Одесский юмор по рейтингу

  • Сортировать:
  • по рейтингу
  • № 13846

    Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезтина Дерибасовскую.

    - Садись

    Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."

    - Зачем? - спрашивает тот.

    - Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

    Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."

    - Зачем? - спрашивает тот.

    - Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

    Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."

    - Зачем? - спрашивает тот.

    - Приехали, вот твоя Дерибасовская.

    - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...


  • № 9768

    Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:

    - Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?

    - Тормоза отказали.

    - Что же теперь делать?

    - Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!


  • № 13368

    - Изя, Вы устроились?

    - Нет, пока работаю.


  • № 886

    - Рабинович, а шо вы заканчивали?
    - А я таки и не начинал.


  • № 12664

    - Сёма, и какие у тебя планы на август?

    - Наполеоновские!

    - Понял: ты таки решил валить из России?!


  • № 8577

    Одессит, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

    - Черт, кажется, в машине кошелёк выронил...

    Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

    Одессит, глядя вслед такси, довольный говорит: "Снова сработало".


  • № 8578

    К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

    - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

    - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!


  • № 2972

    Одесса. Привоз.
    — Ну и где ваш бегемот?
    — Какой бегемот, я кролика продаю! Куда вы смотрите?
    — Я смотрю не ценник.


  • № 2223

    – Здравствуй, Абрам! Давно тебя не видел. Где ты теперь работаешь?
    – О, я работаю в доменном цехе.
    – Абрам! Ты плавишь чугун?
    – Ты что, с ума сошел? Где ты видел, чтобы в нашем городе плавили чугун? Я работаю в цехе, который делает домино.
    – И что же ты там делаешь?
    – Сверлю фишки на костяшках.
    – А почему ты не на работе?
    – Ха! Вот уже месяц, как наша артель делает дупель «пусто-пусто».


  • № 952

    - Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
    - Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.


  • № 9917

    Одесса. Привоз. Суровая тётя со щенками в корзине. Покупатель:

    - Что за порода, мадам?

    - Мать – пудель, отец – подлец. Сами вычисляйте!


  • № 2241

         - Рабинович, Вы слышали, что академик Абрам Йоффе изобрел полупроводники?
         - И что это такое?
         - Похоже, это когда один проводник на два вагона.
         - Что Вы мне голову морочите? Да, начальник жмеринской станции Абрам, и на поезд из десяти вагонов он сажает пять проводников, но никакой он не академик, и фамилия его Рабинович. Это точно, он же мой племянник.


  • № 2242

         - Абрам, ты слышал новость? В зоопарке родился слонёнок!
         - И как это отразится на евреях?


  • № 2259

         - Вы видели шоу Бени Хила?
         - Не, а шо у него?


  • № 2260

         Два одессита сидят в тюрьме. Один другому:
         - Не понимаю... зачем здесь решётки? НУ КТО СЮДА ПОЛЕЗЕТ?!?!


  • № 13541

    Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

    - А что-нибудь веселенькое есть на меня?

    На что получает ответ:

    - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.


  • № 2279

         Мне пришла мысль, и Я ЕЕ ДУМАЮ!


  • № 10983

    В Одессе на пляже: "За бугор не заплывать!"


  • № 11502

    Пожилая одесская пара готовится ко сну.

    - Изя, ты закрыл калитку?

    - Закрыл, Соня, закрыл.

    - А дверь   ты закрыл?

    - И дверь закрыл.

    - А на английский замок?

    - И на английский замок, Соня.

    - А на бельгийский?

    - И на бельгийский закрыл.

    - А на засов?

    - И на засов закрыл, Соня.

    - А на цепочку?

    - И на цепочку тоже.

    - Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

    - Ой! На швабру, кажется, забыл.

    - Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!


  • № 10492

    Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.

    - Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу, из-за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас!

    - Неужели Рабинович?


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу