Анекдоты про пьянство и алкоголь
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 2657
В результате взрыва на ликёроводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
-
№ 2656
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.
-
№ 2655
Приходит пьяный муж домой. Жена:
- Пил?
- Нет!
- Пил?!!
- Нет!!!
- Тогда скажи Гибралтар.
- Ну пил...
-
№ 2654
Село у нас огромное - четыре вытрезвителя!
-
№ 2653
- Почему вы тaк много пьете?!
- У меня большие проблемы!
- Дa кaкие у вaс могут быть проблемы?!
- Kaкие проблемы?! Дa я aлкоголик!
-
№ 2652
В ресторане:
-Оффффициант, пррринесите мммне дддверь - я хочу вввввыйти!...
-
№ 2651
Разговор двоих подруг:
- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
- Брал бы с моего пример - его уже давно принесли домой.
-
№ 2649
- Ну, тамаду мы выбрали, теперь осталось выбрать аналитика!
- А это ещё зачем?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ли у всех или нет!...
-
№ 2648
Вчера мы с другом бросили пить. Сегодня отмечаем это событие.
-
№ 2647
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула - догонял!
-
№ 2646
Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.
-
№ 2548
Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
-
№ 1550
Когда он чувствовал себя плохо, его забирала скорая помощь, а когда хорошо - милиция
-
№ 1490
Мимо поста ДПС зигзагами проносится машина. Инспектор останавилвает нарушителя. Из машины выходит очень пьяная женщина, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную конфету и обращается к гибэдэдэшнику:
-Ик...представляешь...с ликёром попалась!
-
№ 1205
Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару холодненьким.
-
№ 1151
В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу. На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.
-
№ 1107
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель".
-
№ 1087
Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и предупреждает выпивающего хозяина:
- Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды за день!
- А чо, с ней даже чокнуться нельзя?
-
№ 1011
Два мужика беседуют в пивной:
- Моя жена меня совсем не понимает. А твоя?
- Не знаю, она мне про тебя никогда не рассказывала.
-
№ 947
Спиртом воду не испортишь.
-
№ 916
В деревне Средние Куличики водятся уникальные зелёные комары.
Они гипнотизируют местных жителей и под гипнозом заставляют их пить водку.
Таким образом комары добывают себе необходимые для выживания в местных условиях промили.
-
№ 902
Пьяный — это человек, который приближается к вам с нескольких сторон одновременно.
-
№ 900
В споре мужиков побеждает тот, кто предлагает выпить прямо сейчас.
-
№ 868
... все предвещяло пьянку, даже электронный градусник на здании показывал -0.5.
-
№ 832
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
-
№ 641
Поддатый мужчина заходит в автобус и садится.
Кондуктор: - Мужчина, а за проезд?!
- О! За проезд!
-
№ 640
- Давайте выпьем сухого вина!
- Насыпай!
-
№ 639
Прости, Господи, ибо не пьем мы, а лечимся. Правда не чайной ложкой, а чайным стаканом, да и не через день, а каждый день. Да пусть разольется лекарство богоугодное по всей периферии телесной. Изыди, нечистая сила, останься чистый спирт! Аминь!
-
№ 626
Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки добавим ее эмпирическое восприятие...
-
№ 624
Я хочу выпить за то, что хочу выпить!
-
№ 498
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
-
№ 486
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый!
-
№ 452
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом..
-
№ 445
Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.
-
№ 421
Радости не было литража.
-
№ 418
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!
-
№ 411
Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем вряд ли нет"
-
№ 383
Вы сегодня - не отрезвимы!
-
№ 359
- Продолжаете настаивать на своем?
- Да, настаиваю и настаиваю исключительно на лимонных корочках.