Одесский юмор

  • № 2268

         "...Жене любимой я завещаю дом, и строительную фирму, Дочке все свое состояние в размере двух миллионов долларов. Племянник Изя просил, чтобы я упомянул его в завещании, - ну дак вот, "привет тебе Изя"..."


  • № 2267

         – Алло, это Одесса?
         – А вы как думаете?
         – Алло, это Рабинович?
         – А что?
         – Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
         – И всё мне?
         – Вы знаете, сколько за ним долгов?
         – Послушайте, куда вы звоните?


  • № 2266

         - Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
         - Тоже нет.


  • № 2265

         - Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
         - Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?


  • № 2264

         - Соломон, сколько будет семью восемь?
         - А мы продаем или покупаем?


  • № 2263

         Шоб я так жил, как вы прибедняетесь!


  • № 2262

         В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
         В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
         В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
         В Одессе: "Отвечать шоферу запрещено"


  • № 2261

         Диалог пассажира поезда и проводника его вагона ночью:
         - Скажите,почему стоим?
         - Остановка у нас, станция.
         - А шо за станция?
         - Одесса.
         - Ну так а чего стоим-то?
         - Так это..паровоз меняют!
         - А на что меняют?
         - Ну...на другой паровоз...
         - А-а-а-а..., ну тогда это не Одесса!


  • № 2260

         Два одессита сидят в тюрьме. Один другому:
         - Не понимаю... зачем здесь решётки? НУ КТО СЮДА ПОЛЕЗЕТ?!?!


  • № 2259

         - Вы видели шоу Бени Хила?
         - Не, а шо у него?


  • № 2258

         В одесском трамвае:
         - Вы выходите?
         - Это мое дело..
         - Да, но я выхожу!
         - Это ваше дело.
         - Но вы мне загораживате!
         - Это другое дело.


  • № 2257

         - Вы выходите на следующей остановке?
         - Нет.
         - Тогда давайте меняться.
         - А что у вас есть?


  • № 2256

         Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
         - Скажите, это вокзал?
         - Таки нет, это трамвай.


  • № 2255

         - Простите, можно задать вам один вопрос?
         - Можно. и вы его уже задали.


  • № 2254

         Рейс "Одесса-Хацапетовка" задерживается из-за отсутствия аэропорта в Хацапетовке.


  • № 2252

         - Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
         - Моисей! Не торгуйся!
         - А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..


  • № 2251

         - Пошли, я знаю короткий путь! - сказал Моисей...


  • № 2249

         В одесском магазине:
         - Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!
         - Почему же не покажу?! Я что, с вами поссорилась?!


  • № 2248

         - Таки ви знаете, кто Беня Ладин по национальности?
         - Неужели..!!?


  • № 2247

         - Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
          - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!


  • № 2246

         - Изя, у тебя совесть есть?
         - А сколько вам надо?


  • № 2245

         На арене натянут канат. Циркач на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Сарочка, пойдем отсюда, это не Ойстрах...


  • № 2244

         Стоят два сельских мужика возле одесского вокзала:
         - Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
         - Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!


  • № 2243

         - Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?...


  • № 2242

         - Абрам, ты слышал новость? В зоопарке родился слонёнок!
         - И как это отразится на евреях?


  • № 2241

         - Рабинович, Вы слышали, что академик Абрам Йоффе изобрел полупроводники?
         - И что это такое?
         - Похоже, это когда один проводник на два вагона.
         - Что Вы мне голову морочите? Да, начальник жмеринской станции Абрам, и на поезд из десяти вагонов он сажает пять проводников, но никакой он не академик, и фамилия его Рабинович. Это точно, он же мой племянник.


  • № 2239

         Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
         — Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
         Одессит (секундное размышление):
         — Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.


  • № 2238

         - Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
         - А шо там случилось?
         - Доллар упал.
         - Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...?


  • № 2237

         Объявление в одесском трамвае: Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!


  • № 2236

         Кашерная свинина - это когда её потрут об угол синагоги.


  • № 2235

         - Скажите, а где тут поезд на Одессу?
         - Уже ушел.
         - Вот здрасте! А куда?


  • № 2233

         - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
         - Он ушел играть в карты...


  • № 2232

         В Одессе к прохежему обращается человек:
         - Скажите пожалуйста, как мне пройти на Дерибасовскую?
         Прохожий отвечает:
         - Вам нужно сесть на трамвай номер №№, проехать 4 остановки и там выйти
         - Как?? Я только что ехал в этом трамвае и мне сказали, что нужно выходить на ЭТОЙ остановке!!
         - Простите..... а Вы в трамвае сидели или стояли?


  • № 2231

    - Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся?
    - Да!
    - Из-за женщины?
    - Нет, это Мойша из-за женщины, а я из-за дерева!


  • № 2230

    Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
    - Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!


  • № 2229

    Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
    - Фрося, шо - Беню обокрали?
    - Нет.
    - А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?


  • № 2228

    Интересный город Одесса. То, что для всего мира - День Дурака, для них - городской праздник.


  • № 2227

    - Рабинович! Вы мне надоели! Сколько можно отвечать вопросом на вопрос?!!
    - А шо такое?


  • № 2226

    - Hациональность?
    - Да, а что?..


  • № 2225

    В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».


  • № 2224

    Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?» Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»


  • № 2223

    – Здравствуй, Абрам! Давно тебя не видел. Где ты теперь работаешь?
    – О, я работаю в доменном цехе.
    – Абрам! Ты плавишь чугун?
    – Ты что, с ума сошел? Где ты видел, чтобы в нашем городе плавили чугун? Я работаю в цехе, который делает домино.
    – И что же ты там делаешь?
    – Сверлю фишки на костяшках.
    – А почему ты не на работе?
    – Ха! Вот уже месяц, как наша артель делает дупель «пусто-пусто».


  • № 2222

    – Наш Абрамчик едет в Париж на конгресс по теории относительности!
    – А что это такое – теория относительности?
    – Ну, как бы вам объяснить проще. Ну, все относительно. Вот, на-
    пример, три волоса на голове – это много или мало?
    – Конечно, мало!
    – А три волоса в супе?
    – Конечно много!
    – Ну, вот видите – все относительно.
    – Так что же, он с этой хохмой и поедет в Париж?


  • № 2221

    В ОВИР приходит пожилой еврей:
    – Могу я с женой выехать в Израиль?
    – Можете. Вот вам анкета, оформляйте документы.
    – А в Америку?
    – Можете. Оформляйте документы.
    – А в Канаду?
    – Можете.
    – А в Австрию?
    – Слушайте, гражданин! Вот вам глобус. Дома решите, куда же вы хотите ехать и приходите завтра.
    На следующий день:
    – Скажите, пожалуйста, а у вас другого глобуса нет?


  • № 2220

    – Рабинович! Почему вы не были на последнем партсобрании?
    – Господи! Да если бы я знал, что оно последнее, я бы не только сам пришел, я бы всех своих родственников привел.


  • № 2219

    На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
    - Я болею.
    - Я устал.
    - Мне нельзя.
    - Меня мама поругает.
    - Расчет окончен!


  • № 2218

    - Рабинович, Вы играете на тромбоне?
    - Конечно.
    - Что "конечно"?
    - Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
    - Что "да"?
    - Тоже нет.


  • № 2217

    Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
    — Хаймович, это правда, что ты крестился?
    — Да.
    — Но как ты мог предать веру наших отцов?
    — Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
    Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
    Хаймович:
    — Ну???
    Рабинович:
    — Я его застраховал...


  • № 2216

    — Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
    — Да, ну! Не может быть!
    — Я тебе говорю!
    — Никогда бы не подумал!


  • № 2215

    Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону: “Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк”.
    Чиновник телеграфной службы дает ему совет:
    - Знаете, “С уважением” можно, в принципе, и не писать.
    Рабинович задумался…
    - И правда… А откуда вы знаете Гершензона?


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу