Анекдоты про детей и школу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 1971
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
-
№ 1970
Существует три способа сделать что-нибудь: Сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить детям делать это.
-
№ 1969
Убирать в квартире, где есть дети, все равно, что расчищать снег во время снегопада.
-
№ 1967
Если ребенок хочет делать гадости людям - не указывайте ему на мораль и приличия, иначе он найдет способ делать гадости в рамках морали и приличий.
-
№ 1966
Дети - цветы жизни. И им тоже нужны горшки.
-
№ 1965
- Вовочка, из чего сделан твой пиджак?
- Из шерсти!
- А кто нам дает шерсть?
- Овцы!
- Значит, какое животное тебе дало этот пиджак?
- Папа!
-
№ 1964
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
-
№ 1963
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
-
№ 1962
В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать...
-
№ 1960
Родители услышали из детской комнаты стук молотка.
- Миша, ты чего там мастеришь?
- Да так, монитор ремонтирую!
-
№ 1959
Шилопопые дети.
-
№ 1958
- Папа, а аист маме уже принёс братика?
- Нет.
- Ааа.., значит не зря я около роддома пугало поставил
-
№ 1957
— Ваня! Иди домой! Мультики на DVD начались!
-
№ 1956
Один приятель жалуется другому:
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.
-
№ 1955
- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?
-
№ 1954
В зоопарке мама дочке:
- Прекрати гладить крокодлила!!! Представляешь сколько до тебя людей гладило его грязными руками!
-
№ 1953
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
-
№ 1952
Mаленький мальчик присутствует на суде, где его родители разводятся. Судья спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.
-
№ 1951
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
-
№ 1950
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
-
№ 1949
В больнице разговаривают двое.
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
-
№ 1947
- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
-
№ 1946
- Ты что, вот в этом была на дискотеке?!
- Да, мам..
- Ну-ка быстро одевайся и спать!
-
№ 1945
- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...
-
№ 1943
Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...
-
№ 1941
Родители спрашивают у мальчика:
– Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
– Кочегаром.
– Почему кочегаром?
– А тогда можно не умываться.
-
№ 1940
Отец приходит за Вовочкой в детский сад. На первом этаже написано: «Отличные дети». Вовочки там не находит. Поднимается на второй этаж: «Хорошие дети». Вовочки там нет: Третий этаж: «Плохие дети». И там нет. Четвертый этаж: «Ужастные дети». Вовочки нет. Поднимается на чердак. Там клетка, на клетке надпись: «Вовочка».
-
№ 1939
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок.
- Наша Таня громко плачет, уронила в речку...
- Что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
-
№ 1938
Ребенок - маме:
- Мама, даже если я тебя не послушался, это еще не повод травмировать мою детскую психику!
-
№ 1937
Сказки - это страшные истории, которые должны подготовить детей к чтению газет.
-
№ 1936
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
-
№ 1934
- Смотри, внучечек, вон едет ту-ту!
- Что ты, бабушка, это мотоцикл Yamaha, 2-х тактный, объем цилиндра 250 кубических сантиметров…
-
№ 1933
Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому.
-
№ 1931
Только русский ребенок может получать удовольствие, крутя педали на велосипеде, обутый в роликовые коньки.
-
№ 1211
В моем старом школьном дневнике имеется замечание: "Во время обеда вешал лапшу на уши соседу". А ведь так оно и было!
-
№ 1194
А помните обед и компот в детском саду, а потом -послеобеденный сон. И никто спать не хотел! Сейчас понимаешь, какими мы были глупыми..
-
№ 1173
На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
-
№ 1164
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кровати и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает, рассказывает... Наконец, в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает Вовочка.
-
№ 1150
К проходящему по улице гаишнику подбегают два запыхавшихся мальчика:
— Инспектор, инспектор! Вон там за углом! Скорее!
— Что случилось?
— Там... наш учитель...
— Авария? Несчастный случай?
— Нет, он неправильно машину припарковал!
-
№ 1098
Врач из полининики проверяет слух у мальичка трех лет. Врач шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шепотом:
- Мне нельзя... аллергия...
-
№ 1094
А Вы знаете, что на Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининградом"?
-
№ 1009
Почему будущие отцы так хотят чтобы у них родился сын? Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.
-
№ 935
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.
Мама делает ему замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!
-
№ 913
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
-
№ 904
По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто три грабежа, два теракта и предотвращён государственный переворот.
-
№ 898
Взрослый человек - это ребёнок, у которого сбылась детская мечта.
-
№ 473
- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком.
-
№ 450
Переходный возраст - это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь. Мороженого, или пива...