Одесский юмор по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 13846
Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезтина Дерибасовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...
-
№ 10530
Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.
-
№ 12327
В канцтоварах. Посетитель:
- Извините, мне нужен ватман.
Продавец:
- Ватман уже ушёл.
- Нет, ватман для кульмана…
- Ватман для Кульмана ничего не оставлял.
- Вы меня неправильно поняли, я - дизайнер…
- Да, вижу, что не Иванов.
-
№ 9768
Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
-
№ 13368
- Изя, Вы устроились?
- Нет, пока работаю.
-
№ 12876
В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
-
№ 886
- Рабинович, а шо вы заканчивали?
- А я таки и не начинал.
-
№ 12664
- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!
-
№ 13688
Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.
-
№ 8577
Одессит, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется, в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Одессит, глядя вслед такси, довольный говорит: "Снова сработало".
-
№ 8578
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
-
№ 3462
—Хозяюшки! Покупайте хозяйственное мыло и соль.
Во время войны с мужем, будет чем кидаться...
-
№ 2972
Одесса. Привоз.
— Ну и где ваш бегемот?
— Какой бегемот, я кролика продаю! Куда вы смотрите?
— Я смотрю не ценник.
-
№ 2223
– Здравствуй, Абрам! Давно тебя не видел. Где ты теперь работаешь?
– О, я работаю в доменном цехе.
– Абрам! Ты плавишь чугун?
– Ты что, с ума сошел? Где ты видел, чтобы в нашем городе плавили чугун? Я работаю в цехе, который делает домино.
– И что же ты там делаешь?
– Сверлю фишки на костяшках.
– А почему ты не на работе?
– Ха! Вот уже месяц, как наша артель делает дупель «пусто-пусто».
-
№ 2225
В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».
-
№ 952
- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
-
№ 9917
Одесса. Привоз. Суровая тётя со щенками в корзине. Покупатель:
- Что за порода, мадам?
- Мать – пудель, отец – подлец. Сами вычисляйте!
-
№ 2241
- Рабинович, Вы слышали, что академик Абрам Йоффе изобрел полупроводники?
- И что это такое?
- Похоже, это когда один проводник на два вагона.
- Что Вы мне голову морочите? Да, начальник жмеринской станции Абрам, и на поезд из десяти вагонов он сажает пять проводников, но никакой он не академик, и фамилия его Рабинович. Это точно, он же мой племянник.
-
№ 2242
- Абрам, ты слышал новость? В зоопарке родился слонёнок!
- И как это отразится на евреях?
-
№ 2243
- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?...
-
№ 2259
- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?
-
№ 2260
Два одессита сидят в тюрьме. Один другому:
- Не понимаю... зачем здесь решётки? НУ КТО СЮДА ПОЛЕЗЕТ?!?!
-
№ 2261
Диалог пассажира поезда и проводника его вагона ночью:
- Скажите,почему стоим?
- Остановка у нас, станция.
- А шо за станция?
- Одесса.
- Ну так а чего стоим-то?
- Так это..паровоз меняют!
- А на что меняют?
- Ну...на другой паровоз...
- А-а-а-а..., ну тогда это не Одесса!
-
№ 986
Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в кабинете на Прохоровской,21."
-
№ 13541
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
-
№ 2279
Мне пришла мысль, и Я ЕЕ ДУМАЮ!
-
№ 10983
В Одессе на пляже: "За бугор не заплывать!"
-
№ 11502
Пожилая одесская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Соня, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Соня.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Соня.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру, кажется, забыл.
- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!
-
№ 10998
- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
- Наконец таки - да! А замуж - таки нет...
-
№ 10492
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу, из-за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?