Анекдоты про программистов, юзеров и интернет по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 2826
В третий раз пришел старик к синему морю. Почернело синее море. Стал он кликать золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка и съела курсор.
-
№ 5642
Как бы ни продвигался прогресс, компьютеры тормозить будут всегда!
-
№ 5645
А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился? - Не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты: http://gc.gcl.ru/cgi-bin/faac/gc/in.cgi?faac161&1&anketa=vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434
-
№ 2830
Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
-
№ 5647
Введите код доступа. Только нежно и медленно
-
№ 10520
- Могу я поговорить с кем-нибудь из серверной?
- Поговори с почтовым сервером.
-
№ 8987
Какое удобное изобретение этот Интернет. Всегда можно узнать, что везде пробки, и остаться сидеть в Интернете.
-
№ 5662
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.
-
№ 5663
Будильник программиста, всегда перед тем как зазвонить, задает вопрос - а вы уверены в том, что хотите проснуться?
-
№ 13599
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру
-
№ 5682
Новая книга Билла Гейтса: "Майн комп"
-
№ 5694
Глючит - зчачит сyществyет! Билл Гейтс.
-
№ 5695
Идет третий этап завершения продолжения окончания начала установки windows.
-
№ 5696
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...
-
№ 5697
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
-
№ 5698
CD молча и не DVD меня до белого коления...
-
№ 5728
Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.
-
№ 9575
Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
-
№ 12911
Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой – сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством…
-
№ 5744
Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
-
№ 5745
Дисковод - человек, занимающийся разведением компакт-дисков.
-
№ 13432
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой реальной фотографии и после
-
№ 379
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта cволочь у меня регистрацию просит.
-
№ 13455
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
-
№ 2971
3009 год. Приходит сын-киборг к отцу-киборгу из кибер-школы и спрашивает:
— Папа, а правда, что мы произошли от калькулятора?
— Это ошибка 404, сынок.
-
№ 5793
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windows, запрещается
-
№ 1191
- Знаешь, что такое счастливый IP? Если сумма первых двух чисел и последних двух чисел равна - то IP счастливый. Тогда нужно съесть сетевой кабель и исполнится любое желание.
-
№ 5810
Из бланка, заполненного вебмастером: "Рост: 185, вес: 90, цвет глаз: #44AAFF"
-
№ 5824
Сидят два программиста в кафе. Мимо проходит девушка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
-
№ 5826
Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками
-
№ 13250
Кaк вызвaть в стрaне революцию? Элементaрно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользовaтелей вывaлят нa улицу!
-
№ 5828
Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!
-
№ 9413
Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.
-
№ 11463
- Хватит валяться! Вставай, займись делом!
- Каким делом?
- Ну... В интернете сидеть...
-
№ 6600
В кабинете невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Да, однажды прямо у меня на глазах компьютер помыли спиртом.
-
№ 9928
Заходит сисадмин в церковь и спрашивает у батюшки:
- На какую иконку у вас тут кликать, чтобы юзеры левые зарaженные проги на компы не ставили?
Батюшка отвечает:
- У нас не иконки, у нас лики святых, и не помогут они в такой печали. Возвращайся в свой офис, сын мой, и кликай там по ликам юзеров.
-
№ 6602
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
-
№ 10960
- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.
-
№ 5841
Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"
-
№ 5856
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом
-
№ 5858
На работе. Директор:
-Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
-
№ 5859
Иван Сусанин - Бета-версия пророка Моисея.
-
№ 495
Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.
-
№ 5875
Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".
-
№ 5877
Новости компьютерного бизнеса. Процессор Аthlоn 2400, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...
-
№ 5628
Не стоит очеловечивать компьютеры. они этого страсть как не любят!
-
№ 3581
Я уважаю человека, который знает, как закрыть ICQ более чем 2 способами.
-
№ 5629
Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно
-
№ 5630
Если долго нажимать Ctrl+Z то можно снести винду, а если ещё дольше - то и разобрать компьютер
-
№ 5631
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом - то ты подходишь, кладёшь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"