 2734
Политкорректное название проститутки: "специалист по связям с общественностью".
-
№ 2733
Невозможное - невозможно. Невозможно, например, передвигаться быстрее, чем скорость света. Но даже если бы это было возможно, то зачем? Все равно никто не увидит и не оценит.
-
№ 2732
У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.
-
№ 2731
Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.
-
№ 2730
Согласно исследованиям американских маркетологов, за последние несколько лет население поглупело в полтора раза. Если раньше телефоны в рекламе повторялись по два раза, то теперь - по три.
-
№ 2729
РЕКЛАМА: Новая лапша быстрого приготовления "Бизнес - Ланч". Какой бизнес, такой и ланч!
-
№ 2728
В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте! Гулять, так гулять!!!
-
№ 2727
— Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
— О! За лопнешь!
-
№ 2726
Покупайте советское банное мыло! Оно все-таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс...
-
№ 2725
Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного pедактоpа с маpта 1995 года вместо газеты "Гоpемыка" выходит жуpнал "Баловень судьбы".
-
№ 2724
Журналюга - это человек, в одной руке которого дерьмо, летящее по команде в противника, а в другой - дезодорант, освежающий хозяина, замаранного такими же журналюгами.
-
№ 2723
- Скажите, а компанию Мегафон не беспокоит ребрендинг основного конкурента?
- Нет, не беспокоит, - яйца курицу не учат..
-
№ 2722
По многочисленным пpосьбам наших подписчиков с нового года наша газета бyдет выходить в pyлонах и без текста.
-
№ 2721
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью…Тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем.
-
№ 2718
Ты меня любишь? Или это просто РR?
-
№ 2717
В ответ на акцию Билайна "Живой ноль" компания МТС проводит акцию "Дохлый номер".
-
№ 2716
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.
-
№ 2715
Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу:
- Извини, расчувствовался. Hу, совсем как я в детстве!
-
№ 2714
Реклама:
- Закрой глаза... Чувствуешь..?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину.
-
№ 2713
Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек.
-
№ 2712
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
-
№ 2711
Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
-
№ 2710
Реклама: “Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта! Если сможешь доказать обратное — позвони. И мы поговорим с тобой, потный жирный ублюдок!”