Математические анекдоты
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 2910
Кажется, ситуация в стране стабилизируется. Уже стабилизировалась ее вторая производная.
-
№ 2909
- Профессор, как правильно сформулировать, что такое число Пи?
- Очень просто, голубчик. Число Пи – это все то, что у вас остается после того, как вы величину длины окружности поделите на ее удвоенный радиус.
-
№ 2908
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой со своей математикой!
-
№ 2907
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик.
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
-
№ 2906
Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог, а в дурдом переехали многие.
-
№ 2905
Филиалы Сбербанка работают по правилу Парето: 20% касс обслуживают 80% клиентов.
-
№ 2904
Математика спросили:
– Есть ли крылья у слона?
– Есть, – ответил он, – но они равны нулю.
-
№ 2903
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
-
№ 2902
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
-
№ 2901
- Во загнул!- восхитился Мебиус.
-
№ 2900
В армии:
- Так, товарищи бойцы, математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.
-
№ 2899
Было бы гораздо интереснее, если бы оси координат "xyz" придумал не Декарт, а какой-нибудь русский математик..
-
№ 2898
Препод по матану встречает своего студента через лет десять после окончания ВУЗа.
- А скажите, молодой человек, Вам когда-нибудь пригодились знания, полученные на моих лекциях?
- А Вы знаете, профессор, ведь было такое.
- Ах, как интересно! Расскажите!
- У меня один раз шляпу ветром сорвало и в лужу бросило. Так я проволочку подобрал, свернул ее интегралом и шляпу-то из лужи вытянул!
-
№ 2897
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях
-
№ 2896
Принимают математика в престижный английский клуб.
- Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам.
Математик:
- Значит, прощайте асимптотические методы?
-
№ 2895
- Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
-
№ 2894
- Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что-нибудь...
- Хорошо, дайте ему задачки по математике.
-
№ 2893
Зорро привычным росчерком шпаги вывел на стене знаменитую Z. С неизвестными X и Y он предпочитал не связываться...
-
№ 2892
Читает профессор лекцию по математической физике. Для упрощения записи вводит множество
новых обозначений. Ближе к концу лекции ему понадобилось ввести еще одно. Он окидывает
доску взглядом, задумывается на пару минут... и говорит:
- Есть такая буква в грузинском алфавите..
-
№ 2891
Двойные и тройные интегралы придумал пьяный математик.
-
№ 2890
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
-
№ 2889
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
-
№ 2888
В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.
-
№ 1179
Как отличить физика от математика?
Всё просто: попросите его обойти столб кругом. Если спросит: «Зачем?» — значит, физик. Если спросит «По или против часовой стрелки?» — значит, математик.
-
№ 1100
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть, четвертый - одну восьмую кило...
"Понял," - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.
-
№ 1061
Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.
-
№ 979
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: «Кому позвонить в случае крайней необходимости»? Я написал: «Более квалифицированному хирургу». Операция прошла успешно.
-
№ 949
Оказывается дважды два равняется четыре только если не учитывать НДС.
-
№ 778
Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору. Сидят они в ресторане и русский говорит:
- Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику!
- Не может быть!
Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит:
- Когда я тебя спрошу - чему равен интеграл косинуса, ты скажешь - минус синус. Поняла?
- Поняла.
Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским профессором:
- Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки?
- Давай! Подзывают:
- Чему равен интеграл косинуса? Официантка:
- Минус синус.
Американец:
- О-о, это потрясающе!!!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
- Извините, я забыла добавить - плюс константа!
-
№ 374
В столовой политеха:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?