Анекдоты про сопоставление наций и народов по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 2568
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
-
№ 6456
Начало учебного года в американской школе. Учительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал - "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова - "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!В этот момент тихий голос с задней парты:
- Достали эти япошки!Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с "камчатки":
- Сузуки - дерьмо....
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец.
Класс в истерике, учитель в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- ХХХХХХХХХ! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:-
Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
-
№ 14147
Апартеид - это когда вместо вазелина гуталин
-
№ 11856
Я не украинка, а хохлушка. Украинцы живут на Украине, а хохлы – там, где лучше.
-
№ 8785
По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать правую руку на маме.
-
№ 2406
Китайские ракетостроители по привычке ставят на космический корабль лейбл D&G.
-
№ 7802
Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит
-
№ 651
Сало - это белое золото Украины. А хлопок - это рыхлое сало Узбекистана.
-
№ 652
Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.
-
№ 2700
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
-
№ 12172
Француженка, после долгого путешествия по России вернулась в Париж, наливает полную ванну, ложится в пену...
- Шарман, блин!
-
№ 653
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком: "А це пiд помидоры!!"
-
№ 654
Американец и англичанин спорили кто же победил во вторую мировую. Американец доказывал, что они, а англичанин, что русские, в этот спор не выдержав вмешался немец и сказал: “Hу, что вы спорите, русские победили”.
На что американец у него поинтересовался: "A ты что вообще вмешиваешься, ты-то откуда знаешь?"
-
№ 656
У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба; у украинцев - фаршированный перец; а у русских - фаршированный целлофан - под названием "сосиски".
-
№ 668
Поспорили как-то немец, француз и русский, кто из них сможет скормить кошке ложку горчицы. Немец кошку схватил, пасть ей раскрыл - кое-как впихнул горчицу.
- Это насилие!-протестует русский.
Француз намазал горчицу на кусок колбасы, а другим куском прикрыл - съела кошка.
Русский опять возражает:
- Это обман!
Ему справедливо предлагают попробовать самому.
- Да нет проблем.
Взял горчицу и намазал кошке под хвост. Та с громким мявом принялась вылизывать.
- Обратите внимание, - говорит русский,- добровольно и с песней!
-
№ 669
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
-
№ 670
В Америка слово "идиот" теперь считается политически некорректным. Вместо него следует говорить (и, особенно, писать) "человек с альтернативной логикой мышления". Слово "лентяй" так же считается политически некорректным. Корректно говрить: "человек с альтернативной мотивацией к труду". В общем, это великая нация людей с альтернативной логикой и трудовой мотивацией!
-
№ 671
Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?
-
№ 672
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские “тонельметрострой” и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля
-
№ 673
- Я люблю тебя, - говорит русский.
- I love you, - говорит англичанин.
И только китаец молча делает своё дело...
-
№ 12973
Китайское правительство победило саранчу - объявило её съедобной
-
№ 12219
В Афинах произошел крупнейший мировой конфуз! Оказывается, на эти Олимпийские игры опять не позвали цыганскую сборную. Но ребята все равно привезли домой 15 золотых, 20 серебряных и 23 бронзовых медали!
-
№ 10439
Мы с вами будем жить более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.
-
№ 10705
Сколько японца ни корми, а он всё на Курилы смотрит...
-
№ 6118
В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу на сторону России, делает навес, садится под этот навес и начинает торговать мандаринами.