Медицинские анекдоты по рейтингу

  • Сортировать:
  • по рейтингу
  • № 11264

    Если вам не до конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс


  • № 6403

    - Скажите, у вас в роду беременные были?


  • № 6404

    Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике


  • № 6420

    Больной оптимист пользуется дешёвыми лекарствами, потому что думает, что они всё равно помогут.      

    Больной пессимист пользуется дешёвыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.


  • № 13078

    Стоматолог:

    - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!

    Больной:

    - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...


  • № 13085

    Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: 

    - Что случилось? Сложный случай?

    Стоматолог отвечает:

    - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые..


  • № 13600

    В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: "Только при наличии страхового полиса".


  • № 6438

    Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!"     

     - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!


  • № 13606

    - Доктор, у меня зубы пожелтели.

    - Тогда вам подойдет коричневый галстук.


  • № 8487

    Девиз стоматолога: Из любого рта пахнет только деньгами!


  • № 12329

    В больнице звонит телефон...

    - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.

    - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

    - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

    - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

    - И когда его выпишут из больницы?

    - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?

    - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!


  • № 10034

    - Заходите, больная, раздевайтесь... Ах, вот как вы умеете раздеваться! Тогда подождите, я музыку включу!


  • № 6452

    - Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!      

    - Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...


  • № 6453

    Мужик забегает к врачу:     

    -  Доктор, я болен: мне жена изменила, а рога не растут!

    Врач:

    - Да что вы как маленький, это же шутка!      

    Мужик:

    - Фууууух! Слава Богу! А я уж было подумал, что у меня кальция в организме не хватает!


  • № 6454

    Кабинет логопеда. Мужик заглядывает внутрь:     

     - Мона?      

    Логопед:      

    - Да вам не мона, а нуна!


  • № 9283

    Как врачи его не лечили, он все равно выздоровел


  • № 12358

    - Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?

    - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...

    - Ладно аспирин, но ванну! После первых 5 литров меня вырвало.


  • № 6473

    Утконос - санитар в больнице.


  • № 11849

    Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания врачам.


  • № 6474

    Дороже здоровья только лечение


  • № 6475

    - Алло? Это номер 222-22-22?      

    - Да.      

    - Вызовите Скорую Помощь

    - у меня палец в 2-ке застрял!!


  • № 13131

    - Больной, просыпaйтесь, сейчaс мы вaм сделaем пaру укольчиков и свечечку.

    - Может, не нaдо, доктор? У меня подсвечник еще болит.


  • № 9293

    Доктор пациенту:

    — У меня для вас две плохие новости. Во–первых, у вас рак, а во–вторых — сильнейший склероз.

    — Да фиг с ним — со склерозом. Хорошо, что рака нет.


  • № 12886

    Бабушка–вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.


  • № 10071

    Поликлиника - это социальная сеть "В контакте" для бабушек.


  • № 6490

    Чем отличается тяжелобольной оптимист от тяжелобольного оптимиста? Тяжелобольной пессимист справшивает, сколько ему осталось жить, у кукушки. А nяжелобольной оптимист - у дятла.


  • № 6491

    После прочтения пьесы в психушке, идет ее обсуждение.

    - Пьеса очень понравилась, но слишком длинная, слишком много действующих лиц...      

    Заходит санитар:      

    - Эй психи кто взял телефонную книгу???


  • № 6492

    С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.


  • № 12382

    Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:

    - Доктор, Вы же пьяны!

    Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:

    - Я пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видел!


  • № 9314

    — Доктор, я умру?

    — Нет, что вы!

    — Доктор, я бессмертный?


  • № 6508

    - Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?      

    - Нет, просто подтяжки были перекручены!


  • № 6522

    - Доктор, что со мной?      

    - А! Типичная пневмония. Эй, зачем же сразу в обморок???


  • № 6523

    Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.


  • № 6524

    - Доктор, а я жить буду?      

    - Будешь, но не захочешь.


  • № 10122

    Сегодня каждый россиянин может провести исследование в области нетрадиционной медицины и выяснить, от каких же болезней помогает трудотерапия..


  • № 412

    Склероз - это когда забываешь вспомнить.


  • № 1700

         Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.


  • № 13739

    Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"


  • № 435

    К старости медицинская карточка превращается в увлекательный роман.


  • № 12227

    - Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?

    - Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.

    - Людей?

    - Конечно.

    (Шепотом):

    - А за кого вы их принимаете?


  • № 6354

    - В какой институт принимают без экзаменов?

    - В институт Склифосовского


  • № 6355

    Врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже


  • № 6357

    Косоглазие - это не болезнь, а способ входить с состояние медитации путем самосозерцания.


  • № 6371

    Три пациентки-пенсионерки у терапевта:

    - Доктор, в последнее время одышка, серцебиение, бессонница.

    - Пенсия?

    - 1200.

    - Фрукты, фрукты, фрукты.

    Вторая:

    - Последнее время одышка, серцебиение, бессонница.

    - Пенсия?

    - 900.

    - Овощи, овощи, овощи.

    Третья:

    - Последнее время одышка,...

    - Пенсия?

    - 520.

    - Воздух, воздух, воздух...


  • № 6372

    Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.


  • № 11237

    Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.


  • № 8424

    Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.

    Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!

    Доктор: - Нет проблем! Напишем "очковые змеи".


  • № 1266

    - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
    - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.


  • № 6388

    Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:

    - Так никого и не убил! - говорит он медсестре.

    - Да-а, - отвечает та, - для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.


  • № 6389

    Знаете ли вы, что самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу