Одесский юмор по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 10771
- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
-
№ 10772
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
-
№ 10268
- Вы избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 4 миллиона.
- А это у нас там офис.
-
№ 12588
- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
-
№ 13139
У одесского долгожителя спрaшивaют:
- Семен Мaркович, a вы верите в приметы?
- Смотря в кaкие.
- Ну вот, проснулись вы утром и встaли с левой ноги...
- В моем возрaсте, деточкa, если проснулся утром - это уже хорошaя приметa...
-
№ 9558
- Изя, а зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
- Как зачем, Зяма?! Это же специально на случай революции, чтоб новому революционному правительству не пришлось составлять списки, а можно было взять их таки из журнала.
-
№ 13164
Мaльчику из Одессы зaдaют зaдaчу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько остaнется?
- Пять с половиной.
-
№ 11394
"Считайте деньги, не отходя от Каца" - советуют знакомые известного одесского валютного менялы.
-
№ 10400
Жили-были в Одессе тюлька и килька. Вышли они замуж, уехали в Израиль… И стали сайра и мойва.
-
№ 2218
- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.
-
№ 11434
Идут три путника по пустыне.
Француз: - Я устал и меня мучает жажда. Мне бы выпить вина.
Немец: - Я устал и меня мучает жажда. Эх, холодненького бы пива сейчас.
Еврей: - Я устал и меня мучает жажда. Наверное у меня диабет.
-
№ 2219
На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею.
- Я устал.
- Мне нельзя.
- Меня мама поругает.
- Расчет окончен!
-
№ 9402
- Изя, вы верите в пришествие Мессии?
- Зяма, скажите мне, ну и к кому сюда ходить, и на шо таки здесь смотреть?
-
№ 2235
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
-
№ 12225
Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да...
- Лучше зажарь!
-
№ 13766
В коммунальной квартире звонит телефон.
- Позовите, пожалуйста, Мойше.
- Здесь таких нет!
Снова звонок:
- Позовите, пожалуйста, Мишу.
- Мойше! тебя к телефону!
-
№ 2254
Рейс "Одесса-Хацапетовка" задерживается из-за отсутствия аэропорта в Хацапетовке.
-
№ 8402
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
-
№ 13786
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
-
№ 2272
...Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
- Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?