Анекдоты про детей и школу

  • № 13269

    – Дед, – говорит маленький мальчик, – я решил жениться!

    – На ком? – спрашивает дед.

    – На бабушке? – отвечает внук.

    – А как же я? – удивляется дед. – Что мне делать?

    – А ты за молоком иди!


  • № 13268

    – Давай играть в «дочки-матери»! – предлагает пятилетняя Даша пятилетнему Грише.

    – А что я должен делать? – спрашивает Гриша.

    – Ты смотри свой футбол!

    – А ты? – спрашивает Гриша.

    – А я пошла к соседке. У нее девишник!


  • № 13267

    Четырехлетний Витя рассуждает за обеденным столом:

    – Борщ я съел, колбасу съел, хлеб съел, кисель съел, чашку вылизал, а на пальцы сил не хватает…


  • № 13266

    Пятилетняя Вика спрашивает:

    – Дедуль, а ты в этих очках хорошо видишь?

    – Хорошо!

    – А я почему-то плохо…


  • № 13265

    Четырехлетний Вова говорит:

    – Я тоже хочу быть пенсионером.

    – Ты еще маленький. Вот вырастешь и станешь, – отвечает бабушка.

    – Нет… Я когда вырасту, летчиком буду!


  • № 13255

    Мaмa спрaшивaет сынa, вернувшегося с новогоднего утренникa:

    - Сыночек, почему ты весь исцaрaпaн? 

    - Мы водили хоровод вокруг елки, a детей было мaло.


  • № 13215

    Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.


  • № 13206

    - Чем заключенный отличается от школьника?

    - Заключенного могут освободить раньше срока!


  • № 13205

     Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:

    - Один из нас сошел с ума, Сидоров!

    Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт.

    - Что в нем? — спрашивает учитель.

    - Справка о том, что я не сумасшедший.


  • № 13204

    Современный урок литературы в школе. Учительница:

    - А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»…


  • № 13203

    На уроке окружающего мира: Учительница:

     - Вовочка, когда самое лучшее время для сбора яблок?

    Вовочка:

    - Когда собака привязана.


  • № 13200

    - Алло! Это классный руководитель пятого «Б»? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.

    - А кто это говорит?

    - Это мой отец.


  • № 13183

    - Да... Ничего из нашего сына не выйдет! 

    - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного...

    - Я сказал, что ничего из него не выйдет, значит ничего не выйдет!

    - Ну ладно! Сынок — всё надоело уже ждать, вставай давай с горшка!!!...


  • № 13173

     - Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла – надо крышу починить!


  • № 13169

    Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:

    - Какой это угол - острый, прямой или тупой?

    Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:

    - Такой же, как ты!

    Вовочка радостно:

    - Этот угол КРУТОЙ!


  • № 13168

    - Вовочкa, когдa ты родился?

    - 29 феврaля 1984 года.

    - Повезло тебе!

    - Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!

    - Повезло, что 84-й год был високосным, a то мог вообще не родиться.


  • № 13117

    - Ты что тaкой грустный?

    - Дa вот - сын у меня родился. . . 

    - А кaк нaзвaли?

    - Людовик. . . 

    - А почему Людовик? ! !

    - Дa потому что четырнaдцaтый! ! !


  • № 13103

    Разговор учительницы с родителями:

    - Ваши дети как цветы весной.

    - О, спасибо! . .

    - Распустились сволочи!


  • № 13095

     Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:

    - Это не мои рейтузики.

    Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:

    - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.


  • № 13070

    Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч:

    - Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!

    Преподаватель отвечает:

    - Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу