Медицинские анекдоты по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 13312
Наши люди обладают уникальными резервными возможностями здоровья. Многие воскресают уже к утру после корпоратива
-
№ 8962
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
-
№ 11778
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.
-
№ 9747
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
-
№ 14101
Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается»
-
№ 14104
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве
-
№ 14107
Судя по моему почерку, я прирожденный врач...
-
№ 9000
Насколько дорого нам здоровье начинаешь понимать глядя на ценники в аптеке.
-
№ 8236
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!
-
№ 6446
Лечебное голодание - питание в больнице...
-
№ 6447
- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...
-
№ 6448
Курение вредно не всегда, а только при жизни.
-
№ 1090
- А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?
-
№ 6467
Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.
-
№ 6468
- Плох ваш муж, очень плох. Потемнел уже весь, - сказал доктор жене больного, выйдя в коридор после осмотра.
- Доктор, так он же у меня негр!?!
- А чего вы до сих пор молчали???
-
№ 6469
Hе люблю я вpачей: мнения pазные, а исход один
-
№ 12616
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
-
№ 6484
— Доктор, я нездоров!
— Будьте здоровы. Следующий!
-
№ 6485
- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.
-
№ 6486
- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный!
- Так, понятненько... Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пёс смердящий...
-
№ 10840
Гипомонстрэскуипедалофобия — боязнь произношения длинных слов.
-
№ 6500
- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А вы не отвечайте!
-
№ 6501
Врач - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?
-
№ 1134
Врач спрашивает у медсестры:
- Каково состояние больного?
- 2 миллиона долларов.
- Тогда начнем операцию.
-
№ 12657
- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
- Так ведь я не доктор, а врач!
-
№ 6516
У телевизора:
- Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо, а крайние в ряду смотрят вперед?
- У них шейный остеохандроз.
-
№ 9076
— Больной,прочтите эту строчку!
— Не могу!
— Да у вас, батенька, близорукость!
— Эх, мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!
-
№ 14208
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях
-
№ 13453
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..
-
№ 12693
- Доктор, можно к вам?
- Что у Вас?
- 500 баксов.
- Заходите.
-
№ 1183
- Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета...
А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
-
№ 10692
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
-
№ 8144
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже
-
№ 9682
Пациент оказался уравновешенным и на лечение не отреагировал.
-
№ 10970
В военных училищах вырабатывают командный голос, а в мединститутах - лечебный почерк!
-
№ 6364
Есть несколько типов вpачей:
1. Котоpый всё знают, но ничего не умеют - это педиатоpы. 2. Котоpый всё умеют, но ничего не знают - это хиpуpги.
3. Котоpый всё знают и всё умеют, но к ним поздно попадают - паталогоанатомы.
-
№ 6365
К вопросу о пацифистах, толстовцах и вегетарианцах: - Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке…
-
№ 12773
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него зачастую переходит в гангрену...
-
№ 9706
Главным критерием эффективности таблеток от склероза и других расстройств памяти является то, что пациент вовремя принимает следующую таблетку.
-
№ 12268
У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.
-
№ 6381
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
-
№ 12269
В палате у пациента звонит телефон:
- Алло, это ваш лечащий доктор.
- Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?
- Мы обнаружили у вас чуму, холеру, спид, гепатит и еще много по мелочам.
- Ой, лечите же меня скорее!
- Да, мы вот вам прописали блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь.
-
№ 6382
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
-
№ 12270
Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...
-
№ 6383
Вскрытие показало, что пациент спал...
-
№ 8180
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
-
№ 11770
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
-
№ 6397
- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне всё равно, мне для врача!
-
№ 6399
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь
-
№ 12287
- Доктор, я ходить буду?
- Будете, но только под себя.
- А плавать?
- Ну, это как сходите…