Одесский юмор

  • № 12876

    В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.


  • № 12664

    - Сёма, и какие у тебя планы на август?

    - Наполеоновские!

    - Понял: ты таки решил валить из России?!


  • № 12632

    У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает: - Удалять с анестезией вдвое дороже. Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

    - Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

    Другой зубной врач говорит:

    - Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!


  • № 12626

    Маленький одессит говорит своему деду:

    - Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!

    - Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!

    - Почему?

    - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.


  • № 12622

    - Что нужно бедному еврею для счастья?

    - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.


  • № 12612

    Одесса. Привоз.

    - Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

    - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.


  • № 12594

    - Вы знаете, я недавно был в Бердичеве, так в трамвае я видел живого Карла Маркса!

    - Что вы говорите! В Бердичеве есть трамваи?


  • № 12588

    - Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.

    - Вы живете вместе?

    - Нет, они остались в Одессе.


  • № 12562

    Случилось! Дождались, наконец, иудеи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича. Ждут - нету. Послали гонца:

    - От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!

    Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:

    - Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!

    - Ой, ну кто бы говорил!


  • № 12560

    - Софочка, это правда, что ваш брат сидит в тюрьме за кражу?

    - Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!

    - Представляю, как вы все им гордитесь.


  • № 12556

    - Моня, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

    - Нет, Изя, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...


  • № 12544

    - Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?

    - А вам точно или примерно?

    - Ну, давайте хотя бы примерно.

    - Разница примерно один доллар.


  • № 12475

    - Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.

    - Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.

    - Я сказал - в еврейской!


  • № 12457

    - Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?

    - Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать!


  • № 12420

    - Абрам, вы, случайно, не шахтер?

    - Нет, не случайно, я принципиально не шахтер!


  • № 12342

    - Абрам, у тебя деньги есть?

    - Ну что за вопрос? Конечно, нет!

    - А дома?

    - Спасибо, дома все хорошо!


  • № 12327

    В канцтоварах. Посетитель:

    - Извините, мне нужен ватман.

    Продавец:

    - Ватман уже ушёл.

    - Нет, ватман для кульмана…

    - Ватман для Кульмана ничего не оставлял.

    - Вы меня неправильно поняли, я - дизайнер…

    - Да, вижу, что не Иванов.


  • № 12322

    Две торговки на Бессарабском рынке. Одна:

    - Слыхала, Рабинович повесился?

    - Шо, опять?

    - Тише, вон он идёт…


  • № 12310

    - Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят!

    - Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют!


  • № 12284

    Одессит каждый день ходит в храм и просит Бога:

    - Господи, я живу как праведник, но почему все неправедники имеют больше денег, чем я. Почему бы тебе, Господи, не устроить так, чтоб я выиграл в лотерею. Неужели я не заслужил?

    Ходит и ходит, просит и просит…

    В конце концов, во время его молитвы с неба раздаётся голос:

    - Послушай, ты бы купил хоть один билетик. Дай мне шанс!


  • № 12274

    Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:

    - Жора, таки вы куда?

    - Да нет, я домой!


  • № 12257

    Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)


  • № 12229

    - Сеня, посмотри на эти руки! Этот человек совершенно не хочет работать головой!


  • № 12225

    Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

    - Еврей?

    - Таки да...

    - Лучше зажарь!


  • № 12224

    В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:

    - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну:

    - Анекдоты, пожалуйста...

    Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:

    - Значит так, слушай сюда - возвращается муж с командировки...


  • № 12170

    - Рабинович, вы спортом занимаетесь?

    - Таки нет, до завтрака трудно, ну а после вредно!


  • № 12152

    Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь


  • № 12147

    В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога - вторая


  • № 12125

    - Рабинович,  какие газеты вы выписали на этот год?

    - А  за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?

    - А  в убоpную с клавиатуpой ходить будете? 


  • № 11813

    - Моня, Вы таки слышали последний анекдот?

    - Нет.

    - Я тоже...


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу