Анекдоты про психов, психологов и психиатров

  • № 14233

    Как править миром незаметно для санитаров?


  • № 13596

    Два психа, обманув врачей и охрану, сбежали из психушки.

    Первый: "Теперь ты видишь, Фома Неверующий, что нет ничего невозможного?"

    Второй: "Да, кто бы мог подумать - полчаса и мы уже на воле! Ну, ладно, ты выиграл. Пора назад. А теперь спорим, что обратно я вернусь в два раза быстрее чем ты?"


  • № 13556

    Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.

    - Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.

    - Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.

    - Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.

    И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой.Пришел черед удивляться старику-профессору.

    Молодой профессор объяснил ему:

    - Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это.Ну, а лечить часы мы уже умеем...


  • № 13465

    Главврач психбольницы читает новости в газете:

    "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".

    - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!


  • № 13372

    - Объясните, а что такое парапсихология?

    - А это когда заходишь к психологу в кабинет - а их там двое.


  • № 13329

    Если вы договариваетесь с собой - это эгоизм, если нет - шизофрения


  • № 13302

    Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:

    - Я закончил. С вас пять тысяч рублей.

    - Вам нужны деньги?

    - Да.

    - Вы хотите об этом поговорить?


  • № 13280

    Психи и психиатры созданы друг для друга


  • № 13249

    Мужик - психологу:

    - Кaк обрести внутренний покой? 

    - Нужно зaкончить все нaчaтое.

    Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он  сделaл только нaполовину, и... Утром, перед тем кaк отпрaвиться нa рaботу, доел коробку шоколaдных конфет, докурил пaчку "Мaльборо" и остaвшиеся косяки, допил бутылку крaсного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арaрaт"»...  В общем, вы дaже предстaвить себе не можете, кaк ему стaло рaдостно нa душе...


  • № 13063

    Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться - посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий врач


  • № 13041

    - Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?

    - Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!

    - Чем же это вам помешало?

    - Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображени


  • № 12921

    Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.


  • № 12893

    На приеме у психиатра:

    - На что жалуетесь?

    - У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция - другое, а внутренний голос - третье!


  • № 12854

    Психологический тест оптимиста.

    Психолог:

    - У вас умер дедушка.

    Оптимист:

    - А у меня еще один есть.

    - И вы опаздываете на похороны.

    - А я сяду в машину и по газам.

    - Нет, вы боитесь ездить за рулем.

    - А я выпью для храбрости бутылку водки.

    - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

    - А я договорюсь.

    - Не договоритесь - это женщина.

    -А я познакомлюсь.

    - Но она страшная.

    - А я-то уже пьяный!


  • № 12779

    Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?


  • № 12771

    Настоящий психолог тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье


  • № 12533

    На приёме у психотерапевта:

    - Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?

    - Да, мне срочно надо в туалет!

    - Ну что ж, давайте об этом поговорим.


  • № 12491

    - Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...


  • № 12481

    Психиатр - пациенту-мужчине:

    - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?...


  • № 12395

    Женщина на приеме у психиатра:

    - Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он...

    - Приведите мужа, я его должен посмотреть.

    - А зачем приводить? Я и есть муж...


  • № 12389

    - Когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!


  • № 12367

    Дурдом. Надпись на двери кабинета психиатра:

    - Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде, везде, везде!..


  • № 12353

    Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Тихой темной ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...


  • № 12264

    Пожилой психиатр делится опытом со своим молодым коллегой:

    - Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся...

    - Как это - "неоднократно"?!

    - Каждый раз он всю обойму высаживает - и всё на 15-20 сантиметров выше собственной головы.


  • № 12207

    Встречаются два психиатра. Один говорит другому:

    - У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.

    - Ну и как ты его лечишь?

    - А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.


  • № 11949

    Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.


  • № 11927

    Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

    - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

    - Да? И что же это за интересный случай?

    - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.


  • № 11925

    Пациентка у психиатра.

    - Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.

    - Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.


  • № 11923

    - Какая разница между шизофреником и неврастеником? 

    - Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.


  • № 11921

    Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.


  • № 11920

    Мужик приходит на прием к психиатру.

    - По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.

    Мужик откашлялся и начал:

    - Так вот, сначала я создал Небо и Землю...


  • № 11918

    Медсестра врачу:

    - Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!

    - Пусть не считает себя ночным горшком!


  • № 11840

    Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком...


  • № 11679

    Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

    - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

    Корреспондент улыбается и говорит:

    - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.

    - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.


  • № 11627

    Приходит мужик к психоаналитику, рассказывает:

    - Знаете, доктор, сон замучил прямо! Одно и то же каждую ночь!

    - Не переживайте вы так! Раскажите, что именно вам снится?

    - Дверь снится, доктор, одна и та же! Белая, с табличкой... Подхожу я к ней, толкаю, плечом упираюсь, ногами-руками колочу, и никак она не открывается!

    - Вот как? А на табличке вы надпись во сне прочитать смогли?

    - Смог, доктор!

    - И что же там написано?

    - "НА СЕБЯ".


  • № 11623

    Лекция профессора психологии:

    - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе: все тревоги - мелкие.


  • № 11621

    У психолога:

    - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!

    - Наконец-то, хоть один нормальный попался!


  • № 11612

    Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».


  • № 11611

    В кабинете психотерапевта.

    - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

    - А в чем дело? Каковы симптомы?

    - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.


  • № 11610

    Психотерапевт пациенту:

    - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?


  • № 11608

    У психотерапевта:

    - Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.

    - Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое.

    Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.

    - Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.

    - Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.

    - Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.


  • № 11607

    Острый психоз - Вы говорите с кошкой.

    Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.

    Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

    Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.

    Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.


  • № 11368

    Чтобы поладить с сумасшедшим, надо быть более сумасшедшим.


  • № 11244

    — Ты психиатр?

    — Почему ты спросил?

    — Значит, психиатр.


  • № 11240

    Тех, кого выписывают из психдиспансера, в течении полугода имеют право на гарантийный ремонт поехавшей крыши.


  • № 11099

    - Сколько нужно психологов для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?

    - Достаточно и одного, но если лампочка готова меняться.


  • № 11043

    Боюсь что-то написать... А то опять скажут, что я не адекватна... Лучше посижу тихонечко в углу на раковине... Поем радугу...


  • № 10990

    Наполеона из 6-ой палаты нельзя переубедить даже тем, что он французского не знает!


  • № 10932

    Разговаривают два психиатра:

    - Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.

    - Какой же?

    - Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это..


  • № 10474

    Психиатры - это те же кровельщики, которые латают крышу, когда её сносит.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу