Анекдоты про ученых и науку
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 8799
Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ.
Портной, вручая ей рубашку:- Простите, мадам, я известный в Париже портной и старайюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня...
- Не волнуйтесь месье, это вовсе не новое направление в моде, это - очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и процесс поиска для него намного важнее результата.
-
№ 8798
Едут по Австралии биолог, физик и математик.И видят: на лугу пасется черная овца.
Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.
-
№ 8797
Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.
-
№ 8795
Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике!
Если вы ничего не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!
-
№ 8792
Физику, математику и биологу поручили разработать метод однозначной победы на скачках. Дали миллион долларов и полгода на исследования. Через пол-года требуют отчитаться.
Первым выступает биолог: — Я разработал метод выведения новых пород лошадей, проработал диету, режим тренировок и допинг, который не обнаружить современными методами.
Выходит математик: — Я занимался сбором статистики и нашёл метод, позволяющий с вероятностью 95 % определить, какая лошадь принесёт победу.
Выходит физик: — За полгода я изучил кинематику сферического коня в вакууме, теперь мне нужно ещё два миллиона, лаборатория, лаборант и табун лошадей для проведения натурных экспериментов.
-
№ 8775
Диссертация: «Публичное выступление как метод лечения похмельного синдрома»
-
№ 8743
Британские ученые установили, что аисты, забывшие адрес, сбрасывают ребёнка в капусту, надеясь что там его кто-нибудь найдёт.
-
№ 8684
На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину физик. К нему подходит цыганка: - Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Физик достаёт полтинник: - Cкажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О!
А физик ей: - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.
-
№ 8551
Настойчивый поиск истины российскими учеными обычно приводит их к тяжкому похмелью.
-
№ 8475
Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.
-
№ 8459
Надо прийти к своему научному руководителю и сказать: доктор, у меня проблема, помогите!
-
№ 8306
Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
-
№ 8159
Английские учёные проводили в Голландии исследования, и через некоторое время стали голландскими учёными...
-
№ 7192
Ученые нашли новый способ размножения - клонирование. А чем старый-то не нравится?
-
№ 6831
Сегодня аспирант Иванов сказал новое слово в науке: отменил банкет после защиты диссертации.
-
№ 6830
Жили-были мыши, которых все обижали. Отправились они к филину просить совета, что им делать. Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками, у них есть иголки и их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой, но на полпути одна из них говорит:
- А как же мы станем ежиками? И снова вернулись они к филину, спросить а как же стать ежиками.
- Ребята, отстаньте от меня со своей ерундой, я стратегией занимаюсь!
-
№ 6829
Нобелевская премия (номинация "За волю к победе"). Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...
-
№ 6828
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.
-
№ 6827
Оказывается, Михайло Ломоносов шел в Москву не за образованием, а за рыбным обозом…
-
№ 6826
Да пребудет с нами сила!.. масса и ускорение.
-
№ 6825
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.
-
№ 6824
Из записок Леонардо да Винчи о пропорциях человеческого тела: "Диаметр ноздри человека равен диаметру указательного пальца"
-
№ 6823
Российские ученые бьются над изобретеннием носков, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
-
№ 6822
Двое физиков сидят в летнем кафе уже изрядно навеселе. Мимо проходит симпатичная девушка. Один говорит другому:
- Смотри, как интересно сгруппированы атомы!
-
№ 6821
Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег даже на дорогу до Университета, а тем более на репетиторов, и тем паче на взятки приемной комиссии. В общем, осталась бы от него потомкам только одна смешная фамилия
-
№ 6820
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
-
№ 6819
СТАКАН С ВОДОЙ СТОИТ НА СТОЛЕ.
Один человек говорит: "Он наполовину полон". Это оптимист.
Второй человек говорит: " Он наполовину пуст". Это - пессимист.
Третий человек говорит: " Тут вдвое меньше, чем могло бы быть". Это консультант.
-
№ 6818
Если ты будешь слишком долго думать - твои идеи воплотит в жизнь другой
-
№ 6817
Химики не умирают - в них прекращаются реакции.
-
№ 6816
Вице-президент лиги защиты животных, профессор Петров, написал в завещании: "Все мои костюмы и свитера я оставляю несчастной, преследуемой людьми моли... "
-
№ 6815
"Сколько высших образований должен иметь интеллигентный человек?" - "Три. Одно должен иметь Ваш дед, второе - Ваш отец, третье - Вы".
-
№ 6814
Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло Гидрометеоцентр
-
№ 6813
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров. Это еще раз доказывает то, что мамонты жили в норах.
-
№ 6812
- Хочу, что б люди поменьше ошибались!
- Не надо! У нас и так рождаемость низкая!
-
№ 6811
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
-
№ 6810
Ученые установили, что пpичинп обмеления Аpальского моpя - затонувший сухогpуз с пампеpсами...
-
№ 6809
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
-
№ 6808
Господин Морзе был величайшим дятлом своего времени!
-
№ 6807
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
-
№ 6806
Тык - знаменитый древнерусский мастер. Его методом пользуются все
-
№ 6805
Вечером минувшей пятницы российские ученые нашли ранее неизвестный повод.
-
№ 6804
...В распоряжении редакции на позапрошлой неделе оказался любопытный документ, который подписан главным инженером одного из наших крупнейших машиностроительных предприятий и в котором с сожалением констатируется: "...вместо заявленного разработчиком КПД в 109% в ходе эксплуатации заказанной нашим заводом установки получен результат в 108,2%".
-
№ 6803
Встречаются двое научных сотрудников:
- Что делаешь?
- Да вот науку вбок двигаю!
- Как так вбок?
- Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю.
-
№ 6802
Профессор готовит доклад на конференцию:
- Ты не знаешь, где мой карандаш? - обращается он жене.
- Он у тебя за ухом.
- Я очень занят, за каким ухом?
-
№ 6800
Всё великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо...
-
№ 6799
Метеостанция. Собрание маленького коллектива. Начальник выступает:
- На настоящий момент точность прогнозов составляет 40 процентов. Ну что ж, товарищи, у кого какие предложения будут по повышению этого процента?
- А давайте давать прогноз "от противного", наоборот? - Хм, 60 процентов - это очень хорошо! Молодец! Завтра приказ выпущу.... Так и будем делать.
-
№ 6798
- Вы кто?
- Я мирный атом...
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
-
№ 6797
Разговаривают две собаки в клинике Павлова.
Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.
-
№ 6796
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.
-
№ 6795
Автоматизация создает новые области занятости: требуется все больше и больше людей для исправления ошибок.