Анекдоты про новых русских

  • № 13526

    Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать:

    — Люди добрые, помогите кто чем может. У нас дома все бедные, голодные: и мама, и папа, и шофер, и прислуга...


  • № 13163

    Один Hовый Русский говорит второму : 

    - Слышь брaтaн, я тут жениться нaдумaл...

    - Hу и чо?  - Hу повел невесту в кaбaк, тaм покaзaл себя с нaилучшей стороны - перемaзaл девочек из кaбaре крaсной икрой, зaстaвил сaксофонистa выпить литр "Haполеонa" прямо из сaксофонa, a под конец перебил из "Мaкaровa" все зеркaлa.

    - А кaк онa? 

    - Ты знaешь, откaзaлa мне...

    - Hу дa!?? А мотив кaкой?


  • № 13159

    Поймали трое новых русских золотую рыбку. Рыбкa взмолилaсь:

    - Отпустите - три желaния исполню. 

    - Дa есть у нaс все - отмaхивaются НР.

    - Ну хоть что-нибудь, подумaйте...

    НР почесaл зaтылок

    - Ну вот я учaсток нa Мaдaгaскaре прикупил, a тaм мурaвьи здоровенные...

    - Я тебе мaленького мурaвья нaколдую - он их всех сожрет, a потом сaм сдохнет.

    - Ну дык я в Испaнии дом купил, a тaм тaрaкaны вот тaкенные.

    - Я тебе мaленького тaрaкaнa нaколдую - он их всех сожрет, a потом сaм сдохнет.

    - Слышь, рыбкa, a нет ли у тебя мa-a-a-aленького нaлогового инспекторa?


  • № 12954

     Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слёзы учителей.


  • № 12873

    Автосигнализацию для новых русских разработали на заводе ЗИЛ. От малейшего шороха или толчка из машины во все стороны высовываются пальцы и раздается крик: "Чо, какие проблемы?"


  • № 12774

    Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!


  • № 12713

    Hовый pyсский - сынy-втоpоклассникy:

    - Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной yчительницy больше не пyгать!!!! 


  • № 12712

    Новый русский у психиатра:

    - У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.

    - Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.

    Через неделю:

    - Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!" 


  • № 12711

    Hовый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я". 


  • № 12710

    Два новых русских рассхваливают свои авто:

    - Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что киллометровые столбики мне частоколом показались...

    - Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...


  • № 12709

    Новый русский звонит другу:

    - Слушай, мерс заглох, что делать?

    - А ты стёкла протирал?

    - Да.

    - Ногой по колесу бил?

    - Ну конечно же да.

    - Капотом хлопал? - Да

    - Ну тогда я не знаю чё она не заводится! 


  • № 12682

    На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Мурки" они еще не слышали.


  • № 12484

    Новый русский спрашивает у священника:

    - Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?

    - Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда стоит рискнуть.


  • № 12239

    Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:

    - А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.

    - Но римляне в те времена не знали пистолетов!

    - Вот и я говорю, что это уникальная вещь!


  • № 11272

    Конкурсы красоты выдумали олигархи... надо ж каждый год любовниц менять.


  • № 10511

    Встретились два друга: обычный работяга и новый русский.

    - Привет. Где щас работаешь?

    - Я уличный торговец.

    - Круто! И почём одна улица?


  • № 10343

    - Послушайте, Холмс, почему все эти новые русские живут у нас в Лондоне?

    - Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди, они не живут там, где воруют.


  • № 10134

    Новый русский приехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод:

    — Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознесся на небо.

    Идут дальше:

    — Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Элиягу вознесся на небо.

    Идут дальше:

    — Вот гора Елеонская, здесь Иисус вознесся на небо...

    Новый русский:

    — У вас здесь чё, космодром, в натуре?


  • № 10129

    Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:

    - Красавец, позолоти ручку!

    Hовый русский:

    - Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!


  • № 9766

    Новым русским считается мужчина, способный супружеский долг отдать деньгами.


  • № 9491

    Новый русский выходит из Эрмитажа:

    — Ну никакого, блин, удовольствия! Кроме... как его... эстетического...


  • № 8371

    Стоит 600-й «мерс» на светофоре. Тут сзади подъезжает «запорожец», аккуратно тормозит и останавливается на почтительной дистанции. Из «мерса» вылезает удивленный новый русский:

    - Слышь, я не понял, ты че, в натуре, совсем зазнался?


  • № 4893

    Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.      

    - Да сон приснился.      

    - Какой сон?      

    - Бритни Спирс.      

    - Так что ж ты упал?     

     - Да попросила подвинуться...


  • № 4249

    Жена нового pусского звонит знакомому ГИБДДшнику:- Мой козел pешил сам своим Меpсом pулить, так что сделайте ему быстpо пpава, а фотогpафию возьмите из пpессы.В тот же день звонок в двеpь. Входит ГИБДДшник, пpотягивает пpава и говоpит:

    - Все сделано, как положено, были только небольшие пpоблемы с фотогpафией. За жуpналом "В миpе животных" пpишлось ездить в библиотеку. 


  • № 4228

    Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник: - Так, откуда прибыли? 

    - Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре, одни убытки! 


  • № 4214

    Новый русский подезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные и менты суетятся, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:- Шеф, когда рвануло, в офисе была ваша жена. Видимо она погибла...

    - Да это фигня! А бухгалтер где, бухгалтер??!


  • № 4212

    Налоговый инспектор разговаривает с новым русским: - Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?

    - А чьи же еще?!

    - Народные.

    - Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?


  • № 3402

         Из меню: Бутерброд "Жизнь удалась!" - 60 долларов.


  • № 3262

         Новому Русскому на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".


  • № 2608

         Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
         - Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем.
         Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
         - Нет, доктор, столько заплатить я не могу!


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу