Анекдоты про психов, психологов и психиатров по рейтингу

  • Сортировать:
  • по рейтингу
  • № 9750

    Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.

    Психи: - Дергай сильнее.

    Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.

    Медсестра, задумчиво:

    - Наверное закрыто.

    Психи: - Да нет, открыто. Она просто открывается в другую сторону. Мы-то думали, тебе ручка нужна.


  • № 2583

    У психоаналитика:
    - Больная, посмотрите на эту картинку, что вы видите?
    - Я-я вижу вас голым.
    - Так, хорошо, а вот на этой? (показывает очередную картинку)
    - То же самое!
    - Странно! Это ведь две разные картинки?
    - Может быть! Доктор, а давайте попробуем еще раз. Только теперь оденьтесь, пожалуйста! А то я не могу сосредоточиться.
    - Хорошо, с вами все понятно, так и запишем: «нарушение распределения внимания»!


  • № 2584

    Спрашивают у психа:
    – В унитазе рыба водится?
    – Нет, – отвечает псих.
    – Здоров! Свободен! – говорят доктора.
    Псих выходит, у него другой спрашивает:
    – Ну как? Отпустили?
    – Да!
    – Что спрашивали?
    – Водится ли рыба в унитазе?
    – Что ответил?
    – Нет. Я что дурак рыбные места выдавать?


  • № 2585

        Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что Вас вылечили. Просто Вы стали как все.


  • № 2586

         Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.


  • № 2602

         Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.


  • № 2603

    Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.


  • № 2604

         Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
         - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
         - Да? И что же это за интересный случай?
         - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.


  • № 2623

        Депрессия - это гнев без энтузиазма.


  • № 2627

         Встречаются два старых знакомых. На одном – лица нет.
         - Что с тобою? – спрашивает один.
         - Страшная болезнь – мочусь по ночам! – отвечает другой.
         - У врачей был?
         - Не помогли.
         - А у психотерапевта?
         - Надо попробовать…

         Через неделю…
         - Ну, как?
         - Что, сам не видишь? Отлично!
         - Перестал мочиться?
         - Нет, не перестал … Но теперь я себя за это уважаю!!!


  • № 9811

    - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.

    - В смирительную рубашку его!

    - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...

    - А этого - в смирительные штаны


  • № 2645

         Снился мне Фрейд. Что бы это значило?


  • № 11610

    Психотерапевт пациенту:

    - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?


  • № 11611

    В кабинете психотерапевта.

    - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

    - А в чем дело? Каковы симптомы?

    - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.


  • № 3440

    Команда санитаров играет с командой буйного отделения.
    —Как думаете, кто победит?
    —Однозначно, буйные. Им обещали - если победят -
    разрешить пощекотать Павлюченко, Аршавина, Хиддинка...


  • № 5751

    Что наша жизнь? Игра! Возможно, ролевая.


  • № 12207

    Встречаются два психиатра. Один говорит другому:

    - У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.

    - Ну и как ты его лечишь?

    - А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.


  • № 12264

    Пожилой психиатр делится опытом со своим молодым коллегой:

    - Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся...

    - Как это - "неоднократно"?!

    - Каждый раз он всю обойму высаживает - и всё на 15-20 сантиметров выше собственной головы.


  • № 9716

    После того, как в продажу поступили говоряшие чайники (новейшее изобретение японских ученых), в числе пациентов психиатрических лечебниц стали попадаться и психиатры.


  • № 13302

    Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:

    - Я закончил. С вас пять тысяч рублей.

    - Вам нужны деньги?

    - Да.

    - Вы хотите об этом поговорить?


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу