Английский юмор

  • № 14245

    Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.


  • № 13983

    Молчание - английский способ беседовать


  • № 13849

    Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:

    - Алло!

    - Это номер 11-11?

    - Нет, это номер 1-1-1-1!

    - Вы уверены, что это не 11-11?

    - Абсолютно! Это 1-1-1-1!

    - В таком случае простите, что разбудил Вас!

    - Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...


  • № 13460

    14 февраля, аптека.

    - Здравствуйте!

    - Закончились!


  • № 13439

    Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?


  • № 13136

     Лондон. 8-квaртирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергaет дверь , пытaясь выйти нa улицу.

    - От себя, сэр, - подскaзывaет ему услужливый швейцaр. 

    - Но здесь нaписaно "нa себя"! - Удивляется джентльмен.

    - Именно тaк, сэр, - охотно соглaшaется швейцaр. - Это придумaл мистер  из 3-й квартиры. Он тaким обрaзом любовников жены догоняет.


  • № 12891

    Две подружки болтают по телефону:

    - А мой брат женился.

    - Ну и какая она, красивая?

    - Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.

    - Ужас, она ещё и пыльная!


  • № 12821

    Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:

    - За что сидишь?

    - За свою жену.

    - Что, ударил ее?

    - Я - джентльмен и не мог ударить жену. Это она ударила меня.

    - Так за что же ты сидишь?

    - Я же сказал - я сижу за свою жену!


  • № 12607

    Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:

    - Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?

    - Пятнадцать, а Вам, сэр?

    - Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.


  • № 12503

    Очень часто представление человека о собственном уме зиждется на способности не замечать своей глупости.


  • № 12442

    Два джентльмена встречаются на палубе корабля.

    - Ужасная скука, сэр, - говорит один.- Не хотите ли сыграть в карты?

    - Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.

    - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.

    Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:

    - Одной карты не хватает.

    Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:

    - Да, восьмерки пик.


  • № 12394

    Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению в к месту службы - в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком. Поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный и лет ему примерно 40-45.

    - "Эй, старлей, как здесь служба?" - спросил новоиспеченный лейтенант.

    - Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.

    - А чего ж до старлея только дослужился?

    - Так я полковником сюда пришел.


  • № 12340

    Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.

    - Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!


  • № 12285

    Идёт солдат из самоволки, а навстречу ему генерал-майор.

    - Товарищ рядовой, Вы пьяны?

    - Никак нет, товарищ майор!

    - Ты, что солдат? Какой я тебе майор? Ты разве не видишь дубовые листья на моих петлицах?

    - (облегчённо) Фу-х… Ну ты и напугал меня, лесник.


  • № 12248

    Сэр сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты:

    - Куда вы так спешите, сэр?

    - На Пикадилии, сэр.

    - Тогда Bам надо было через кухню, сэр.


  • № 12235

    Разговаривають два джентельмена:

    - Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?

    - Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.

    - Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?

    - Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!

    Пауза:

    - Я так понимаю, что сын у вас один.


  • № 11808

    - Что вы можете нaзвaть своим глaвным достижением зa прожитые девяносто восемь лет?

    - Пожaлуй, то, что у меня нет врaгов.

    - Это прекрaсно - не иметь ни одного врaгa!

    - Дa, сэр, я их всех пережил.


  • № 11697

    Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:

    - Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.

    Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:

    - А деньги вам папа принесет завтра.

    - Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!

    Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:

    - А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!


  • № 11690

    Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.

    - Ну что сынок, тебя тут не обижают?

    - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...

    - Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?

    - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю.


  • № 11532

    В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Мерседес", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:

    - "Собственно, куда сэр так торопится?"

    - "В Манчестер, сэр!"

    - "В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...


  • № 11531

    Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.

    Одна из дев произносит с пафосом:

    - Она предпочла смерть.


  • № 11443

    Волынку изобрел шотландский ветеринар, который делал искусственное дыхание овце.


  • № 11189

    Теперь в России.   Хорошие - это ПОЛИЦЕЙСКИЕ. Плохие - это МИЛИЦИОНЕРЫ


  • № 10908

    Если джентльмен говорит даме: «Я понимаю вас с полуслова», он имеет в виду: «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!


  • № 10560

    Многие в России уже согласны на кнут, лишь бы получить пряник.


  • № 10543

    Воспитанный англичанин никогда не начнет воспитывать женщину в присутствии ее мужа.


  • № 10363

    Лорд — дворецкому:

    — Джеймс! Мне нужна горячая ванна!

    — Уже вылезаю, сэр!


  • № 10242

    Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее:

    - Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!

    Открывает шкаф:

    - Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, сэр... Вот бархатное...


  • № 10221

    Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля...


  • № 10105

    - Мери, что-то давно я не видела тебя с Джоном.

    - Мы расстались

    - Чего вдруг?

    - Он знал слишком большое количество похабных песен.

    - И он при тебе их пел?!

    - Нет, насвистывал...


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу