Одесский юмор по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 10752
Одессу заняли большевики. Идут тетя Роза и тетя Циля по Дерибасовской мимо борделя, а на нем вешают вывеску "Одесский обком". Одна говорит другой:
- Странно, сколько раз власть менялась - были белые, были зеленые, были петлюровцы - все в этом заведении меняли персонал, а эти меняют вывеску!
-
№ 12544
- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
- А вам точно или примерно?
- Ну, давайте хотя бы примерно.
- Разница примерно один доллар.
-
№ 13058
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
-
№ 12556
- Моня, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, Изя, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
-
№ 13089
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !
-
№ 13091
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
-
№ 11813
- Моня, Вы таки слышали последний анекдот?
- Нет.
- Я тоже...
-
№ 11316
Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...
-
№ 11321
Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей, который час?
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.
-
№ 1089
А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова.. и где это, по-вашему было? В Воронеже?
-
№ 8784
- Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..
-
№ 10084
На Привозе. "Вы имели, что мне сказать?" Так в Одессе зародилась грамматическая стилистика английского языка.
-
№ 1125
- Софочка! Какое у вас шикарное колье! И где же вам так повезло?
- Ой, шоб мне самой знать! Моего Сёму в допре уже три месяца не могут расколоть . . .
-
№ 10604
Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету. Еврей постукивает его по плечу и говорит:
- И мало вам того, что вы негр?
-
№ 10605
Представитель Израиля выступает в ООН:
- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
Араб:
- При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
- Вот! Это я и хотел сказать.
-
№ 12147
В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога - вторая
-
№ 10101
Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.
-
№ 12152
Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь
-
№ 4221
Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными деньгами.Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб - не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать?
- Идиоты, выпишите ему чек!
-
№ 11133
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
-
№ 12420
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, не случайно, я принципиально не шахтер!
-
№ 8581
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
-
№ 10124
- Муля, Вам сколько лет?
- Соpок.
- А по паспоpту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!!
- Таки шо, Ви там не жили?!
- Шоб Ви так жили!!!
-
№ 2189
Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
- Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!
-
№ 4240
Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:- Как вам удалось составить такое состояние?- Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него я и начал свою деятельность.
- Вы пустили его в оборот?
- Нет, я послал телеграмму в Бердичев. «Папаша, срочно высылайте, сколько сможете».
-
№ 4241
На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Зяма и говорит:
- Рабинович, дай мне взаймы 100 долларов!
- Не могу, у нас с Рокфеллером договор: он не продает семечки, а я не даю денег взаймы.
-
№ 10135
Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!
-
№ 10136
Встречаются два пожилых еврея на Брайтон-бич.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
-
№ 2214
Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете в ответ на ваш вопрос.
-
№ 12457
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать!
-
№ 13737
Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:
- Извините, меня просили вам передать, что Советская власть - самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
-
№ 8625
Умирает старый одессит. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?
-
№ 13745
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.
-
№ 2227
- Рабинович! Вы мне надоели! Сколько можно отвечать вопросом на вопрос?!!
- А шо такое?
-
№ 2228
Интересный город Одесса. То, что для всего мира - День Дурака, для них - городской праздник.
-
№ 13748
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
-
№ 2229
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
-
№ 13749
- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
-
№ 2230
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!
-
№ 12475
- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской!
-
№ 2245
На арене натянут канат. Циркач на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Сарочка, пойдем отсюда, это не Ойстрах...
-
№ 2248
- Таки ви знаете, кто Беня Ладин по национальности?
- Неужели..!!?
-
№ 10703
Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "Иждивенцы" написать "Государство" ?!
-
№ 10706
Ихтиандр, в переводе с греческого на идиш - Фишман.
-
№ 2265
- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
-
№ 2266
- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
-
№ 8671
- И запомни, Абрамчик, из двух зол надо выбирать не меньшее, а таки то, что дешевле.
-
№ 6117
Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
-
№ 11241
Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А зачем оно вам?".
-
№ 13052
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?