Армейский юмор
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 1669
Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
-
№ 1668
Кабы я была царицей, я б для батюшки царя родила б призывника!
-
№ 1667
На военной кафедре:
- Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро в клочки – и из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т.д. и т.д. И вот пошла-поехала цепная реакция…
- Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон?
- Нууу… Это… В общем… Аа… а вот это и есть государственная тайна!
-
№ 1666
- Слыхал – теперь студенты будут в армии служить?
- Не, я не согласен. Я против…
- А те, кто против, будут всю жизнь служить в военном флоте!
-
№ 1665
Россия. 2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия стала полностью профессиональной, элитной и весьма престижной.
Университет, 1 курс. Разговаривают два студента:
- Ну что солдат? Тебя тоже из армии отчислили?
-
№ 1664
В результате разрабатывавшейся более полугода спецоперации, проведенной вчера сотрудниками российских спецслужб в одном из элитных московских домов, было изъято 3 млн. долларов наличными, большая партия огнестрельного оружия, партия наркотиков и фальшивых купюр.
Прибывшие на место руководители ФСБ и ГУСБ МВД установили, что спецназовцы по ошибке проникли не в те квартиры.
-
№ 1663
Чешские контразведчики утверждают, что посольство России в Праге наполовину укомплектовано шпионами. МИД России и Служба Внешней Разведки выступили с совместным заявлением, что это клевета на вторую половину посольства!
-
№ 1662
Разведчик получил такое задание: "По пребытии на место найдешь нашего резидента, район 17, дом 26. Позвонишь три раза, скажешь пароль: "Не хотите ли получить в морду?" С этими словами обойдешь все квартиры в доме, я не помню, в какой он сейчас живет. От кого получишь, тот и резидент".
-
№ 1661
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем — ядро у вас!
-
№ 1660
Две армии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
.... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
-
№ 1659
Встречаются две атомные подводные лодки в тихом океане, русская и американская. Капитан американской субмарины говорит свои матросам:
- Вы, только ничего не говорите русским, а то они сразу "Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!" Выходит наружу, а там уже капитн русской подлодки осматривает в бинокль горизонт, и говорит ему: - Хулоу, рашен!
- Че! Хреново покрашен! Пятый готовься, торпедная атака!
-
№ 1658
Дегенералы.
-
№ 1657
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.
-
№ 1656
Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.
-
№ 1655
Похоже, что третью мировую развяжут миротворческие силы.
-
№ 1654
Завершена реформа Российской армии. Теперь она стала маленькой, профессиональной и может заработать за ночь 100 баксов.
-
№ 1653
Идёт международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытые помещение. Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и ... открыват дверь торчащим из неё ключом. Американец и русский с умешкой:
- И откуда ты такой сообразительный взялся?
- Из Моссада.
-
№ 1652
Странного, одиноко бредущего по пустыне в белой одежде иракца они заметили сразу. Спрятавшись за своими "Хаммерами" они стали пристально наблюдать за ним в бинокль. Оружия, по-видимому, у бедолаги не было, и он, лишившись рассудка, брел по пустыне куда глаза глядят. Из чувства сострадания они решили отвезти его в ближайшую больницу.
Командир роты американской морской пехоты отправил ему в догонку взвод разведки. Те, быстро догнав одинокого путника, окружив его с оружием наперевес, с нескрываемым любопытством стали рассматривать его белую выцветшую гимнастёрку и подозрительную фуражку старого образца...
Единственный выживший после ужасной бойни разведчик позже докладывал командиру, что иракец перед каждым нападением повторял одну лишь странную непонятную фразу: "Zdrаvstvuitе. rаzlubеznаj mоjа Еkаtеrinа Маtvееvnа"
-
№ 1651
Плывёт американская подлодка с наваротами. А рядом старая русская "кляча".
Американцы:
- Пойдёте 10 узлов?
- А почему бы и нет, - русские отвечают.
- А 20?
- Пойдемте!
- 30?
- Ну давайте!
- А 40 потянете?
- Да.
- А 50?
- И 50!
Американцы уже стормаживают, а РОССИЯНЕ идут уж 60!
- А 70?
- Щас с командиром посоветуюсь... Нет, не можем - у нашего водолаза Васьки ласты слетают!
-
№ 1650
Половина подвига состоит в умении создавать ситуацию, в которой есть место для подвига.
-
№ 1649
Отменены ещё две отсрочки от службы в армии. Теперь осталась лишь одна - 10 тыс. долларов.
-
№ 1648
Гонка вооружений на собачьих упряжках.
-
№ 1647
Призвали в армию трех выпусников одного из технических ВУЗов. Приехали они и прапорщик им говорит:
- Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.
- Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?- Ройте! - немного подумав, ответил прапорщик
-
№ 1646
Река. Мост. На мосту стоит часовой. Мимо плывет лодка. Часовой:
- Стой, стрелять буду! Говори пароль!
- Да пошел ты в задницу!
- Мдааа... Сколько лет тут стою, а пароль все не меняется.
-
№ 1645
Военная кафедpа. Уставы. Полковник:
- В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется), на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда, нy это я yже загнyл...
-
№ 1644
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.
-
№ 1643
А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу . . . или тебе по шее дам.
-
№ 1642
- Ребята меня на майские праздники в армию забирают.
- Ну и что ты такой весёлый?
- Прикинь всех на два года, а меня только на майские.
-
№ 1640
- А у нас новости! В этом году отдельную квартиру получили 125 офицерских семей. Отдельная квартира находится по адресу: ул. Куприна, д.30, кв.47.
-
№ 1639
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
-
№ 1638
Aмepикaнcкий пoлкoвник cпpaшивaeт y кoмпьютepa:
- Haм нacтyпaть или oтcтyпaть?
Кoмпьютep дyмaeт нecкoлькo минyт и выдaeт:
- Уes...
Пoлкoвник:
- Чтo "Уes"?
Кoмпьютep дyмaeт eщe нecкoлькo минyт и paпopтyeт:
- Уes, sir!
-
№ 1637
Всех мужчин, желающих поступить в институт торговли, обязательно нужно туда принимать. Иначе они пойдут в армию прапорщиками и все равно реализуют себя в торговле.
-
№ 1636
Расстояние между бойцами в строю должно быть ровно 80 сантиметров! 81 сантиметр расценивается как дезертирство. 79 сантиметров - как склонность к гомосексуализму!
-
№ 1635
- Иванов, Вы - дурак!
- Но товарищ капитан!..
- Это приказ!
-
№ 1634
Предварительный диагноз в военкомате - плоскостопие, уточненный - слабоумие.
-
№ 1633
Пограничный пес Проглот удрал с заставы в столовую ближайшего села и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу.
-
№ 1632
Вслед за иском мусульманок Верховный Суд России удовлетворил иск военнослужащих, разрешив им сниматься на документы в буденовках и противогазах.
-
№ 1631
Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.
-
№ 1630
Жила-была синяя шапочка. Поступила она в институт, и научили ее там всяким наукам. Теперь она прыгает с парашютом и бьет бутылки об голову.
-
№ 1629
Подальше от начальства - поближе к кухне. Но с годами понимаешь, что начальство и сидит на кухне...
-
№ 1628
Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.
-
№ 1627
МИД уполномочен заявить, что единственной причиной участия Черноморского флота в маневрах НАТО явился семибальный шторм.
-
№ 1626
Приезжает В.В. в воинскую часть. Из кустов (случайно) выходит солдатик.
Как служба, браток? Прекрасно, жратвы полно, толстеем, только кровати слегка тесноваты!
В.В. - помощнику:
- Товароведа по мебели из Ленинграда в министры обороны!
- Есть, товарищ главнокомандующий!
Следующий визит. Опять солдатик из кустов. Как служба, браток?
Прекрасно, жратвы полно, дерьмо не успевают ассенизаторы увозить!
Министерство обороны застыло в тревожном ожидании...
-
№ 1625
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух:
- 100!
- 100!
- Тысяч?
- Тысяч!
- И отмажу?
- И от? сколько??????
-
№ 1624
Появился новый армейский хит - "Полковнику никто не пишет, но устно многие стучат"...
-
№ 1623
Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником!
-
№ 1622
А самая непобедимая аpмия всё pавно голландская, команды в голландской аpмии всего две: "забивай" и "огонь". Когда голландская аpмия настyпает - всё очень стpого! впеpеди пехота на бpеющем полёте. За ними офицеpы на боевых зелёных соpоконожках. И танки - голландский танк спpыгивает с деpева, стpеляет, дико хохочет и снова пpячется в дyпло. А как с ними такими воевать - никто не знает....
-
№ 1621
После Отечественной войны о нем рассказывали легенды: как он под ураганным огнем противника, поминутно рискуя жизнью, заставлял солдата пришить свежий подворотничок, как на поле боя, под пулями, останавливал бойца, бегущего в атаку, и велел ему застегнуть крючок у гимнастерки...
-
№ 1620
Hовое слово в конной авиации...
-
№ 1619
Новое предложение от военкомата! Отсрочка, освобождение, условно-досрочное увольнение в запас! Теперь и в кредит!