Одесский юмор
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 2268
"...Жене любимой я завещаю дом, и строительную фирму, Дочке все свое состояние в размере двух миллионов долларов. Племянник Изя просил, чтобы я упомянул его в завещании, - ну дак вот, "привет тебе Изя"..."
-
№ 2267
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
-
№ 2266
- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
-
№ 2265
- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
-
№ 2264
- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?
-
№ 2263
Шоб я так жил, как вы прибедняетесь!
-
№ 2262
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Одессе: "Отвечать шоферу запрещено"
-
№ 2261
Диалог пассажира поезда и проводника его вагона ночью:
- Скажите,почему стоим?
- Остановка у нас, станция.
- А шо за станция?
- Одесса.
- Ну так а чего стоим-то?
- Так это..паровоз меняют!
- А на что меняют?
- Ну...на другой паровоз...
- А-а-а-а..., ну тогда это не Одесса!
-
№ 2260
Два одессита сидят в тюрьме. Один другому:
- Не понимаю... зачем здесь решётки? НУ КТО СЮДА ПОЛЕЗЕТ?!?!
-
№ 2259
- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?
-
№ 2258
В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это мое дело..
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне загораживате!
- Это другое дело.
-
№ 2257
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
-
№ 2256
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
-
№ 2255
- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно. и вы его уже задали.
-
№ 2254
Рейс "Одесса-Хацапетовка" задерживается из-за отсутствия аэропорта в Хацапетовке.
-
№ 2252
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..
-
№ 2251
- Пошли, я знаю короткий путь! - сказал Моисей...
-
№ 2249
В одесском магазине:
- Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!
- Почему же не покажу?! Я что, с вами поссорилась?!
-
№ 2248
- Таки ви знаете, кто Беня Ладин по национальности?
- Неужели..!!?
-
№ 2247
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
-
№ 2246
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?
-
№ 2245
На арене натянут канат. Циркач на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Сарочка, пойдем отсюда, это не Ойстрах...
-
№ 2244
Стоят два сельских мужика возле одесского вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
-
№ 2243
- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?...
-
№ 2242
- Абрам, ты слышал новость? В зоопарке родился слонёнок!
- И как это отразится на евреях?
-
№ 2241
- Рабинович, Вы слышали, что академик Абрам Йоффе изобрел полупроводники?
- И что это такое?
- Похоже, это когда один проводник на два вагона.
- Что Вы мне голову морочите? Да, начальник жмеринской станции Абрам, и на поезд из десяти вагонов он сажает пять проводников, но никакой он не академик, и фамилия его Рабинович. Это точно, он же мой племянник.
-
№ 2239
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
— Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
— Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
-
№ 2238
- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...?
-
№ 2237
Объявление в одесском трамвае: Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!
-
№ 2236
Кашерная свинина - это когда её потрут об угол синагоги.
-
№ 2235
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
-
№ 2233
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Он ушел играть в карты...
-
№ 2232
В Одессе к прохежему обращается человек:
- Скажите пожалуйста, как мне пройти на Дерибасовскую?
Прохожий отвечает:
- Вам нужно сесть на трамвай номер №№, проехать 4 остановки и там выйти
- Как?? Я только что ехал в этом трамвае и мне сказали, что нужно выходить на ЭТОЙ остановке!!
- Простите..... а Вы в трамвае сидели или стояли?
-
№ 2231
- Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся?
- Да!
- Из-за женщины?
- Нет, это Мойша из-за женщины, а я из-за дерева!
-
№ 2230
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!
-
№ 2229
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
-
№ 2228
Интересный город Одесса. То, что для всего мира - День Дурака, для них - городской праздник.
-
№ 2227
- Рабинович! Вы мне надоели! Сколько можно отвечать вопросом на вопрос?!!
- А шо такое?
-
№ 2226
- Hациональность?
- Да, а что?..
-
№ 2225
В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».
-
№ 2224
Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?» Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»
-
№ 2223
– Здравствуй, Абрам! Давно тебя не видел. Где ты теперь работаешь?
– О, я работаю в доменном цехе.
– Абрам! Ты плавишь чугун?
– Ты что, с ума сошел? Где ты видел, чтобы в нашем городе плавили чугун? Я работаю в цехе, который делает домино.
– И что же ты там делаешь?
– Сверлю фишки на костяшках.
– А почему ты не на работе?
– Ха! Вот уже месяц, как наша артель делает дупель «пусто-пусто».
-
№ 2222
– Наш Абрамчик едет в Париж на конгресс по теории относительности!
– А что это такое – теория относительности?
– Ну, как бы вам объяснить проще. Ну, все относительно. Вот, на-
пример, три волоса на голове – это много или мало?
– Конечно, мало!
– А три волоса в супе?
– Конечно много!
– Ну, вот видите – все относительно.
– Так что же, он с этой хохмой и поедет в Париж?
-
№ 2221
В ОВИР приходит пожилой еврей:
– Могу я с женой выехать в Израиль?
– Можете. Вот вам анкета, оформляйте документы.
– А в Америку?
– Можете. Оформляйте документы.
– А в Канаду?
– Можете.
– А в Австрию?
– Слушайте, гражданин! Вот вам глобус. Дома решите, куда же вы хотите ехать и приходите завтра.
На следующий день:
– Скажите, пожалуйста, а у вас другого глобуса нет?
-
№ 2220
– Рабинович! Почему вы не были на последнем партсобрании?
– Господи! Да если бы я знал, что оно последнее, я бы не только сам пришел, я бы всех своих родственников привел.
-
№ 2219
На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею.
- Я устал.
- Мне нельзя.
- Меня мама поругает.
- Расчет окончен!
-
№ 2218
- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.
-
№ 2217
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
— Хаймович, это правда, что ты крестился?
— Да.
— Но как ты мог предать веру наших отцов?
— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
— Ну???
Рабинович:
— Я его застраховал...
-
№ 2216
— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну! Не может быть!
— Я тебе говорю!
— Никогда бы не подумал!
-
№ 2215
Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону: “Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк”.
Чиновник телеграфной службы дает ему совет:
- Знаете, “С уважением” можно, в принципе, и не писать.
Рабинович задумался…
- И правда… А откуда вы знаете Гершензона?