Анекдоты про психов, психологов и психиатров по рейтингу

  • Сортировать:
  • по рейтингу
  • № 2578

    Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Выходит конферансье:
    - Лермонтов. "Мцыри". Исполняет автор.


  • № 2579

    Утренняя мантра!
    Я бесконечно доброе, Феноменально умное, Чертовски привлекательное, Божественно красивое, Ультромодно одетое, Необычайно работоспособное, Беспредельно ответственное, Кристально Честное, Беспрециндентно талантливое, Экстраординарное, Гиперсексуальное, непогодам развитое, Сказочно щедрое, Бесподобно Бесподобное, Невераятно перспективное, беззаветно любящее, легендарно сильное, Непостижимо оптимистичное, Идеально сложенное, Крайне интелегентное, Супер активное, Неописуемо чувственное, архинадежное, всеми любимое, бесспорно положительное, фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ.


  • № 2580

    В психиатрической больнице.
    - Почему этот пациент постоянно выпускает газы ?
    - Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.


  • № 2581

    - Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
    - Кто Вы по профессии?
    - Я психоаналитик.
    - Так попробуйте сами себе помочь!
    - Видите ли, я слишком дорого беру.


  • № 2582

    Встречаются два психолога:
    - О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть - подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну, а теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!


  • № 13596

    Два психа, обманув врачей и охрану, сбежали из психушки.

    Первый: "Теперь ты видишь, Фома Неверующий, что нет ничего невозможного?"

    Второй: "Да, кто бы мог подумать - полчаса и мы уже на воле! Ну, ладно, ты выиграл. Пора назад. А теперь спорим, что обратно я вернусь в два раза быстрее чем ты?"


  • № 2592

         - Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
         - А это и есть паранормальные мужики...


  • № 2595

         Для него попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ закончилась бы тяжелыми увечьями.


  • № 11043

    Боюсь что-то написать... А то опять скажут, что я не адекватна... Лучше посижу тихонечко в углу на раковине... Поем радугу...


  • № 2596

         Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.


  • № 2598

         Доктор Фрейд бы наверняка возгордился, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте


  • № 9518

    - Ухожу туда, где меня понимают, любят и ждут, и не на словах, а на деле доказываю значимость моих энциклопедических знаний!

    - Привет Наполеону передайте!


  • № 2610

         - Алло, это милиция? С вами говорят из дурдома. У нас один ненормальый сбежал!
         - Так, понятно. Как он выглядит?
         - Он лысый и лохматый!
         - Не морочте нам голову, так не бывает.
         - Ну так я же и говорю - он ненормальный!  


  • № 2612

         Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.


  • № 2614

         Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их маленького  сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
         - Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
         Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают:
         - Что случилось, доктор?
         - Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
         - Переехать? Но куда?
         - Куда угодно, но только тайком от сына.


  • № 2617

         - Алло! Министерство Путей Сообщения? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
         - А что случилось?
         - Поезд тронулся...


  • № 2618

         Записка:
         Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.


  • № 8506

    В психбольнице больные играли в морской бой. Итог игры: три судна подбиты, два ранено и одно судно разбито об голову главврача.


  • № 2620

         Психолог купил говорящую стиральную машину. Что-то не заладилось. Берет он микрофон и говорит в него:
         - Проблемы со стиркой!
         Машина: - Поговорим об этом?


  • № 2621

         К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
         - Может, вы о чем-то хотите меня спросить?
         Клиент радостно:
         - А можно?
         - Ну конечно!
         - Доктор, вам напарник не нужен?


  • № 2622

         Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
         - И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!


  • № 9540

    Мерзли руки, ноги и нос, но психи верили и не сдавались. Осени не было. Шло 68-е августа...


  • № 2636

         Психиатр спрашивает у нового клиента:
         - Кто вы такой?
         - Я - Петр Первый!
         - Ну, царей у нас много...
         - А я не царь... Я - авианосец!


  • № 2637

         В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное его не поливать.


  • № 2638

         Звонок в психушку:
         - Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
         - Нет, никого нет, а что?
         - Ага, значит, мне все таки удалось сбежать!!!


  • № 2639

         Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
         - Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?


  • № 2640

         - Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!


  • № 2641

         У психиатра:
         - Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошел, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню, они за мной, я через море, они следом...
         - Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать?
         - Моисей...


  • № 2643

         Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
         - Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
         - А кто их слушает?


  • № 11607

    Острый психоз - Вы говорите с кошкой.

    Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.

    Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

    Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.

    Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.


  • № 11099

    - Сколько нужно психологов для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?

    - Достаточно и одного, но если лампочка готова меняться.


  • № 12893

    На приеме у психиатра:

    - На что жалуетесь?

    - У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция - другое, а внутренний голос - третье!


  • № 11368

    Чтобы поладить с сумасшедшим, надо быть более сумасшедшим.


  • № 8586

    Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "


  • № 11918

    Медсестра врачу:

    - Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!

    - Пусть не считает себя ночным горшком!


  • № 9104

    В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит:

    - Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены...


  • № 11920

    Мужик приходит на прием к психиатру.

    - По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.

    Мужик откашлялся и начал:

    - Так вот, сначала я создал Небо и Землю...


  • № 8338

    Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает - Леночка, какое сегодня число?

    - 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?

    - Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.


  • № 11925

    Пациентка у психиатра.

    - Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.

    - Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.


  • № 14233

    Как править миром незаметно для санитаров?


  • № 8354

    Лучше плакать у психолога.чем смеяться у психиатра ...


  • № 12491

    - Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...


  • № 1244

    Табличка в психбольнице: "Палата лордов".


  • № 12771

    Настоящий психолог тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье


  • № 11240

    Тех, кого выписывают из психдиспансера, в течении полугода имеют право на гарантийный ремонт поехавшей крыши.


  • № 10474

    Психиатры - это те же кровельщики, которые латают крышу, когда её сносит.


  • № 11244

    — Ты психиатр?

    — Почему ты спросил?

    — Значит, психиатр.


  • № 10990

    Наполеона из 6-ой палаты нельзя переубедить даже тем, что он французского не знает!


  • № 13556

    Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.

    - Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.

    - Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.

    - Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.

    И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой.Пришел черед удивляться старику-профессору.

    Молодой профессор объяснил ему:

    - Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это.Ну, а лечить часы мы уже умеем...


  • № 8954

    На приёме у психолога.

    - Доктор, Вы у меня уже пятый специалист. Все Ваши предшественники, как только я им рассказывал какой-нибудь случай из своей жизни выводили меня из себя вопросом, хочу ли я об этом говорить. Это ж глупость, ведь я уже говорю!

    - Да, действительно. Значит у Вас проблемы в общении с врачами... Хотите об этом поговорить?


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу