Анекдоты про милицию и правоохранительные органы по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 1540
В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо,- говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
- ну а ты Николаич что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку, уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие
-
№ 1541
Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными.
-
№ 1542
Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная закупка".
-
№ 1798
Объявление: Школа ГИБДД проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
-
№ 11023
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции..
-
№ 10259
Страховая компания "Инноватор" предлагает элитную страховку "Коррупционную". Купив ее, вы можете брать и давать взятки, использовать служебное положение, крышевать любые организации и частных лиц. При наступлении страхового случая компания выплачивает прокуратуре и суду такие бонусы, что оправдательный приговор гарантирован.
-
№ 802
Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?
-
№ 10279
Реформу милиции-полиции сравнили с отменой крепостного права. Интересно, а помнят ли они, что сталось с царём-реформатором?
-
№ 12583
Милиции удалось установить, что надпись "Цой жив" на двери городского пенсионного фонда сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
-
№ 1579
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
-
№ 816
Раньше таможня давала добро, а теперь только отбирает.
-
№ 11059
Гаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
-
№ 8501
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут?
-
№ 9024
Предлагаю вслед за переименование милиции в полицию, переименовать рубль в доллар, ну или хотя бы в фунт стерлинга, а то правда, давать взятку полицейскому рублями - моветон..
-
№ 8559
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.Пилот соединяется с диспетчером:- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Таможенники еще тогда подумали, нафига им столько?
-
№ 9587
Голодные омоновцы зашли в булочную и ввели план "Перехват".
-
№ 14207
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских
-
№ 12673
- Я вижу проблески демократии в нашем обществе.
- Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.
-
№ 6535
Вчера автомобиль начальника управления ГИБДД по области врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила,что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные линии.
-
№ 9618
Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.
Таксисту: Ни гвоздя, ни жезла.
Милиционеру: Ни стыда, ни совести
-
№ 1176
Следователь закидывает Буратино в камеру, закрывает, вытираеет пот со лба и говорит:
-Ну наконец-то я посадил дерево.
-
№ 1184
В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов одна версия убийства - необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
-
№ 9642
Неофициальный гимн милиции "Наша служба и опасна и трудна" заменят на "Анц, цвай, полицай...".
-
№ 10421
Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода…
-
№ 10427
Если в метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза окончательно миновала.
-
№ 10684
- А как определить, какой оборотень круче?
- Ну, тут на погоны смотреть надо...
-
№ 1469
Для чего гаишники носят бронежелеты?
Чтобы жирное тело не разорвало казенную форму.
-
№ 1470
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - Joker. Он заменяет любой знак по желанию автоинспектора.
-
№ 11710
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
-
№ 1471
На археологических раскопках ХХII века нашли никому неизвестный предмет - полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. На ученом совете он объявил:
- В конце ХХ века существовала разновидность людей - ментозавры из племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пропитание.
-
№ 13505
Объявление: "Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая."
-
№ 10435
В связи с переименованием милиции в полицию, главного героя стихотворения Сергея Михалкова "Дядя Стёпа - милиционер" следует называть дядя Штефан - полицай.
-
№ 8900
- Я хочу воспользоваться правом сделать один звонок!
- Конечно, конечно, нет проблем. У нас как раз в дежурке звонок сломался...
-
№ 13508
Вчера из Дзержинского отдела ГИБДД было похищено 7 регулировочных жезлов на сумму от трех до четырех миллионов рублей в год.
-
№ 6087
- Мы подъезжаем к границе Абхазии. Если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.
-
№ 10695
Бабульке объяснили, что с 1-го марта, мол, вносится изменение.
- Ну как, всё понятно, бабушка?
- Поняла, внучек, что ж не понять.
- Так как теперь ты скажешь "милицейский протокол"?
- Полицейский мротокол.
-
№ 1225
Если вы видите, что люди с веселыми лицами носят тяжелую мебель, значит это судебные приставы.
-
№ 13513
Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут, отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
— Смотри, что они с лошадкой сделали.
-
№ 10698
С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть...
-
№ 1485
По данным МВД сотрудники ГАИ в 2009 году вымогали взятки лишь шесть раз. Все верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.
-
№ 1486
В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру
-
№ 1998
В детском садике воспитательница спpашивает у детей:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда выpастешь?
- Милиционеpом.
- А ты, Вася?
- Бандитом, чтобы мы опять могли игpать вместе.
-
№ 1487
"Ну, пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
-
№ 8404
- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...
-
№ 1502
- ГАИшники вообще обнаглели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!
-
№ 1503
В честь юбилея ГИБДД постовые будут дарить водителям открытки... с указанием суммы пожертвования.
-
№ 1504
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
-
№ 1523
На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С вас пошлина за издевательство над таможней.
-
№ 1524
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
-
№ 1525
Таможенный досмотр в поезде. Пограничник спрашивает у подозрительного пассажира:
- Наркотики есть?
- Есть...
- Оружие есть?
- Есть...
- Драгоценности есть?
- Есть...
- Валюта есть?
- Есть...
- Ух ты, а можно с вами сфотографироватьс