Анекдоты про бизнес и бухгалтерию

  • № 14239

    Прибыль - это плод воображения бухгалтера


  • № 14237

    После сокращения двух таможен оказалась, что никакого дефицита бюджета в этом году даже не намечается


  • № 14228

    Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга


  • № 14042

    Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком


  • № 13987

    Лучше всех зарабатывают те, кто продает иллюзии


  • № 13940

    Я задумчиво почесал репу. «Или покупайте, или отойдите!» – зло сказал мне торговец репами


  • № 13878

    Народные приметы: «Упал на пол ножик - жди друга. Упала на пол вилка - жди подругу... Упал на пол степлер - жди налоговую...»


  • № 13807

    Начиная с нуля, ты можешь приумножить начальный капитал в несколько раз.


  • № 13774

    Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, такон его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:

    - Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшибинесколько штук, пойди на рынок и продай их...

    - Ну, и чего дальше?

    - Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как ты, которыебудут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать...

    - Ну, и чего дальше?

    - Ты чего, негр, тупой что ли!?!! У тебя еще больше денег будет - наймешь сотнюнегров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.

    - Ну, и чего дальше-то?

    - Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо - лежи дабананы лопай!

    - Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...


  • № 13773

    - Вашу фирму интересует изготовление рекламы?

    - Нет, спасибо - у нас всё в порядке..


  • № 13609

    Звонок в турфирму:

    - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.

    - Какой суммой Вы располагаете?

    - Э-э, рублей семьсот.

    - Отдыхайте!..


  • № 13593

    Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

    - Мой принтер начал плохо печатать!

    - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

    Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:

    - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

    - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.


  • № 13592

    Корпорация "Роснано" заключила договор с корпорацией "Газпром" о закачке газа частным лицам через нанотрубки.


  • № 13547

    Три кита современной розничной торговли:

    1. Товар – фигня, главное – красивая упаковка!

    2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное – навязчивая реклама!

    3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль – не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся.

    Дебилы – вот настоящий конек современной розничной торговли!!!


  • № 13502

    Ночной звонок из налоговой:

    - Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...


  • № 13485

    Стоит горский пaстух, пaсет овец. Вдруг — сaдится вертушкa, оттудa выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при гaлстуке.

    — Вы пaстух?

    Молчaние.

    — Я хочу вaм скaзaть, что вы непрaвильно пaсете овец. Вот смотрите...

    Достaет ноутбук, подключaется к спутнику.

    — Вот видите? Вот кaртинкa. Здесь ясно видно, что зa тем склоном трaвa более зеленaя и сочнaя. Вы соглaсны? Я вижу, что соглaсны. Вaм нaдо перегнaть отaру сюдa. Вы хотите, чтобы вaм выбрaли мaршруты перегонa? Пожaлуйстa! Есть три мaршрутa. По этому мaршруту, срaзу отвечaю, вaм идти нельзя: видите, здесь волки. Из остaвшихся двух этот короче, знaчит — вaм по нему. В кaчестве гонорaрa я зaбирaю одну овцу...

    И идет к вертолету, но вдруг слышит:

    — Ти, нaверно, консaлтингом дaвно зaнимaешься...

    — Дa, a откудa вы знaете?

    — Вa-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звaл. Вa-втaрых, ти сaм зaдaешь вaпросы и сaм нa них отвечaешь. В-третьих, пaлaжи сaбaку нa мэсто...


  • № 13305

    Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:

    - Откуда прибыли? - Откуда прибыли!!?? Да какие прибыли???!!!! Одни убытки!


  • № 13217

    Беседа двух олигархов:

    - Ну, как дела, Миша?

    - Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...

    - Да уж, поболтала тебя жизнь..


  • № 13142

    Зa деньги, потрaченные нa Сколково, можно было бы просто купитьЛaтвию, где уже есть дороги и aэропорт, и устроить Сколково тaм.


  • № 13084

    Метро, час пик. В толпе орет мужик:  - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!

    Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"

    Отец с уважением: 

    - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..

    - Нет. В налоговой.


  • № 12925

    Главное в здоровой конкуренции - навредить здоровью конкурента.


  • № 12919

     Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.


  • № 12853

    - Девушка, а кем вы работаете?

    - Промоутером в крупной компании.

    - Ааа... денежки проматываете?


  • № 12837

    Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает:

    - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

    Молодой человек с готовностью отвечает:

    - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

    Менеджеру явно понравился молодой человек:- Начинайте прямо сейчас работать.Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

    - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

    - Один.

    - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

    - 102 516 долларов 17 центов.

    - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?

    - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО сприцепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

    Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

    - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

    - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно пролетели, так уж лучше податься на рыбалку!


  • № 12825

    Ищу постоянную работу, можно круглосуточную, можно на улице, можно без выходных, можно без перерыва на обед, согласен на 5$ в день, сетевой маркетинг не предлагать!


  • № 12818

    Говорят, что в Новый Год

    Всё всегда сбывается

    Даже то, что за весь год

    Сбыть не получается!


  • № 12801

    - Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились?

    - Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов.


  • № 12797

    — Здравствуйте, Елена Юрьевна!

    — Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

    — Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

    — Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примите, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончиться. А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить.. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свиданья!

    — Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. — Какая нераспределенная прибыль пропадает!!!

    А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами, и воплощая в себе выгоды будущих периодов.


  • № 12781

    Аdidаs - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом


  • № 12704

    - Прибыль делим 50 на 50.

    - Я хочу 70!

    - Ну ладно, 70 на 70!


  • № 12471

    Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.


  • № 12387

    - Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!

    - Беру. Вот вам точные копии швейцарских денег.


  • № 12344

    Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.


  • № 12343

    Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет, что если кто-нибудь еще выжмет хоть каплю- тот получит 1000 баксов. Выходит худенький мужичишка и выжимает еще два стакана сока из того же лимона. Силач в шоке:

    - Как это? Кем вы работаете?

    - Иванов я, из налоговой инспекции.


  • № 12275

    У миллионера берут интервью:

    - В чем секрет вашего успеха?

    - Терпение, мой друг, терпение.

    - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

    - Например?

    - Носить воду в решете...

    - Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы


  • № 12190

    Несмотря на падение котировок на биржах, большинство аналитиков советуют "покупать". Речь идёт, видимо, о соли и о спичках.


  • № 12175

    В налоговой инспекции:

    - Сколько нулей у миллиона?

    - Шесть.

    - А у полмиллиона?

    - Три!


  • № 12077

    Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку


  • № 11792

    - Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?

    - На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывезти.


  • № 11723

    - Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?

    - Поднимите цену еще на 10% и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!" - Народ обожает эти магические слова.


  • № 11646

    Вера человека в скорое наступление конца света только стимулирует его к получению новых кредитов


  • № 11539

    Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт…


  • № 11538

    Разговор двух бухгалтеров:

    - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.

    - ???

    - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.


  • № 11536

    Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.


  • № 11535

    Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди: «Дай списать».


  • № 11479

    На вечеринке встретились доктор и бизнес-консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил:

    - Как Вы поступаете в таких ситуациях, если у Вас просят совета в нерабочее время?

    - Посылаю счёт за совет, - ответил консультант. На следующее утро доктор отправил тому человеку с язвой счёт на $50. Вечером он получил счёт на $100 от консультанта.


  • № 11458

    Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.


  • № 11341

    Сегодня покупал из-под полы запрещенные к продаже лампочки накаливания на 150 Вт на базаре. С продавцом себя чувствовали, как наркоман и наркодилер.


  • № 11307

    Похоже, что  власти вместо Налогового Кодекса написали налоговый комикс с нашим участием. Читают, ржут   и по ходу действа дописывают и дорисовывают.


  • № 11076

    Первым фундаментальным научным открытием Сколково, стал закон о скорости: "Скорость распила повышается за счёт энергии отката."


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу